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| Auteur | Faire rire... :-( |
| Abyssin P Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007 Messages : 221 |
Vous en faites pas les gars ça doit pouvoir se soigner.... encore que.
"Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'ai pas encore acquis la certitude absolue." Einstein 
En Doue Eo  118      |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Citation:  L'histoire ne le dit pas mais cet homme s'appelle probablement Marc (de café évidemment).
Af' 119 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
 trop marrant... 120 |
| Anolis Voyageur
Nous a rejoints le : 15 Nov 2005 Messages : 1 136 Réside à : Burgonde au coeur russe |
Alors, qui doit subir un traitement spécialisé ? Le patient vraiment ? Pour vous, chers amis de la Fraternité du Scoutisme, Anolis vous livre en exclusivité les résultats de son enquête 
Non, parce qu'un chirurgien orthopédique qui opère du cerveau, il y a quand même un bug ! Alors je me suis penché sérieusement sur le problème. Voici donc la reconstitution des faits historiques : Monsieur Lambda a une rupture des ligaments croisés. Lors de son admission à l'hôpital, le médecin demande à l'infirmière : "_ A qui le tour ? (pour imaginer l'accent et le ton, il est bon de savoir qu'il a passé son enfance entre les étals sur la criée à Loctudy) _ C'est le monsieur qui rigole des genous là bas (s'il aurait sû, l'aurait pleuré des genous le monsieur tellement il y a de quoi s'inquiéter) _ Ok, on va oir c'qu'on peut faire" Mais le problème, c'est que les ligaments croisés et les zigomatiques, ben c'est pas le même coin. Bref, entre temps, notre bon praticien va faire un tour au bar de l'hôpital à la recherche d'un confrère capable d'opérer de la tête, le reste ne le concerne pas, il va boire son Picon et file en RTT (Repos du Travaileur Tanzanien). Finalement, il finit par trouver quelqu'un qui s'empresse d'accourir au secours du malheureux qui s'inquiète de plus en plus.
Hop, sitôt dit sitôt fait, l'infirmière embarque notre ami, le présente à l'anesthésiste qui, ravi de faire sa connaissance lui administre quelque chose pour l'assommer  dans l'attente du début de l'opération.
Le chirurgien lui voyant une plaie ouverte au front, se dit que l'elastique des zigomatiques à du remonter en lachant et que c'est par là qu'il faut le débloquer. La suite, vous la connaissez. Affaire classée ! voilà une bonne chose de faite... 121  |
| Lilwenn Joyeux membre
Nous a rejoints le : 10 Oct 2007 Messages : 182 Réside à : Aix-en-Provence |
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. " Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. " Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h . " Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent. " Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. " Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef. " Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier. Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! " " Non, je veux dire réellement important", dit le policier. Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? " Le policier : " Plus gros. " Le chef : " Un sénateur ? " Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. " Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !" Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! " Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? - Il a le Pape comme chauffeur... 122 |
| boked Progressant
Nous a rejoints le : 23 Déc 2007 Messages : 10 |
wouarfwouarfwouarf
tu es une petite rigolote 123 |
| boked Progressant
Nous a rejoints le : 23 Déc 2007 Messages : 10 |
va voir ici 124 |
| Chickaree Membre
Nous a rejoints le : 11 Oct 2007 Messages : 31 Réside à : Périgueux (de naissance et de coeur) |
"ah non; c'est un peu court jeunes hommes
on pourais dire bien des chose en somme" Cyranno de Bergerac; Edmond Rostand entre autre http://www.fraternite.net/forum/lire,Secte-Paratienne,4571,19 message 19 (si il y en a un qui se fait quand meme avoir) 125 |
| Lionne SD mini pantherinae
Nous a rejoints le : 05 Août 2006 Messages : 1 195 Réside à : Lyon |
Quelle est la différence entre un homme et une bouteille d'oxygène ?
... 
... 
... Aucune ! Un homme c'est comme une bouteille d'oxygène, lourd, dur à supporter mais indispensable à la survie !  Avant que l'un d'entre vous ne réagisse genre:  et décide de me mettre  en me traitant d'hérétique  , je me carapatte discrètement...  126 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
C'est une blague de Magdane je crois, concernant sa femme :
La différence avec une bouteille d'oxygème, aucune, on l'a toujours sur le dos, elle nous pompe de l'air, mais on peut pas vivre sans. 127 |
| Abyssin P Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007 Messages : 221 |
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). > OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. > PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES > MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne > MODULE 2 : LA VIE A DEUX 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques). 2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante. 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par coeur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) 5. Savoir se servir d'une éponge... 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière » > MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - « ON » = mettre en marche - « OFF » = arrêter (... l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soupe » sans brûler l'eau.(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté... En Doue Eo  128 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
Ben dis donc, si ça sent le vécu à la maison, ça ne doit pas être triste !
