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| Auteur | A vos plumes! |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Je vais monopoliser le fuseau... 
Je vais voir si je peux pas le mettre en ligne sur un blog 
 14       |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Excellente idée !!  15 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Voilà le lien ! Deux chapitres en ligne pour le moment .
http://marmotte-parisienne.over-blog.com/# FSS, Grib. Lien modifié. 16 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
Alors là.......chapeau!!!!
Je ne suis peut-être pas une critique littéraire de grand niveau, mais je peux te dire que c'est génial!! C'est très bien écrit, et on a vraiment très envie de savoir la suite!!! A quand le chapitre 3??? Le début était un peu glauque, mais ça met encore mieux en valeur la belle ferme...c'est remarquable!! 
17 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Merci pour vos encouragements, j'ai ajouté jusqu'au chapitre 5 et je remettrai encore à jour plus tard !!
FSS, Grib. 18 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
Waw, quand je pense au temps qu'il me faut pour écrire deux pages ... 19 |
| AndreRaider Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Janv 2009 Messages : 3 813 Réside à : Clermont Ferrand |
Et moi, pour écrire une colonne, et l'envoyer par porteur...
L'inscription lapidaire n'est plus ce qu'elle était ..  20 |
| Patte de velours Grand membre
Nous a rejoints le : 28 Août 2010 Messages : 664 |
Waou !! Gribouille tu es une artiste !!! 
C'est très bien écrit bravo j'attends la suite avec impatience !!
21 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
En bonne lectrice impitoyable:
 on veut la suite! on veut la suite!!!
nan sinon j'ai beaucoup aimé, notamment la manière dont tu traces les caractères de tes personnages! [spoiler:et aussi: ça sent la draaaaaaaaaaaagée!!! mais ça va très bien à mon coté romantique non je ne lis pas que des bouquins à l'eau de rose!]  22 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
C'est vrai, Hiron, les caractères sont très très bien décrits, assez subtiles: on découvre Etienne peu à peu. Au début, il a l'air d'un gros ours pas très avenant, mais petit à petit, il se dévoile...
[spoiler:Je pensais que ça sentirait plutôt la dragée entre Hubert et Manon...mais ça aurait été trop facile!] Je plussoie le volatile! je veux la fin!!!
Il y a combien de chapitres? tu as déjà fini l'histoire? Franchement, moi, si je vois ça dans une librairie, je saute dessus, alors continue à écrire et à donner du bonheur comme ça à tes lecteurs!! 23 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Merci !! Bon, en fait il y a 30 chapitres au 1er tome et... deux autres tomes de 30 chapitres (je suis en train d'écrire le chap 5 du dernier tome). Donc vous aurez de la lecture !
Bon, seulement je l'ai envoyé en maison d'édition, donc je vais peut-être pas tout mettre en ligne, je ne pensais pas que vous seriez si enthousiastes !! Si vous voulez, vous pouvez m'envoyer vos mails par MP... Et je vous enverrai le tome I intégral !
'Fin comme je sais pas trop comment ça va se passer avec l'édition... !! Et vos critiques m'intéressent, merci Ecureuil et Hirondelle !!  J'ai encore des progrès à faire. On m'a dit que le style était lourd, qu'en pensez-vous ?
Fauvette: j'aime bien ce que tu as écrit aussi, c'est assez émouvant. (Je suis hyper-sensible, mais quand même, c'est réussi !) 24 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
Ah oui!!! beaucoup de lecture pour les longues soirées d'hiver!!!
Effectivement, c'est bien de donner envie de lire la suite en mettant le début en ligne, mais je comprends que tu ne veuilles pas tout mettre si tu le proposes à l'édition! Bon, ok, en général je suis bon public pour les livres comme ça...mais franchement, à partir du moment où l'histoire est cool, où il y a un peu de subtilité dans les caractères, les réactions etc... (comme ici), personne ne demande du Victor Hugo ou du Zola!  qui, il parait, sont très bons mais que je n'ai aucun plaisir à lire, contrairement à ton roman!
Tiens nous au courant de l'édition... qu'on puisse sauter sur les 3 tomes dès leur parution!
par contre je ne dis pas non pour le tome 1! 25 |
| Patte de velours Grand membre
Nous a rejoints le : 28 Août 2010 Messages : 664 |
Gribouille : Tu as dit que tu voulais des critiques...  mais je n'ai rien trouvé !! 
