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Faire rire... :-(
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Kodiak
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Une petit sourire dès le matin à l'approche des camps afin de se familiariser avec les menus problèmes que l'on peut rencontrer près de l'intendance. Il vous suffit de cliquer sur le lien et d'attendre un instant :

http://www.netdisaster.com/go.php? mode=ants&lang=fr&url=http://www.fraternite.net/fo rum/lire,Faire-rire...-:-(,2670,19,185
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loup constructeur
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Réside à : Picardie
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C'est une bonne idée Jepix!!!

En effet, Af' le loup, c'est bien Marc le prénom du fils des Assin: Marcassin
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Af' Le Loup
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Nous a rejoints le : 03 Juil 2004
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Réside à : 92 et ... 29
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Et je suppose les parents de Marc Assin fabriquaient de harnais (puisqu'on doit les appeler "sangliers").

Af'
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Vincoryx
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Nous a rejoints le : 30 Avr 2008
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d'ailleurs le meilleur de cette famille était pourtant surnommé l'as (l'as assin)

209
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Af' Le Loup
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Nous a rejoints le : 03 Juil 2004
Messages : 3 870

Réside à : 92 et ... 29
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C'est d'ailleurs une famille noble dont une des filles rêve de devenir militaire: c'est l'"infante Assin".
Un autre enfant de cette famille vend des chaussures. J'ai oublié son prénom, mais on s'en moque Assin!

Sinon comme c'est une famille noble elle devrait avoir une particule, ce serait alors d'Assin. Du coup cela explique pourquoi la famille compte un tueur, n'est-ce pas d'Assin?

Af'
210
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Zero
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Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
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Réside à : Ailleurs
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Kodiak
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Nous a rejoints le : 29 Janv 2008
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Zèbre revient d'un camp itinérant, nous sommes arrivés à nous procurer une photo

212
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Ronin (S)
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Nous a rejoints le : 25 Juin 2008
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Réside à : Nancy
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On dirait une toge ! Cela expliquerait ses infos sur la procédure judiciaire à l'AGSE... Il a réussi à infiltrer le TGI ! Trop fort !!!!
213
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Ronin (S)
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Cité : Acteur civil
Nous a rejoints le : 25 Juin 2008
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Réside à : Nancy
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Citation du fuseau best of et astuces :

Le 2008-07-27 01:49, dingo a écrit :
Ces animaux sont attirés par l'expectoration du CO² par les humains ou certains animeaux mamifères.

Corwin a ajouté :
... et également par le rayonnement infrarouge, si mes souvenirs sont exacts. En fait, le moustique cherche d'abord les sources de lumière, puis de chaleur, puis de CO². Et là, il sait qu'il est au bon endroit pour piquer.


Ben oui, c'est tout simple ! J'ai entendu ce soir ma fille de 5 ans expliquer à sa soeur de 3 ans :
"il faut éteindre la lumière sinon le moustique y voit que ya quelqu'un à piquer !"

logique non ?
214
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  Je suis AGSE  Profil de Ronin (S)  Message privé      Répondre en citant
loup constructeur
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Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 28 Déc 2007
Messages : 175

Réside à : Picardie
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Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la mainsur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal,seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines !!!!

215
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loup constructeur
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Nous a rejoints le : 28 Déc 2007
Messages : 175

Réside à : Picardie
Patientez...

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:


Citation:
A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
216
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Ronin (S)
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Cité : Acteur civil
Nous a rejoints le : 25 Juin 2008
Messages : 1 082

Réside à : Nancy
Patientez...

On n'a pas beaucoup vu notre animal noir et blanc préféré ces derniers temps... Je crois qu'il est parti faire un safari !

encore un qui va faire un ptit séjour au pseudo-hopital psy !!!
217
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Chat GM
cuistot
  
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Nous a rejoints le : 10 Avr 2006
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Réside à : Lyon
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Vu à Lyon :



Il ferait bien de faire attention à ce qu'il écrive sur leurs panneaux.
218
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Zero
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Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 713

Réside à : Ailleurs
Patientez...

Proverbe irlandais :
Citation:
Heaven is where the police are British, the cooks are French, the mechanics are German, the lovers are Italian and it's all organised by the Swiss. Hell is where the police are Geramn, the cooks are British, the mechanics are French, the lovers are Swiss and it's all organised by the Italians




Autre anecdote, qui n'a rien à voir :
Au foyer, on a au centre des tables une salière, un poivrier et un p'tit flacon d'huile (normal, quoi). Ce soir, un de mes potes italien se met à réfléchir devant cette huile, qui lui semble trop liquide pour être de la vraie huile*. Et le plus sérieusement du monde, il nous annonce la conclusion de ses réflexions :
Citation:
ça doit être mélangé avec de l'eau.

