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| Auteur | Faire rire... :-( |
| Chickaree Membre
Nous a rejoints le : 11 Oct 2007 Messages : 31 Réside à : Périgueux (de naissance et de coeur) |
"ah non; c'est un peu court jeunes hommes
on pourais dire bien des chose en somme" Cyranno de Bergerac; Edmond Rostand entre autre http://www.fraternite.net/forum/lire,Secte-Paratienne,4571,19 message 19 (si il y en a un qui se fait quand meme avoir)  125       |
| Lionne SD mini pantherinae
Nous a rejoints le : 05 Août 2006 Messages : 1 195 Réside à : Lyon |
Quelle est la différence entre un homme et une bouteille d'oxygène ? 
... 
... 
... Aucune ! Un homme c'est comme une bouteille d'oxygène, lourd, dur à supporter mais indispensable à la survie !  Avant que l'un d'entre vous ne réagisse genre:  et décide de me mettre  en me traitant d'hérétique  , je me carapatte discrètement...  126 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
C'est une blague de Magdane je crois, concernant sa femme :
La différence avec une bouteille d'oxygème, aucune, on l'a toujours sur le dos, elle nous pompe de l'air, mais on peut pas vivre sans. 127 |
| Abyssin P Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007 Messages : 221 |
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). > OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. > PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES > MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne > MODULE 2 : LA VIE A DEUX 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques). 2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante. 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par coeur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) 5. Savoir se servir d'une éponge... 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière » > MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - « ON » = mettre en marche - « OFF » = arrêter (... l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soupe » sans brûler l'eau.(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté... En Doue Eo  128 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
Ben dis donc, si ça sent le vécu à la maison, ça ne doit pas être triste !
Donc au bout de 2900 heures, on sait s'habiller tout seul, soit 120 jours, ça fait pas un peu tôt pour un bout d'chou de 4 mois
Citation: Et vénale avec ça 
En tout cas, bravo ! Bel exemple de sanctification mutuelle (qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour gagner son paradis...) 129 |
| husky Husky
Nous a rejoints le : 10 Oct 2006 Messages : 1 338 Réside à : Saint Germain en Laye |
purée, je suis presque parfait 130 |
| Boulzor Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2006 Messages : 580 |
Je suis tellement bon, que j'ai deja le niveau best of sans avoir suivi la formation  131 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
C'est ça Masiu... 
Toi, tu devrais la suivre au moins deux fois cette formation avant d'atteindre le niveau que tu prétend avoir... Et encore, je ne sais pas si ça servirais à grand chose...( ) 132 |
| Abyssin P Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007 Messages : 221 |
Citation: Rassure-toi, dans le vécu c'est beaucoup plus soft que ça (en ce qui me concerne en tout cas) Mais on aime, pour le délire, ressortir ce texte à nos amies qui annoncent leur fiançailles. Citation: Mais qui donc fait les courses?
Si Monsieur veut manger, il faut qu'il s'en donne les moyens... En Doue Eo 133 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
Euh, je suis pas sûr que 120 jours suffisent pour moi
D'ailleurs faut que je zappe justement ! je suis pas sûr que j'ai envie d'être aussi 'intelligent' qu'une femme en fait. (à quoi ça sert de mettre les spagetthis après que l'eau ai bouilli, si ça oblige à surveiller l'eau et à revenir 2 fois dans la cuisines, ça sert à rien. Une casserolle, de l'eau, des pâtes, du gaz, et on va faire autre chose pendant 15 mn. (regarder l'aspirateur en me demandant pourquoi j'ai ça chez moi qui encombre un placard et s'il faudrait pas le descendre à la cave par exemple  ) 134 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
Citation: C'est très "ricardien" (comme Ricardo, pas comme Ricard, le sujet du fuseau pourrait porter à confusion  )comme rainsonnement... la spécialisation des tâches à ce point là!
Citation: alors là, j'ai beau m'entraîner régulièrement, y a rien à faire. Du coup, une solution : supprimer le café ! 135 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Le 2008-02-12 20:37, stendhal a écrit : Citation:  136 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Pourquoi ça fait ça ?  137 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
138 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
139 |
| loup constructeur Membre actif
Nous a rejoints le : 28 Déc 2007 Messages : 175 Réside à : Picardie |
Marrant ce fuseau. Ne connaissait pas. Savez-vous ce que la foudre quand elle tombe sur un bossu? Facile: ça le foudroit (fout droit)! 140 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Une petite blague... (très petite!!)
C'est deux canards qui marchent l'un derrière l'autre dans le désert. Le deuxième fait un croche-patte à l'autre. Celui-ci se retourne et dit : ... ... "Je sais qui c'est!!!!" 141 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
 Mouais...
Pas de quoi casser trois pattes à un canard, hein... 
( ) 142 |
| ptit panda Membre confirmé
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours |
Ania je crois qu'on doit rire pour le même genre de blaguounette vraiment idiote 
bon alors une spéciale pour toi
c'est un monsieur qui rentre dans un bar et dit : "c'est moi" ... ... et en fait ... ... ben c'était pas lui! comment ça c'est pas drôle?  si si jvous promet, avec ma soeur on était explosées de rire en l'entendant celle là!! on est  ca doit être de famille
143 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Tout à fait d'accord petit panda!!
