Petite pensée [rigolote, bien sûr ] pour les partiels et examens de ce monde. ^^

Un élève pose une question à son prof de math :

- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
- Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Ah, qu'il est doux de retrouver ce carnet toujours aussi actif...

Spéciale dédicace à Fauvette Blx



Comment appelle-t-on un nain pompier?
Un nain stincteur



Pourquoi la plupart des éboueurs ont tous des femmes?
Car il y en a pour tout l'égoût



Que fait Michael Jackson avec une horloge?
Il trie l'heure.



Quelle est la différence entre une boîte de conserve de pois et un aquarium?
Dans la boîte, les pois sont verts.
Dans l'aquarium, les pois sont rouges.



Qui a inventé les céréales?
C'est Réal.



Pourquoi le pigeon roux n'est-il pas capable de nager?
Parce que le pigeon roucoule.



Comment appelle-t-on des squelettes qui parlent?
Des os-parleurs.



Tu sais pourquoi je ne mange pas de blé d'Inde?
Parce que je ne veux pas que le monde maïs.



Pourquoi les moutons se brossent-ils toujours les dents?
Pour avoir la laine fraîche.



Comment les abeilles communiquent-elles?
Par e-miel.



Pourquoi les chats n'ont aucun problème à se marier et à rester heureux?
Car ils sont félins pour l'autre.

[ Ce message a été modifié par trident le 31-08-2014 à 00:09 ]

Il était une fois un politicien qui se retrouve devant saint Pierre.

- Le règlement stipule que vous devez passer un jour en Enfer et un jour au Paradis, explique le saint. Après, vous choisirez où vous passerez l'éternité.

Saint Pierre escorte le politicien jusqu'à un ascenseur qui conduit en enfer. Arrivé en bas, les portes s'ouvrent sur un jardin paradisiaque.

Le politicien n'en revient pas. Tous ses amis sont là. L'ambiance est formidable. Ils jouent au golf, avant d'être invité à un somptueux banquet.

Le diable circule parmi les convives, avec un bon mot pour chacun. On chante et on danse jusqu'à l'aube.

Le lendemain, le politicien visite le Paradis.

Pendant 24 heures, il côtoie des angelots qui bondissent d'un nuage à l'autre, en jouant de la harpe et en fredonnant des chansons scoutes. Puis en fin de la journée, il revient devant saint Pierre.

- Je n'aurais jamais cru, mais je préfère passer l'éternité en Enfer, explique le politicien, d'une voix timide.

Un peu dépité, saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur, qui redescend aux enfers.

Lorsque les portes s'ouvrent, le jardin a disparu. À la place, le politicien se retrouve au milieu d'un dépotoir. Il aperçoit ses amis, vêtus de guenilles, qui fouillent dans les déchets.

Apercevant le diable, le politicien proteste.

- Je ne comprends pas. Hier, il y avait un jardin enchanteur, ici. Que s'est-il passé?

- Tu devrais pourtant savoir, répond le diable. Hier, nous faisions campagne. Aujourd'hui, tu as voté.

Normal que tu ne puisses pas faire de feu puisque tu dis que ton lieux se trouve dans la Manche...

Dans une école catholique, les enfants attendent en ligne pour manger à la cantine.

Sur le comptoir se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant :

"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant un plus loin, le long du comptoir de nourriture, il y a une grosse pile de biscuits au chocolat.

Et là, il y a une note griffonnée par un enfant :

"Prenez-en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

En résine de machin le canot? Chez moi, y'a bien eu les Amérindiens qui en faisaient en écorces de bouleau, mais ça fait un baille.

- Toc! Toc! Toc!
- C'est qui?
- C'est Lapinou!
- Lapinou qui?

- Lapinou Year!

Les règles de l'homme

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos (nous les gars) règles sur le papier. Parce qu’on vous (les filles ) entend toujours nous saouler avec vos règles. Voici les nôtres!

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard!

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée? Non? Bon!

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils ne marchent pas!
Les sous-entendus moins subtils ne marchent pas!
Les allusions claires ne marchent pas non plus!
Dites-le et c'est tout!

