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| Auteur | À question idiote... |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
... réponse idiote! ;o)
Concrétisons ici cette vérité : lancez-vous dans des questions débiles auxquelles les autres forumeurs devront répondre avec le maximum d'imagination et d'humour! Un petit exemple : "Pourquoi une souris d'ordinateur porte-t-elle ce nom?" - Parce qu'un éléphant d'ordinateur ça serait trop lourd sur le bureau... "Pourquoi la vache Milka est-elle violette?" - parce que son papa est bleu et sa maman rouge? "Quelle est votre théorie de l'apparition de l'homme sur terre?" A vous!!!  0      |
| Fab Membre familier
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 493 Réside à : Rosny-sous-bois (Est parisien) |
Ah, là, c'est une très longue histoire...
Tous commença alors que l'Homme n'était encore qu'un crapad dégénéré (avant de de devenir un crocodile à 2 têtes, puis un dimétrodon, puis... Vous connaissez tous les histoires du père Darwin  )
Il existait alors un arbre géant qui grimpait jusqu'au ciel!!! Si, si, c'est historique, je l'ai lu dans un livre. Et dans le ciel vivait un géant... Un jour, un crapaud nommé Jacques monta sur cet arbre, il avait de grandes branches qui lui permettait de monter assez facilement. Mais, faillit se passer une catastrophe: Alors que Jacques ne voyait plus le sol du haut de sa branche, il sautat sur l'un des fruits qui était devant lui: il était énorme... De couleur bleu foncé. Mais Jacques glissa sur le fruit... Mais se rattrapa de justesse grâce à la petite branche au dessus de lui avant qu'il ne tombe (remarque qu'il est très agile avec ses petites pattes palmées). Il finit son ascension au bout de plusieurs jours. En arrivant en haut, il se rendit compte que le ciel était magnifique: un nuage géant sur lequel il y avait abondance de tout... Notre petit Jacques, face à tous ses délices en chocolat, en sucreries, en nourritures de toutes sortes, fut décu... Il n'y bavait pas de mouches... Il décidat d'en rechercher dans ce monde nouveau pour lui. Il découvrit un chateau géant. La porte était plus grande encore que le bouleau qui recouvre le quartier de Jacques. La porte était fermé, mais il vit un petit trou dans le mur et décidat d'y rentrer. Et, miracle, il vit dans une cage en verre, une mouche en or... "Ah comme elle est belle, comme elle me donne faim, il me la faut. Avec elle je n'aurai plus jamais faim." Jacques s'entreprit donc de grimper sur la table où était posée la cage de verre. Jacques après des jours d'escalade sur l'arbre géant, monta sur la table en à peine 2 jours. "Qu'est-ce que j'ai faim", dit Jacques. Mais il arrive au but, il n'a plus qu'à traverser la table: 3 jours. Enfin il arrive devant la mouche... Sur la cage d'or, était inscrit en lettre d'argent une phrase en une langue inconnue. Pas le temps de la lire, Jacques à trop faim. Il ouvre la cage et avale la mouche. Elle ne semble pas très nourrissante, pire, elle lui a ouvert l'appétit... Mais, voici que la porte du chateau s'ouvre... Un Etre énorme passe dans le passage de la porte, elle lui semble petite tellement il doit se baisser pour entrer. Jacques à forcément très peur. Il ne sait pas quoi faire, il est sur une table bien trop grande pour qu'il puisse redescendre en vitesse sans se rompre le cou. L'ogre avance vers la table et voit la cage ouverte... "-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh. Ooooooooooooooooooooooohhhhh, le crapaud.... Ma mouche, où est-elle? -La quoi?" L'ogre entra dans une fureur monstre. Jacques se mit à courir vers l'extremité la plus proche lui permettant de quitter la table au plus vite. Arrivé au bord, il saute. Heureusement qu'il avait commencer à évoluer en chat, ainsi, il pût retomber sur ses pattes. Ses tout-nouveaux gènes de léopards, lui permirent de courir plus vite qu'à l'aller, où peut-être étais-ce simplement la trouille. L'orgre décidat de lui courir après. Une folle poursuite s'engagea. Jacques arriva alors à l'arbre géant, et redescendit en sautant de branche en branche... L'ogre le suivit. Mais Jacques perdit de la distance, et alors qu'il glissat de nouveau sur le fruit bleu, l'ogre l'écrasat de son pied de géant. Le fruit était mûr, il tomba. L'ogre déséquilibré, tomba aussi et en tentant de se rattraper à la branche, il fit tomber l'arbre de tout son poid, coupant à jamais le lien terrestre avec ce monde céleste merveilleux. Le fruit en tombant, changeat bizzarement de couleur, et les restes de Jacques s'incorporèrent au fruit. Ainsi, le fruit changea du bleu au vert (du crapaud). Il continua à tomber, et s'écrasa par terre et s'éclata en des milliers de morceaux. ces morceaux sicatrisèrent et une nouvelle peau se format. Les graines ainsi formées