Tiens, j'en ai une autre aussi, un peu dans le même style : C'est un renard, qui rentre dans un poulailler... IL mange toutes les poules...!!!! Après, il y a le fermier qui rentre et qui lui demande:... -Renard, c'est toit qui a mangé mes poules??? Et là, le renard répond, d'un ton indigné : -Non c'est pas moi!!! Et en fait c'était lui!!!!! 
ps : parfois, je rigole tellement quand je la raconte que je n'arrive pas à arriver jusqu'à la fin.... 
144 |
| ptit panda Membre confirmé
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours |
et sinon celle du mouton qui respire par les fesse? ben un jour il s'est assis ... ... il en est mort bon euh va falloir qu'on s'arrete avec nos blaguounette parce que j'ai bien peur que ça ne fasse rire que nous...
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| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Je crois que tu as raison, mais de toute manière, si les autres ne rigolent pas de nos petites blagounettes, ils peuvent toujours rigoler en m'imaginant en train de rire toute seule devant mon écran d'ordinateur....
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| Anolis Voyageur
Nous a rejoints le : 15 Nov 2005 Messages : 1 136 Réside à : Burgonde au coeur russe |
Tiens pti Panda, tu vas bien t'entendre avec Petite 'Routière', c'est sa blague préférée... 147 |
| Irbis Première Dame du forum
Nous a rejoints le : 19 Avr 2004 Messages : 1 736 Réside à : Besançon |
Quoa ?
C'est pas un mouton dans la blague, mais un pingouin ! Et j'en suis sur car c'est mon Baloo qui me l'a raconté et mon Baloo il ne peut pas se tromper dans ses blagues... Sinon, c'est aussi ma blague préférée  148 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Soazig a raison 149 |
| Mr Isatis renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004 Messages : 5 554 Réside à : Paris - Menilmontant |
Tiens, j'avions pas vu qu'il y avait des blagues sur les hommes... 
Il faudrait rétablir la balance non  Par pure neutralité. 
Donc c'est 3 femmes, une blonde, une brune et une rousse qui sont perdus dans la jungle. Soudain, elles arrivent devant une rivière infranchissable. L'une des femmes tourne en rond sur la berge et fini par buter sur une lampe. Une autre aussitôt la ramasse pour la ranger, et la troisième, par reflexe, la frotte pour la nettoyer. Aussitôt, un génie sort de la lampe et s'incline devant les trois belle: "Parlez, je suis votre esclave, j'écoute et j'obéis..." 
La blonde, réflechit un instant et dit: "Je voudrais être très intelligente pour pouvoit traverser la rivière!" 
Le génie incline la tête et la blonde devient super intelligente, construit un radeau et traverse la rivière. La brune, dit alors: "Moi je voudrais être encore plus intelligente pour pouvoir traverser la rivière!" 
Le génie s'éxécute et la brune construit alors un pont au dessus de la rivière. La rousse demande à son tour: "Je veux être encore plus mega intelligente pour pouvoir traverser la rivière!!!!" 
Le génie transforme alors la rousse en homme et il traverse le pont...
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| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Les femmes sont mieux parce qu'elles ne boivent pas, elles ne fument pas, et qu'elles n'ont pas de femme. 151 |
| Mr Isatis renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004 Messages : 5 554 Réside à : Paris - Menilmontant |
 C'est l'histoire d'une pièce de 20 centimes qui monte au paradis.
 Là-haut elle rencontre St-Pierre qui lui fait un super accueil et qui lui assigne le plus beau nuage du paradis 
Puis vient l'histoire d'un billet de 500 euros qui monte au paradis.
En le voyant, St-Pierre lui fait la gueule et lui donne le nuage le plus moche de tout le paradis  .
 Au bout d'un moment, le gros billet constate que la petite pièce est nettement mieux loti que lui, et il va s'en plaindre à St-Pierre, parce que quand même, zut alors, un billet de 500 vaut plus qu'une pièce de 20 centimes!
Ce à quoi St-Pierre lui réponds ennervé:  "Alors toi tu ramènes pas ta fraise, parce que j'te signale qu'on t'as pas souvent vu à la messe!" 
Dans le même genre...
C'est l'histoire de Pedro le chaufeur de bus qui emmène des pélerins à Lourdes. Coup de chance, c'est ce jour que la Bonne Mère choisis pour faire une apparition. Le curé du groupe lui demande alors: "Très Sainte Vierge, dites moi si quand je mourrais je monterais au Paradis "
Et la Vierge de lui répondre:
"Oh bah toi t'as encore du boulot à faire camarade pour gagner ta place au ciel! "
Du coup, Pedro un peu curieux demande si lui il pourra allez au Paradis.
Et la Vierge de lui répondre:
"Oh toi Pedro tu viens quand tu veux, pas de souci, ta place est déjà reservé là-haut. "
Du coup le curé il l'a un peu mauvaise et il se plaint à la Vierge: "Bah quand même Très Sainte Vierge, pourquoi Pedro il irait au Paradis avant moi Moi je suis un curé et lui il est même pas croyants, en plus il dit tout le temps des gros mots.
Et Marie de lui répondre:
"oui, mais tu vois, toi quand tu dis la messe: les gens ils dorment. 
Pedro, lui, quand il conduit son bus: les gens ils prient... 152 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
J'aime beaucoup l'histoire du bus. La première je la connaissais déjà.
Af' 153 |
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Ecussons
Posté le: 24-12-2007 à 16:51