Ton livre a réussi à me faire pleurer à plusieurs reprises... 
Alors oui, ça veut dire qu'il est réussi 
bravo j'ai hâte de lire la suite
26 |
| Joseph Joyeux membre
Nous a rejoints le : 29 Août 2006 Messages : 268 Réside à : 78 |
Chère Gribouille, aucune autorité littéraire ne m'autorise à faire ce que je vais pourtant faire. Alors, si mon verbe t'indispose, jette-le. C'est la seule chose qu'il convient de faire. Car, évidemment, l'essentiel est que cela puisse t'aider d'une quelconque façon. C'est donc dans cette perspective et en elle seulement que se fonde le sens des mots qui vont suivre...:
Je vois que tu t'interroges sur ton style. C'est évidemment une vaste interrogation pour qui écrit (surtout que l'on est pour soi-même un critique radical). En effet, le style de manière générale est à la fois conditionné par un travail technique préalable sur lequel on a une emprise et dans lequel intervient notre talent propre. Soit! Mais en même temps il est fonction de notre vécu individuel, de notre rapport au monde. Il donne étrangement à dire ce que nous sommes sans que nous ne puissions avoir une quelconque incidence en cela. Ainsi, dans une large mesure il nous échappe alors que l'on voudrait en être pleinement maître, d'autant que ce qui nous échappe est justement ce que l'on voudrait contrôler en tout point -genèse de bien des inquiétudes... Mais c'est surtout l'appréhension, l'idée que l'on se fait de l'idée d'autrui qui est le frein principal. Elle nous pousse justement à vouloir absolument connaître la pensée de celui qui nous lit, savoir si l'on a bien fait, réussi en définitive. On se dit, en guise de justification, que savoir cela nous aiderait à progresser. Et pourtant, on hésite à poser la question: A la fois on redoute la critique qui viendrait remettre en question tout l'édifice établi et on anticipe la réponse mielleuse qui n'apporte qu'une satisfaction imparfaite: Le principe du grand écart mu par la crainte et la fierté (Je parle en connaissance de cause pratiquant une écriture expérimentale et donc largement hermétique. J'ai toujours cette peur de l'incompréhension fondamentale). Alors, la première chose qu'il faut que tu te demandes c'est pourquoi et pour qui tu écris (Par nécessité? Pour partager ta passion? Pour faire fructifier ton talent? En vue de combler le vide de soirées trop fades? -liste non exhaustive bien sûr! ). La finalité de ton acte, une fois nommée, te permettra d'éloigner en parti un certain nombre de vaines angoisses. Par exemple, si tu écris dans la perspective de faire tourner tes textes à des amis proches histoire qu'ils prennent du bon temps, je ne pense pas que tu aies besoin de te soucier de ton style. De fait, ce qui va importer sera avant tout la structure narrative de ton texte qui devra être probablement toute en tension afin de les captiver. Si tu réussis en cela, ils penseront que ton style est parfait même si syntaxe, grammaire, conjugaison sont defficientes (c'est d'ailleurs clairement ce que l'on voit dans les livres pour enfants aujourd'hui). L'action leur suffira d'autant que l'on est bizarrement dans une perspective purement visuelle en ce moment. Si c'est lent, même avec un style absolu, tu ne feras pas recettes. (c'est d'ailleurs fort bien résumé de la sorte par Ecureuil Bondissant: « à partir du moment où l'histoire est cool, où il y a un peu de subtilité dans les caractères, les réactions etc... (comme ici), personne ne demande du Victor Hugo ou du Zola! »).