!!!!
Le pire dans l'histoire c'est que j'ai été le seul à réagir !!!


(* Ceci dit, je me demande où c'est marqué que l'huile doit être visqueuse pour être de la vraie huile...)
219
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Zero
Membre confirmé

Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 713

Réside à : Ailleurs
Patientez...

1

2

Eh mais j'vous jure, y'a vraiment des frapadingues dangereux en liberté dans ce bas-monde... Chuis un p'tit joueur à côté d'eux !!!
220
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

J'imagine le nombre de kilo de carottes qu'il a acheté avant de savoir les tailler comme il le faut ! (quoique... la justesse laisse un peu à désirer j'ai l'impression mais peut-être est-ce parce que je ne connais pas très bien la sonorité d'une flute de pan).
Quant au premier, il est tout simplement délirant !
Merci Mayeul !!
221
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Un jour, il faisait nuit. J'étais assis ebout dans le coin du milieu de ma chambre et je lisais à la lueur d'une chandelle éteinte un journal non imprimé plié en quatre dans le fond de ma poche.
Dehors, le tonnerre grondait en silence et je vis des nègres blancs monter à la cave et descendre au grenier.


Quand j'étais petite, je savais ces phrases par coeur et je les récitais sans trop savoir ce que je disais. Sourire
222
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..Chevreuil..
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Réside à : France
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Un jeune vieillard, assis sur une pierre en bois, criait en chuchotant qu'il préférait mourir que de perdre la vie...

je ne me souvient plus du reste...
223
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Dédicace spéciale Mayeul ! Warf !

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...
224
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..Chevreuil..
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Nous a rejoints le : 13 Sept 2008
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Réside à : France
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Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire !
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Ronin (S)
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Messages : 1 082

Réside à : Nancy
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Ce soir, je surprends une de mes filles (3 ans) très occupée avec un nouveau poupon... Je lui demande :
"Tiens, d'où vient-il celui là ?
- Du VEEENNNNTRE !!" belebleb

Finies les histoires de roses et de chous... ! taré

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loup constructeur
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Nous a rejoints le : 28 Déc 2007
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES"
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loup constructeur
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Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 28 Déc 2007
Messages : 175

Réside à : Picardie
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Citation:
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
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..Chevreuil..
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epervier loiret
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Nous a rejoints le : 19 Déc 2008
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Vu dans une soute de car, qui emmenait au camp sdf, des pionnières (les pionniers, eux, venaient à pied de la gare bien sur)


5 sacs à dos et 4 valises et 8 petits sacs à mains.


Un peu surprise d'en voir autant,pour 5 filles, je demande;
Mais vous en avez pas un peu trop?...Votre chef vous à pas fait une liste réduites d'affaires à emporter?

Réponse; Tout est dans les sacs à dos, mais notre brave David n'est pas une fille, il avait en fait oublié l'indispensable.

J'ai vu tout au long du campn en me marrant bien, ce qu'elles appelaient l'indispensable;

(A rajouter dans vos futures listes les chefs Mort de rire ! )

Une robe de chambre
des bigoudis
une glace, ou un miroir si vous préférez
des slips en dentelles (hé, oui...)
un dentifrice rouge, et un blanc et un noir (beurk...)
un sèche cheveux (raté, il y à pas la prise dans la pelouse)
des magazines (devinez lesquelles...non c'est pas des revues du national sdf)
du rouge à lèvre.
pas mal de petits pansements pour les doigts.
du vernis à ongle pour les pieds (question, on le voit comment au travers des chaussures de marches?)

Je n'ai jamais autant rigolé, et le chef n'à jamais été aussi embêté pour expliquer qu'il voulait plus voir cela.



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..Chevreuil..
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Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire !
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..Chevreuil..
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Zebre
Zebra One

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Bof, c'est un fake
(et ce n'est pas très drôle)
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Grizzly_90
Ursus arctos horribilis
 



  
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Réside à : Natif du Béarn, logé à Belfort !
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Syndrome de la Tourette ?
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furet P
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Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 23 Janv 2009
Messages : 204

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Stupéfiant ! La photo prouvant qu'il y a de l'eau sur Mars !!!




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[ Ce Message a été édité par: Achille le 29-01-2009 à 18:53 ]
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