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez assez de fringues.

1. Vous avez trop de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

Comment séduire une femme

Faites-lui des compliments,
Entourez-la de vos bras puissants,
Embrassez-la,
Caressez-la,
Câlinez-la,
Aimez-la,
Amusez-la,
Récon fortez-la,
Protégez-la,
Réchauffez-la.
Entretenez-la et surtout gâtez-la.
Offrez-lui des fleurs, des sents bons, et tout plein de surprises qui l'éblouira.
Emmenez-la au resto, au théâtre, au cinéma.
En voyage, faites-lui faire le tour du monde.
Écoutez-la,
Écoutez-la encore,
Écoutez-la vraiment.
Prenez soin d'elle,
Restez près d'elle,
Encouragez-la.
Soyez son meilleur ami.
Allez jusqu'au bout du monde pour elle et...
Décrochez-lui la lune.


Comment séduire un homme

Mettez-vous toute nue,
Apportez-lui une bière!

Quelques définitions de mots de la langue française revues et corrigées

Je crois bien que Fauvette va apprécier

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe.

Amsterdam : La femme du hamster.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité.

Bonduelle : Combat intéressant.

Calcutta : Quelle chance tu as.

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.

Chandail : Jardin plein de gousses.

Chapitre : Matou rigolo.

Châtaigne : Félin méchant.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Constipation : Quand la matière fait cale.

Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot.

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur.

Cramponner : Douleurs nasales.

Dimanche : T-shirt de poulpe.

Élastique : Pour que ce soit propre.

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume.

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées. (ben oui, faut les classer)

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Gaspacho : Flatulence froide.

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier.

Groupe sanguin : Les loosers du Loto.

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes.

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter.

James Dean : Le soir, comme tout le monde.

Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif.

Jennifer : Ni table à repasser.

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi.

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts.

La camisole : La drogue rend solitaire.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

La moustache : Le ketchup aussi.

Le crayon à papier : Donc il coule. (il n'est pas marin)

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil.

Le mascara : Déguisement pour rongeurs.

Le Massif Central : Le gros au milieu.

Le Petit Poucet : Le gosse était constipé.

Le romarin : Inverse du pet terrestre.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. (wouf! wouf!)

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts.

Les poubelles : Les moutons aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie.

Liban : Canapé clic-clac.

Libyen : Bon en lecture.

Maths et dessin : Cours favoris des étudiants.

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps.

Mercato : Maman pratiquante. (mais pas protestante)

Mon amiral : Mon copain rouspète.

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée.

Népalais : Beau bébé.

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains.

Panpan : La blague à 2 balles.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais.

Pékinois : Flatulence mortelle.

Péniche : Zizi portugaiche.

Perroquet : Accord du paternel.

Perruche : Flatulence choviétique.

Pistachier : Chemin particulièrement odorant.

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau. (Aller Adam. Rame!)

Saint Ignace : Fête des cheveux.

Salsa : Chose pas très propre.

Sandra : La couverture pique.

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David.

Serviette : Cerf vietnamien.

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

Syntaxe : Fête des impôts.

Ted et Bill : Deux frères pas très futés.

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi.

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes.

Théologie : Mais café au travail. (dépendamment de ce qu'on préfère boire)

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Un ingrat : Un petit gros.

Un parrain : Chacun son tour.

Un poussin : Égale 2.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir.

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

- Chère fille, pourquoi pleures-tu?

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

- Est-ce ton dé? demanda le Seigneur.
- Non, répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

- Est-ce ceci ton dé? demanda-t-il une nouvelle fois.

À nouveau, la couturière répondit non.

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir

- Est-ce ton dé? demanda le Seigneur.
- Oui, répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.

Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

- Femme, pourquoi pleures-tu?

La couturière répondit:

- Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:

- Femme: est-ce ton mari?
- Ouiiii!!!' hurla la femme.

Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!"

La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit non à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit non à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est pour cela que j'ai dit oui à George Clooney.