- D'un point de vue stylistique pur, je pourrais te reprocher l'utilisation trop récurrente au début de ton premier chapitre de l'auxiliaire avoir qui fait de ton incipit une longue énumération. Effectivement, il commence in medias res (c'est à dire, je précise au cas où, au coeur de l'action et une telle amorce n'est pas anodine). Mais ce choix a plus pour vocation -même si il n'y a pas de règles préétablies- de voiler une part de l'action antérieure au commencement de ton récit plutôt que l'inverse. Ainsi, en amorçant ton texte par « Manon marchait. Encore, toujours, elle marchait », spontannément nombre de questions viennent frapper la lecteur: Qui est Manon, pourquoi marche-t-elle...? Et tout de suite, tu nous expliques tout dans le menu détail répondant ainsi à des questions que l'ont venait tout juste de formuler alors qu'en optant pour le contraire, en te focalisant sur sa marche où sur ce qui l'entoure (ou je ne sais quoi d'autre encore) tu aurais pu ménager interrogation et suspens en diffusant progressivement ces informations méconnues. - Evite, je pense, le recours au technolecte surtout si tu ne le fais pas de manière récurrente -genre: « prim'holstein » qui est une référence vraiment en décalage avec le reste de ton texte. - Travaille l'enchainement de tes phrases pour parvenir à plus de fluidité. Par exemple « Puis, comme l’été approchait, elle s’était résolue [...] à donner des tours de cirque [...] Elle avait vécu de charité pendant trois ou quatre mois, puis elle avait survécu pendant de longs mois. Enfin, elle avait décidé de partir [...] » Il y a quelque chose de laborieux à la fois dans les répétitions et dans les amorces de phrase par le biais de tes adverbes de transition. Voici quelques suggestions: « Puis comme l'été approchait » => l'été approchant. Certes ce n'est plus exactement le même sens car la perception est différente, mais bon... « pendant trois ou quatre mois, puis elle avait survécu pendant de longs mois » => pendant trois ou quatre mois auxquels succédèrent les jours terribles de la faim... - Evite la juxtaposition de registres trop distincts: « subjuguée par le charme presque féerique du paysage. Elle oubliait ses ampoules aux pieds, ses petites baskets de toile usées, son blouson de daim trop chaud ou trop froid » -les ampoules contrastes trop avec la notion de féérie qui est ici nommée mais qui gagnerait, je pense, à être développée. Tu vois bien qu'il ne s'agit à chaque fois que de détails, mais les premières lignes d'un texte doivent être ciselées. Elles sont déterminantes quant au regard que va poser le lecteur sur ton travail. Ce qui est sûr, c'est que tu as un talent certain pour tracer des intrigues intéressantes et valables. Appuie toi là dessus! FSS 27 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
CT3eme, MERCI pour cette critique détaillée et constructive, c'est exactement ce que j'attendais !! Il y a en effet quelques points que je n'avais pas remarqués mais qui sont très pertinents (on a beau se relire dix fois, on ne voit plus ses erreurs à la fin, parce qu'on connaît son texte par coeur). Merci aussi pour ton annalyse
Pour l'incipit, on m'avait déjà fait la remarque du in media res "gâché"... J'y fais attention à présent, pour mes autres romans, c'est vrai que c'est dommage. Texte: 
Je sens qu'on va s'entendre !! En fait, comme je suis très attachée à mes personnages, mon histoire (qui est d'abord un rêve personnel et un compagnon de chaque instant pendant la période d'écriture), c'est très vrai que j'ai peur de me faire démonter d'un coup sec et incompréhensif. Par contre, les critiques fondées et argumentées sont les bienvenues (et si en plus, elles sont accompagnées de suggestions...) ! 
Ne te gène pas si tu as d'autres remarques
Fraternellement, Grib. 28 |
| Joseph Joyeux membre
Nous a rejoints le : 29 Août 2006 Messages : 268 Réside à : 78 |
Chère Gribouille, d'un point de vue plus pratique, si tu veux progresser n'hésite surtout pas à pendre des cours -ou autre recours:
- La plupart des facs de lettres-sciences sociales proposent des ateliers d'écriture auxquels tu peux participer en candidat libre (donc gratuit) sans que cela pose le moindre problème. Tu pourras y rencontrer, d'une part, des personnes qui aiment écrire, d'autre part, les profs qui animent les cours ont généralement un regard critique intéressant et des ficelles à te donner. - Des bars (souvent peu recommandables...) organisent des rencontres de poètes (qui se considèrent tous comme maudits... ). C'est souvent très instructif car on y voit d'un peu tout. Cela permet d'explorer de nouvelles thématiques, de s'initier à des types d'écriture insoupçonnés...