Donc au bout de 2900 heures, on sait s'habiller tout seul, soit 120 jours, ça fait pas un peu tôt pour un bout d'chou de 4 mois
Citation: Et vénale avec ça 
En tout cas, bravo ! Bel exemple de sanctification mutuelle (qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour gagner son paradis...) 129 |
| husky Husky
Nous a rejoints le : 10 Oct 2006 Messages : 1 338 Réside à : Saint Germain en Laye |
purée, je suis presque parfait 130 |
| Boulzor Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2006 Messages : 580 |
Je suis tellement bon, que j'ai deja le niveau best of sans avoir suivi la formation  131 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
C'est ça Masiu... 
Toi, tu devrais la suivre au moins deux fois cette formation avant d'atteindre le niveau que tu prétend avoir... Et encore, je ne sais pas si ça servirais à grand chose...( ) 132 |
| Abyssin P Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007 Messages : 221 |
Citation: Rassure-toi, dans le vécu c'est beaucoup plus soft que ça (en ce qui me concerne en tout cas) Mais on aime, pour le délire, ressortir ce texte à nos amies qui annoncent leur fiançailles. Citation: Mais qui donc fait les courses?
Si Monsieur veut manger, il faut qu'il s'en donne les moyens... En Doue Eo 133 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
Euh, je suis pas sûr que 120 jours suffisent pour moi
D'ailleurs faut que je zappe justement ! je suis pas sûr que j'ai envie d'être aussi 'intelligent' qu'une femme en fait. (à quoi ça sert de mettre les spagetthis après que l'eau ai bouilli, si ça oblige à surveiller l'eau et à revenir 2 fois dans la cuisines, ça sert à rien. Une casserolle, de l'eau, des pâtes, du gaz, et on va faire autre chose pendant 15 mn. (regarder l'aspirateur en me demandant pourquoi j'ai ça chez moi qui encombre un placard et s'il faudrait pas le descendre à la cave par exemple  ) 134 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
Citation: C'est très "ricardien" (comme Ricardo, pas comme Ricard, le sujet du fuseau pourrait porter à confusion  )comme rainsonnement... la spécialisation des tâches à ce point là!
Citation: alors là, j'ai beau m'entraîner régulièrement, y a rien à faire. Du coup, une solution : supprimer le café ! 135 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Le 2008-02-12 20:37, stendhal a écrit : Citation:  136 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Pourquoi ça fait ça ?  137 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
138 |
| stendhal Joyeux membre
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007 Messages : 208 Réside à : Paris / Lyon |
139 |
| loup constructeur Membre actif
Nous a rejoints le : 28 Déc 2007 Messages : 175 Réside à : Picardie |
Marrant ce fuseau. Ne connaissait pas. Savez-vous ce que la foudre quand elle tombe sur un bossu? Facile: ça le foudroit (fout droit)! 140 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Une petite blague... (très petite!!)
C'est deux canards qui marchent l'un derrière l'autre dans le désert. Le deuxième fait un croche-patte à l'autre. Celui-ci se retourne et dit : ... ... "Je sais qui c'est!!!!" 141 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
 Mouais...
Pas de quoi casser trois pattes à un canard, hein... 
( ) 142 |
| ptit panda Membre confirmé
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours |
Ania je crois qu'on doit rire pour le même genre de blaguounette vraiment idiote 
bon alors une spéciale pour toi
c'est un monsieur qui rentre dans un bar et dit : "c'est moi" ... ... et en fait ... ... ben c'était pas lui! comment ça c'est pas drôle?  si si jvous promet, avec ma soeur on était explosées de rire en l'entendant celle là!! on est  ca doit être de famille
143 |
| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Tout à fait d'accord petit panda!!
Tiens, j'en ai une autre aussi, un peu dans le même style : C'est un renard, qui rentre dans un poulailler... IL mange toutes les poules...!!!! Après, il y a le fermier qui rentre et qui lui demande:... -Renard, c'est toit qui a mangé mes poules??? Et là, le renard répond, d'un ton indigné : -Non c'est pas moi!!! Et en fait c'était lui!!!!!
ps : parfois, je rigole tellement quand je la raconte que je n'arrive pas à arriver jusqu'à la fin.... 
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| ptit panda Membre confirmé
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours |
et sinon celle du mouton qui respire par les fesse? ben un jour il s'est assis ... ... il en est mort bon euh va falloir qu'on s'arrete avec nos blaguounette parce que j'ai bien peur que ça ne fasse rire que nous...
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| Ania Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007 Messages : 170 Réside à : Chartres |
Je crois que tu as raison, mais de toute manière, si les autres ne rigolent pas de nos petites blagounettes, ils peuvent toujours rigoler en m'imaginant en train de rire toute seule devant mon écran d'ordinateur....
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Posté le: 18-11-2007 à 17:16