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

Un athée se promenait dans les bois, admirant tout ce que l'évolution avait créé.

"Quels arbres majestueux! Que de puissantes rivières! Que de beaux animaux!", dit-il à lui-même.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un bruit dans les buissons derrière lui. Quand il se retourna pour en voir la cause, il se trouva devant un grizzly de 2m50, chargeant droit vers lui. Il courut aussi vite qu'il le pouvait. Il regarda par-dessus son épaule et vit que l'ours se rapprochait; il couru encore plus vite, pleurant de peur.

Il regarda encore par-dessus son épaule; l'ours était encore plus proche.

Son ooeur battait la chamade et il essayait de courir encore plus vite. Il trébucha et tomba sur le sol. Il tenta de se relever, mais vu que l'ours était au-dessus de lui, sa patte gauche voulant l'immobiliser pour que sa droite lui donne toute une volée.

À ce moment, l'athée s'écria: "Oh mon Dieu! ...."

Le temps s'arrêta.
L'ours se figea.
La forêt devint silencieuse.
Même la rivière cessa de bouger.

Une lumière brillante jaillit sur l'homme, une voix se fit entendre du ciel :

"Tu nies mon existence pendant toutes ces années, enseignes aux autres que je n'existe pas; et tu donnes le crédit de la Création à un accident cosmique. T'attends-tu vraiment à ce que je t'aides pour te sortir de cette situation? Dois-je à présent te considérer comme un croyant?"

L'athée regarda vers la lumière et répondit :

"Ce serait hypocrite de ma part tout à coup vous demander de me traiter comme chrétien maintenant, mais peut-être pourriez-vous faire de l'ours un chrétien?"

"Très bien", dit la voix.

La lumière disparu.
La rivière coulait à nouveau.
Et les sons de la forêt se firent à nouveau entendre.

Puis l'ours laissa tomber sa patte droite ..... joignit les deux pattes ensemble ... baissa la tête et dit:

"Seigneur, pour cette nourriture que je vais recevoir, je suis vraiment reconnaissant."

Léo, 77 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va Léo ?
- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Léo...

- Léo m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???
- Eh misère! Dites-moé pas que mon vieux a encore pissé dans le réfrigérateur!!!!

Citation:

Le 2011-09-26 11:16:00, Luc a écrit :

Vu comment tu demandes, pardon tu exige, ben t'auras aucune reponse ! si d'autre refons cette demande et qu'elle est correcte dans le sens d'une discussion je repondrai volontier.

Luc, pour toi, c'est quoi, "les tradis"

L'arche de Noé

Dans l'année 2011, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.

J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."


Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration publique s'en charge".

Perle de l'aide sociale (Québec).
Voici des extraits de lettres reçues au service de l'aide social (quand le chômage est tout consumé, il reste l'assistance social qui donne un chèque mensuel). Afin de garder l'originalité, les fautes 'orthographe et de grammaire n'ont pas été corrigées (A lire avec beaucoup d'attention).

1. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.


2. En réponse à votre enquête dentère consernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.


3. Mon mari est pour le moment décédé.


4. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.


5. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.


6. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.


7. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?


8. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.


9. Mon mari est mort le 7 mai et entiri le 10 par accident.


10. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garcon, qu'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux allocations?


11. Envoyez-moi un chèque le plus tôt possible car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.


12. Me voici avec ma plume pour vous écrire que nous avons pas reçu vote chèque, c'est le ronneur de malle* qui l'a emporté sus le deuxième voisin jean chu sur. (* le facteur)


13. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ca pour l'autre mois.


14. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.


15. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le curé.

Citation:

Le 2011-02-22 16:25:00, Zebre a écrit :

Pas mon problème si les québecquois ne parlent pas français.

Tu sais ce qu'il te répond le Québécois?

Ah les femmes...

L'homme a découvert les armes et il a inventé la chasse.
La femme a découvert la chasse et elle a inventé les fourrures.

L'homme a découvert les couleurs et il a inventé la peinture.
La femme a découvert la peinture et elle a inventé le maquillage.