- Des cercles d'écrivains et d'amateurs (ça marche surtout en poésie d'ailleurs) se rassemblent pour discuter. Pourquoi pas test? Evidemment, dans la mesure de mes capacités, je n'hésiterai à te faire quelques suggestions. Et si tu as des questions d'ordre littéraire, ne te gène pas! FSS 29 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Merci Joseph, du coup j'ai modifié l'incipit...
Il reste sans doute encore quelques imperfections, mais le suspens est au moins préservé, et le "technolecte" supprimé au moins en partie, du coup je pense que c'est plus fluide !! Tome 3 terminé, je relis le tout pour corrections, que les lectrices impitoyables m'accordent encore un peu de temps.
FSS. 30 |
| Blizzard Membre confirmé
Nous a rejoints le : 24 Juil 2011 Messages : 1 057 |
J'ajoute aux remarques de Joseph, qu'il y a trop de redondances : C'étaient des étalages ; derrière leur étalage. Elle passa les étalages de vêtements et de paniers, elle passa les étalages de viandes. Que tu pouvais remplacer par puis ceux [...] Elle vit un étalage.
Achètes- toi un dictionnaire des synonymes et mots de sens voisin. C'est utile. ... entre deux wagons... sur les tampons ou dans le soufflet ? ... elle remit pomme et tomate à leur place. J'aurais écris : elle remit les fruits de son larcin... Un marché n'est pas qu'un inventaire à la Prévert de marchandises, c'est aussi des bruits (pas qu'humains), des odeurs, pas toutes agréables, surtout qu'il fait chaud, et des couleurs. Tu indiques qu'un des commerçants est pépiniériste, comment ton héroïne le sait-elle, est-ce marqué sur son front ou y a-t-il un écriteau ? Rien dans ton texte ne le laisse supposer. lui tordant le bras de plus belle. Elle ne put retenir un gémissement. Elle chercha à dégager son bras Non ! elle chercha à se dégager, tout simplement. l'homme lâcha son bras qu'elle massa en grimaçant : l'homme la lâcha, elle massa son membre endolori en grimaçant Utilise les pronoms personnels plus que ne le fais. À ta décharge le descriptif n'est pas facile. J'en sais quelque chose. Passes-tu au gueuloir ? C'est-à-dire la lecture à haute voix pour toi, tu entendra tout de suite les lourdeurs, ensuite lis-le à des auditeurs qui osent donner leur avis sans flagornerie. À part ça, on veut connaître la suite, une fois que tu auras appris à « toiletter » un texte, ça sera excellent. 31 |
| popeye Joyeux membre
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 278 |
Bonjour, J'aimerais proposer un autre texte. J'espère qu'il ne vous paraîtra pas trop long. Normalement, il y a des notes de bas de page pour les mots peu connus. Ici, c'était difficile de les mettre. C'est l'histoire d'une bande de pionniers soviétiques devant survivre pendant le siège de Sébastopol en 1942-43. Il vont se retrouver dans des aventures en découvrant une boite dissimulée dans une grotte. Il y sera question de valeurs du scoutisme transmises par un ancien scout russe devenu franciscain et de valeurs de fraternité et d'amitié. La devise de Pionniers : Vsega Botov (toujours prêts) et celle des scouts Russes Bud Gotov (être prêts).
