Petite pensée [rigolote, bien sûr ] pour les partiels et examens de ce monde. ^^

Un élève pose une question à son prof de math :

- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
- Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Ah, qu'il est doux de retrouver ce carnet toujours aussi actif...

Spéciale dédicace à Fauvette Blx



Comment appelle-t-on un nain pompier?
Un nain stincteur



Pourquoi la plupart des éboueurs ont tous des femmes?
Car il y en a pour tout l'égoût



Que fait Michael Jackson avec une horloge?
Il trie l'heure.



Quelle est la différence entre une boîte de conserve de pois et un aquarium?
Dans la boîte, les pois sont verts.
Dans l'aquarium, les pois sont rouges.



Qui a inventé les céréales?
C'est Réal.



Pourquoi le pigeon roux n'est-il pas capable de nager?
Parce que le pigeon roucoule.



Comment appelle-t-on des squelettes qui parlent?
Des os-parleurs.



Tu sais pourquoi je ne mange pas de blé d'Inde?
Parce que je ne veux pas que le monde maïs.



Pourquoi les moutons se brossent-ils toujours les dents?
Pour avoir la laine fraîche.



Comment les abeilles communiquent-elles?
Par e-miel.



Pourquoi les chats n'ont aucun problème à se marier et à rester heureux?
Car ils sont félins pour l'autre.

[ Ce message a été modifié par trident le 31-08-2014 à 00:09 ]

Il était une fois un politicien qui se retrouve devant saint Pierre.

- Le règlement stipule que vous devez passer un jour en Enfer et un jour au Paradis, explique le saint. Après, vous choisirez où vous passerez l'éternité.

Saint Pierre escorte le politicien jusqu'à un ascenseur qui conduit en enfer. Arrivé en bas, les portes s'ouvrent sur un jardin paradisiaque.

Le politicien n'en revient pas. Tous ses amis sont là. L'ambiance est formidable. Ils jouent au golf, avant d'être invité à un somptueux banquet.

Le diable circule parmi les convives, avec un bon mot pour chacun. On chante et on danse jusqu'à l'aube.

Le lendemain, le politicien visite le Paradis.

Pendant 24 heures, il côtoie des angelots qui bondissent d'un nuage à l'autre, en jouant de la harpe et en fredonnant des chansons scoutes. Puis en fin de la journée, il revient devant saint Pierre.

- Je n'aurais jamais cru, mais je préfère passer l'éternité en Enfer, explique le politicien, d'une voix timide.

Un peu dépité, saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur, qui redescend aux enfers.

Lorsque les portes s'ouvrent, le jardin a disparu. À la place, le politicien se retrouve au milieu d'un dépotoir. Il aperçoit ses amis, vêtus de guenilles, qui fouillent dans les déchets.

Apercevant le diable, le politicien proteste.

- Je ne comprends pas. Hier, il y avait un jardin enchanteur, ici. Que s'est-il passé?

- Tu devrais pourtant savoir, répond le diable. Hier, nous faisions campagne. Aujourd'hui, tu as voté.

Normal que tu ne puisses pas faire de feu puisque tu dis que ton lieux se trouve dans la Manche...

Dans une école catholique, les enfants attendent en ligne pour manger à la cantine.

Sur le comptoir se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant :

"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant un plus loin, le long du comptoir de nourriture, il y a une grosse pile de biscuits au chocolat.

Et là, il y a une note griffonnée par un enfant :

"Prenez-en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

En résine de machin le canot? Chez moi, y'a bien eu les Amérindiens qui en faisaient en écorces de bouleau, mais ça fait un baille.

- Toc! Toc! Toc!
- C'est qui?
- C'est Lapinou!
- Lapinou qui?

- Lapinou Year!

Les règles de l'homme

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos (nous les gars) règles sur le papier. Parce qu’on vous (les filles ) entend toujours nous saouler avec vos règles. Voici les nôtres!

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard!

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée? Non? Bon!

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils ne marchent pas!
Les sous-entendus moins subtils ne marchent pas!
Les allusions claires ne marchent pas non plus!
Dites-le et c'est tout!

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez assez de fringues.

1. Vous avez trop de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.