L'homme a découvert les mots et il a inventé la conversation.
La femme a découvert la conversation et elle a inventé le bavardage.

L'homme a découvert le jeu et il a inventé les cartes.
La femme a découvert les cartes et elle a inventé la sorcellerie.

L'homme a découvert l'agriculture et il a inventé la nourriture.
La femme a découvert la nourriture et elle a inventé le régime.

L'homme a découvert l'amitié et il a inventé l'amour.
La femme a découvert l'amour et elle a inventé le mariage.

L'homme a découvert les femmes et il a inventé le sexe.
La femme a découvert le sexe et elle a inventé les maux de tête.

L'homme a découvert l'échange et il a inventé l'argent.
La femme a découvert l'argent et c'est là que tout a déconné...
(meuuuuuh non, je blague! Je posterai la réplique des femmes)

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu**le

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de m**de"

Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Y'a quelqu'un qui doit être suffisamment ignare côté informatique pour ne pas avoir saisi l'humour de mon dernier message et m'enlever le point de bonne humeur...

Aller... À moins de 6 heures et 59 minutes du nouvel an dans le fuseau horaire UTC-5, c'est tout pardonné!

Méaculpa... J'ai oublié le texte alternatif pour les aveugles

C'est la basilique Notre-Dame de Montréal (Canada).

1. Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.


2. Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


3. Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


4. Les italiens boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


5. Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

Au Québec, les noms (de famille) composés sont autorisés par le gouvernement. Donc l'enfant peut très bien avoir et le nom de famille de son père et celui de sa mère.

Ça donne ainsi Juliette Bombardier-Tremblay.

Mais il y a plus cocasse:

• Labelle-Binette. => Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.


• Lavoie-Ferré. => Toujours le train-train quotidien.


• Desjardins-Fleury. => Profession: Jardinier.


• Dupont-Davignon. => Danse-t-il tout en rond?


• Boileau-Desfossés. => Pas ben ben hygiénique.


• Jetté-Lapierre. => Que celui qui n'a jamais péché...


• Morand-Voyer. => Y'é souvent malade de boisson.


• Tétreault-Cauchon. => C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.


• Lalumière-Dufour. => Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.


• Sanschagrins-D'amours. => Tout va bien dans sa vie de couple.


• Legros-Rathé. => C't'un hostie d'looser!


• Laporte-Barré. => Il oublie souvent ses clés.


• Lebeau-Fyfe. => Une fille se demande: Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?


• Legrand-Brulé. => Pyromane victime d'un accident de travail.


• Beausoleil-Brillant. => Y'est bright !


• Leboeuf-Hachey. => Y'a d'l'avenir dans l'McDo.


• Hétu-Guay. => Non, chu straight !


• Viens-Sansregrets. => Il trompe sa blonde sans remords.


• Lemoyne-Allaire. => Un exibitionniste.


• Parent-Dostie. => Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

La vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule
Et surtout, fée pas ch23r !


Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat conte pas de conneries,
Rat tisse le jardin,
N'en rat joute pas,
Rat vive la flamme,
Et surtout, rat mène pas ta gueule !

Citation:

Le 2010-12-08 15:46:00, buffle_m a écrit :

Ben alors Isatis... T'as pas d'humour?
Bon, c'est vrai qu'on dévie du sujet initial, mais de la à fermer un fuseau...

Et attends le plus drôle! Tu n'as pas remarqué?

Citation:

Le 2010-12-03 14:06:00,epervier loiret a écrit :

Citation:

Le 2010-12-08 11:37:00, Mr Isatis a écrit :

Isatis d'accord avec epervier!!! Elles sont où les trompettes?

Tiens. Une petite lecture pour tous si vous ne la connaissiez pas déjà...

Texte:

Cuocuo
Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue!!!

Voilà de quoi stimuler votre cerveau! Si vous arrivez à lire ceci, cela indiquerait que vous avez l'hémisphère gauche bien développé! Signe d'intelligence Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous!

Texte:

UN B34U JOUR D'373,
J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3. J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L'4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

Alors qui a tout déchiffré?