PS : J'ai bien aimé les textes de Belette-Gribouille. Dès que je peux, je reviendrai les lire plus attentivement. CHAPITRE PREMIER Dans l'antre des enfers Deux rats venaient de filer dans la galerie. Dehors, un grondement lancinant, quasiment continu, se faisait entendre et le sol en même temps vibrait de façon sporadique. À la vérité, Iouri n’y faisait pratiquement plus attention tant il était écrasé de fatigue. Il sursautait cependant, de temps en temps, chaque fois que se produisaient des explosions plus proches ou plus fortes. Alors, on sentait tout vibrer dans la grotte et de la poussière envahissait son refuge. On eut dit qu’elle était saupoudrée de la voûte. En vérité de nombreux fragments de calcaire en tombaient de même,... et tout cela durait depuis des jours et des nuits. C’était à devenir fou ! Dès qu’un moment de répit le lui permettait, le garçon tentait de dormir un peu. Si l’accalmie se prolongeait, celui-ci se dépêchait de sortir afin d’aspirer de larges goulées d’air frais, puis d’essayer de dénicher de quoi tromper sa faim. Parfois, Iouri se demandait ce que devenait Ievgueni, son meilleur copain. Cela faisait près de huit jours à présent qu’il n’en avait plus eu la moindre nouvelle. - Il se peut bien qu’il soit au nombre des victimes, imagina- t-il à haute voix. Celles-ci se comptaient désormais par milliers depuis le début du siège. - Il y a bien huit mois que ces maudits Fritz encerclent la ville et tous les environs, s’exclama-t-il alors qu’il n’avait d’autre interlocuteur que lui-même. Au début, leur attaque avait été promptement repoussée. Iouri Zourov en était émotionné chaque fois qu’il y repensait. Son père y avait perdu la vie. C’était au moment décisif, en pleine action de contre-attaque alors qu’il était à la tête de son détachement,... fauché par un fusil-mitrailleur ennemi. Dès le mois de novembre 41, les assaillants s’étaient installés pour assiéger la ville et tantôt les bombardements d’artillerie, tantôt les attaques aériennes, avaient englouti peu à peu des quartiers entiers. Depuis cet hiver-là, Iouri n’avait plus eu la moindre nouvelle de sa mère. Il lui semblait qu’elle s’était volatilisée. Olga Nicolaïevna Zurova n’avait plus donné le moindre signe de vie. Le pauvre avait longuement parcouru la ville à sa recherche. Hélas, personne ne l’avait vue. Leur maison n’était d’ailleurs plus qu’un tas de gravats. C’est ainsi que le garçon s’était réfugié dans la datcha de son grand-père. Datcha ! C’était un bien grand mot car il s’agissait plutôt d’un petit cabanon de planches adossé sur le bord d’un mamelon rocheux juste à l’entrée d’une anfractuosité. Bien avant la guerre, il se trouvait que Dedouchka et Babouchka1 cultivaient près de là quelques légumes. À présent, les herbes folles avaient envahi totalement le jardinet. Les grands-parents s’en étaient allés se réfugier sur la côte, aux environs d’Alushta, persuadés qu’ils y seraient plus en sécurité. Le calme était enfin revenu. Iouri savait que cela n’allait pas durer. C’est ainsi qu’il s’était précipité vers la route en contrebas, dénommée Laboratornoe shosse, car il y avait remarqué depuis plusieurs jours une épave de Poloutorka mitraillée par des Stukas. - Allons-y ! commanda-t-il,... en fait pour s’encourager. De plus en plus, il se parlait de la sorte et cela lui permettait de tromper sa solitude. Il n’avait pas le moindre compagnon, ce qu’il avait du mal à supporter. L’incertitude à propos de la disparition de sa mère était plus difficile encore à vivre. Iouri souffrait terriblement de s’être retrouvé seul au monde et le pauvre aurait depuis longtemps sombré dans le désespoir s’il n’avait su que plusieurs de ses copains se trouvaient terrés, eux aussi, non loin de là. Dès que la situation le permettrait, le garçon s’était juré d’aller les voir. En sautant de rocher en rocher pour ne pas se faire tirer comme un lapin par des sentinelles, Iouri se faufila lestement jusqu’à l’endroit repéré, s’assurant qu’il n’y avait pas la moindre âme qui vive, et se glissa prestement sous la bâche. Il n’y trouva que des caisses éventrées contenant les débris tordus de quelques Peh-Peh-Shah, ces fusils-mitrailleurs appelés plus familièrement Shpagin roteurs. Un peu déçu, le garçon s’en retournait déjà quand son regard fut attiré par une musette en toile abandonnée dans le fossé. Celle-ci contenait quelques victuailles : un morceau de pain noir en partie moisi, quelques pommes de terre ainsi qu’un poisson séché déjà rempli de vers. Il s’en empara vivement, puis il escalada la paroi du ravin jusqu’à son refuge. En grimpant, Iouri se dit qu’il lui faudrait sans tarder confectionner des pièges et les poser dès la prochaine accalmie. Dans la cabane aux planches assez largement disjointes, il retrouva sans grand plaisir un logis totalement dépourvu de confort au sol encombré de gravats. Dans un coin se trouvait sa table branlante éclairée par une fenêtre aux vitres cassées. Comme elle était couverte de poussière, il en balaya la nappe élimée du revers de la manche et versa dessus le contenu de la musette. Avec une certaine avidité, Iouri dévora le morceau de pain, grignotant dans le même temps le poisson débarrassé de ses habitants tout en se promettant de cuire les pommes de terre aussitôt qu’il en aurait le temps. Par chance, il avait encore de l’eau dans un bidon. Le réchaud qu’il s’était confectionné ferait l’affaire. Un autre voyage au camion lui permettrait certainement de récupérer de l’huile en dessous du moteur afin de l’alimenter. C’était comme cela qu’il pouvait se faire un peu de cuisine et c’est ainsi qu’il avait rôti quelques jours auparavant les restes dépecés d’un rat. D’autres fois, le garçon rapportait des butins inattendus de ses expéditions dans les ruines à Korabelnaïa5. Il avait déniché par exemple un stock de bocaux de cornichons, de tomates et de poivrons en conserves. Étonnamment, ceux-ci se trouvaient presque tous intacts. Au cours d’une autre expédition de ce genre, il avait découvert une babouchka presque entièrement couverte de gravats. Iouri s’était empressé de la sortir de là. Par chance, elle n’avait rien de cassé. - Brave petit ! lui avait-elle dit. Alexandra Petrovna Pilevina te revaudra ça. Je te le promets. - As-tu ce qu’il te faut pour dormir, camarade Pilevina ? lui avait demandé Iouri. Si tu as besoin, viens chez moi ! La babouchka l’avait remercié. Celle-ci semblait savoir où s’abriter. Depuis, Iouri n’avait plus revu la vieille femme. Il se demandait souvent ce qu’elle était devenue. - Quel âge a-t-elle donc ? imagina-t-il. Est-elle plus vieille que Babouchka ? - Sans doute ! se répondit-il. À moins qu’elle soit moins âgée qu’elle ne paraît. Cela se pouvait tant les conditions de vie qu’ils connaissaient depuis des mois se révélaient épouvantables. Profitant de l’accalmie, des troupes étaient montées vers les avant-postes. Il s’agissait de fusiliers marins qui venaient du Bastion N°3. Ceux-ci s’en allaient relever leurs camarades en position sur les secondes lignes de défense. Ils étaient habituellement retranchés dans ce fort qui datait en réalité du siège de 1854-55 et se situait à moins de 800 mètres en direction du faubourg. Ainsi, Iouri dans son repaire était au beau milieu d’une sorte de no man’s land. Les soldats relevés passèrent à leur tour en sens inverse un peu plus tard. Ils paraissaient exténués. Ces derniers n’avaient sûrement pas rejoint leurs casemates quand on entendit les sifflements caractéristiques et les explosions d’une volée d’obus nouvelle. Ainsi, la canonnade avait repris. Celle-ci prit très vite une ampleur inhabituelle. Elle augmentait sensiblement d’intensité tandis que des coups plus sourds se faisaient entendre et ceux-ci faisaient trembler le sol. On eut dit les coups d’un marteau géant. Iouri ne demanda pas son reste. À treize ans, le courage est souvent vrai, mais généralement pas au point d’en être téméraire. Il se précipita dans la cabane et se dirigea vers le fond pour se mettre à l’abri dans la grotte. Ainsi passa-t-il à côté d’un éclat de glace accroché sur le mur et qui servait de miroir. Il remarqua fugitivement son visage émaciés par les privations tout autant que par l’insomnie. De plus, il observa qu’il était sale et que les creux de ses traits s’en trouvaient d’autant plus accentués. Du fait de la crasse, on n’aurait pu qu’être touché par ses grands yeux gris bleu dans un effet de contraste impressionnant. Ses cheveux roux tout ébouriffés se trouvaient poudrés de poussière blanchâtre et cela lui donnait presque une apparence de spectre. À la vérité, Iouri se demanda s’il s’agissait bien de son visage. En fait, sa propre vue lui fit peur. Où était-il à présent, le vrai Iouri Zurov, le Iouri Zurov enjoué qui se donnait à fond, qui savait si bien entraîner les autres au temps des camps de pionniers ? Des sensations d’angoisse à présent commençaient à le tenailler. Ce n’était pas le moment de lâcher prise ! Il fallait se ressaisir. Une explosion proche aida le garçon qui sembla se reprendre. Sans plus réfléchir, il se précipita dans l’antre que formait la grotte et courut jusqu’au fond. Iouri s’était à peine installé sur le matelas qui se trouvait-là qu’une épouvantable déflagration se produisit. Cela lui fit l’effet d’un violent coup de poing dans le ventre. Il suffoqua sous le choc. La terre avait semblé se soulever. De larges morceaux de la paroi s’effondrèrent et, dans une fraction de seconde, il pensa qu’il serait enterré vivant. Par chance, il n’arriva rien de tel. On n’y voyait plus rien dans la nuée de poussière et cependant Iouri savait qu’il allait pouvoir sortir de là. Malgré tout, ce qui venait de se passer dépassait en puissance absolument tout ce qui s’était produit jusqu’alors. Il y avait des moments, comme cette fois dans le vacarme des déflagrations, parmi les trépidations du sol, ou Iouri se sentait effrayé de manière irrépressible. Il l’était d’autant plus que son réflexe aurait été naturellement quelques années plus tôt de se précipiter dans les bras de sa mère. À tout le moins, cela l’aurait rassuré, n’en doutons pas ! Plusieurs fois, le pauvre avait senti monter la panique. Il s’était alors précipité vers l’extérieur où d’autres explosions l’avaient immédiatement refoulé jusqu’au fond. La peur était souvent sa compagne et pour l’oublier, Iouri se perdait dans ses pensées chaque fois que le désoeuvrement forcé par les bombardements ne lui laissait pas d’autre alternative. Iouri tentait d’oublier l’enfer en concentrant son esprit sur des souvenirs agréables : la cueillette des cerises, au-delà du mont Vorontsov, ou les baignades au creux des criques ouvertes sur la Mer Noire. Il se disait qu’il faudrait pouvoir se projeter dans la tête un film aussi plaisant que ceux qu’on leur montrait au camp des pionniers. L’un de ceux qu’il avait préférés leur avait présenté l’histoire du grand prince Alexandre Nevski. C’était un film assez récent qui signifiait que l’Union Soviétique allait repousser les descendant des chevaliers teutoniques, ces fous de guerre nazis, tout comme l’avait fait ce prince. Il se souvenait aussi du Cuirassé Potemkine aussi réalisé par Sergeï Eisenstein et de Pyshka de Mikhail Roman. En vérité, c’était une époque heureuse, à considérer les temps présents. Les feux de camp, les grands jeux dans la montagne où l’on devait courir après les « ennemis du socialisme » étaient des occasions de se dépenser sans compter, mais aussi sans souci, loin des leçons de politique imposées par le parti. Cela n’empêchait pas que tout le monde aime le camarade Staline. On l’aimait tout autant qu’on le craignait. C’était le petit père du peuple. Iouri se prit à sourire en revoyant dans son esprit le pauvre soldat sinon le matelot préposé au rôle de méchant capitaliste et qui devait se cacher dans les broussailles afin d’échapper à la horde joyeuse de ces diables de pionniers soviétiques. Au rassemblement du matin, juste après le « Vsegda Botov », on découvrait les activités de la journée que le Vojatiy présentait. Garçons et filles, à ce moment-là, les attendaient sans cacher leur excitation. Quelques fois, les pionniers devaient entendre un récit contant les hauts-faits du camarade Lénine et Iouri pensait chaque fois qu’il préférait de beaucoup les projections de cinéma. - Je pourrais me représenter quasiment la totalité du film Alexandre Nevski, se dit-il à voix haute. Il en voyait distinctement l’acteur principal et les fameux chevaliers teutoniques en déroute. Une vibration particulièrement forte ébranla la grotte à nouveau, sortant brusquement de sa rêverie le garçon qui s’y terrait. - Pourquoi faut-il vivre ça gémit-il avec une expression dans les yeux qui révélait son découragement, mais aussi de la panique. Visiblement, l’arrivée si brusque de la guerre à Sébastopol était pour lui totalement incompréhensible. Il en découvrait les conséquences épouvantables et ne comprenait pas ce qui poussait des peuples à se combattre. Il avait beaucoup de mal à réaliser qu’en si peu de temps se soit produits des événements dramatiques à ce point dans le fin fond de la Crimée. Pourtant, la défense de la Mère Patrie devenait désormais pour chacun ce qui primait sur tout. L’instinct de survie le commandait. 32 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
Il est sorti de presse et fait 343 pages illustrées d'autant de photos ...
33 |
| Babior E. Grand membre
Nous a rejoints le : 23 Mai 2007 Messages : 660 Réside à : Lyon, Clermont-Ferrand |
Popeye, merci pour ce début de récit, j'espère que Iouri va s'en sortir !
Je voulais faire une remarque, non pas sur le style narratif (il y a ici d'autres spécialistes qui le feront mieux que moi), mais sur les mots russes que tu utilises. Quand on "romanise" un mot écrit à l'origine dans un autre alphabet, on a le choix : - utiliser la norme ISO, qui fait correspondre à chaque lettre de l'alphabet cyrillique une lettre de l'alphabet latin. C'est un système réversible et international, mais qui ne permet pas de deviner la prononciation (le prénom du héros deviendrait alors Ûri) ; - associer à chaque son une lettre ou un groupe de lettre. Ceci permet au lecteur d' "entendre" immédiatement le bon son, à condition de tenir compte des règles propres à la langue d'arrivée. Autrement dit, la lettre russe "y" s'écrira "ou" en français, mais "u" en anglais. Dans ton texte, certains mots sont transcrits pour le français (babouchka, Staline), d'autres pour l'anglais (Bud, Jurov). Je te souhaite bonne chance pour l'utilisation des noms de personne. Choisir la bonne combinaison de diminutif, prénom, patronyme et nom de famille selon le registre, c'est un vrai casse-tête ! Mais tant que tu n'as pas trop de dialogues, tu es tranquille.
(Dernier détail : c'est "gotov" qu'il faut écrire et non "botov".) Bravo Fauvette, tu dois être content de tenir enfin ton "bébé" dans les bras ! 34 |
| popeye Joyeux membre
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 278 |
Merci Babior pour ces remarques opportunes. Cela permet de pointer mon manque de vigilance. Je vais en tenir compte. 35 |
| Blizzard Membre confirmé
Nous a rejoints le : 24 Juil 2011 Messages : 1 057 |
D'après son altesse le prince Michel Gortchakoff, la terminaison ov doit s'écrire off en français. 36 |
| popeye Joyeux membre
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 278 |
En fait, la forme "off" correspond à la forme ancienne de la terminaison "ov". De nos jours, la forme normalisée en français est bien "ov". Donc, si je comprends bien les remarques de Babior, la devise des scouts russe devrait se transcrire en français "Boud Gotov" et non "Bud Gotov" comme je l'ai fait. Je m'arrête là car j'ai l'impression que l'on dévie du sujet. 37 |
| Babior E. Grand membre
Nous a rejoints le : 23 Mai 2007 Messages : 660 Réside à : Lyon, Clermont-Ferrand |
Oui, "Boud gotov", pour bien prononcer la voyelle. Mais tu noteras que cette règle du respect de la prononciation a ses limites : d'une part à cause des sons qui n'existent pas dans notre langue (i dur, l dur), d'autre part parce qu'on respecte aussi l'orthographe d'origine (en russe, "gotov" s'écrit bien avec deux "o", mais le premier se prononce plutôt "a", il faudrait donc écrire "gatov").
Les deux devises "boud gotov" et "vsegda gotov" ne doivent pas être opposées, les deux ont été ou sont utilisés par chaque mouvement (pionniers et scouts). J'espère que ton histoire ne repose pas là-dessus ! 38 |
| Old GIlwellian Membre honoré
Nous a rejoints le : 09 Juin 2004 Messages : 10 027 Réside à : Paris |
Je confirme qu'on entend clairement "gatov" et non "gotov" pour avoir souvent été invité aux fêtes et réunions de l'Association Nationale des Scouts Russes fondée par le Colonel Oleg Ivanovitch Pantiukhov (avec un v). 39 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Un autre texte. Je vous préviens, c'est pas hyper joyeux... mais j'assume ! 40 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
noirbouillages plutôt que gris, non ... ? 41 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
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Ecussons
Posté le: 17-09-2011 à 10:49
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