s'enfoncèrent dans la terre et commencèrent à poussée de nouveau. Il y eu un soir, il y eu un matin, et même plus, l'Homme devint enfin ce qu'il est aujourd'hui, et Christophe Colomb, en découvrant l'Amérique, où plutôt en refaisant se lacets découvrit un nouveau fruit qu'il appela petit pois car il était très léger."Pourquoi les bananes sont-elles courbes?" Voilà pour la petite histoire du petit pois. C'est une histoire vraie, j'en suis sûr, mes parents m'ont offert ce livre: Jacques et le haricot magique que je vous conseille de lire, car je vous ai fait un abrégé de l'histoire... Elle est trop longue sinon... Epilogue: En fait,les écritures sur la cage, j'ai ouiblié de le dire, signifiait que Cette mouche n'est pas une simple mouche, mais un concentré de magie permettant une alchimie durant la mort. Jacques, en mourrant écrasé s'est intégrer au fruit géant, et lui a donner sa couleur. Ainsi le fruit est devenu vert. Ensuite, il est devenu petit pois par son éparpillement en multiples morceaux... Voilà, pourquoi le petit-pois est vert. Tiens, moi, je me suis toujours posé une question qu'on m'a posé lors de mon raid de seconde classe et que l'on à redonné il y a 2 ans à nos scouts: "Pourquoi les bananes sont-elles courbes?" [ Ce Message a été édité par: Fab le 01-02-2007 à 19:07 ] 1 |
| Fab Membre familier
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 493 Réside à : Rosny-sous-bois (Est parisien) |
Bon, ben puisque Thibault est trop fort, j'ai une autre question existenciel à laquelle je n'arrive pas à répondre grâce à la bibliothèque de la maternelle d'à côté...
"Pourquoi l'Homme à 5 doigts?" Et pas 3 où 6, voir même 10... 
Précision: je parle d'une main, bien sûr, sinon il a déjà 10 doigts avec ses 2 mains, voir 20 avec ses doigts de pieds. Je demande bien pourquoi nous avons des mains à 5 doigts. 2 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Citation: oh, ça c'est facile, même moi je le sais. evidemment la forme courbe d'une banane est intrigante en comparaison avec d'autres fruits. pour commencer il faut voir pourquoi les pommes ou les poires sont rondes ou, en tout cas, symétriques. c'est très simple, accrochez vous à la branche d'un arbre, les pieds dans le vide : vous êtes vertical, et vos bras exercent une certaine force X pour vous raccrocher à la branche. maintenant essayez de vous maintenir dans la même position mais avec les jambes levées, en angle droit avec votre tronc : c'est beaucoup plus dur... et vos bras ont beaucoup plus de mal... voila pourquoi la plupart des choses poussat en l'air sont symétriques autour d'un axe vertical. mais pourquoi les bananes sont-elles courbes, alors ? bananes ! réfléchissez un peu ! les bananes, ça pousse pas tout seul ! ça pousse en régime de bananes ! 3 |
| CASTORE Rongeur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2005 Messages : 3 258 Réside à : wwwest |
en fait, il grimpe à l'arbre...
T'as déjà vu un éléphant dans un arbre? c'est qu'il était bien caché... 4 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
heummm...
je viens de m'apercevoir de quelque chose... ce fuseau est marrant, mais en fait il existait déjà, si vous regardez les questions posées dans les deux ou trois premières pages de ce fuseau si vous en voulez un compendium, le voila :
bref, je ne veux pas jouer mon apprenti modo (qu'allez-vous penser là ?) mais autant se servir de ce qui existe déjà, non ? enfin je propose...  5 |
| Orignal E Élan
Nous a rejoints le : 11 Janv 2006 Messages : 1 895 Réside à : le ventre de maman |
Ce sont les mites. C'est une longue histoire.
Au préalable partons du fait que les mites mangent la laine et que les mitaines sont en laines. "3 p'tits minous, p'tits minous..." Oups, je me suis trompé de bande. Reprenons... Les mites, il y a longtemps, vivaient heureuses en symbiose totale avec leurs amis les moutons. Mais un événement terrible survint! Le grand mouton noir syndicaliste fit une conférence dans laquelle il s'indignait que les mites se nourrissent sur le dos des pauvres moutons, et engraissent, sans même se donner la peine de brouter l'herbe! Ces mites étaient des esclavagistes, il fallait s'en débarasser au plus vite. Rapidement, l'ensemble des moutons commencèrent à se débarasser des mites esclavagistes, en se roulant par terre. Les moutons récalcitrant étaient mis au banc de la société, donc le loup les mangea, puisque le chien ne peut surveiller qu'un troupeau à la fois, et qu'il vaut mieux être avec le syndicaliste, qui contrôle la distribution de paté et pourrait faire grève, ce qui serait terrible pour le chien... Ce fut un carnage épouvantable. Depuis les moutons ont trop de laine sur le dos et doivent demander aux hommes de les tondre. En echange celui ci ne demande qu'a le manger de temps en temps. Comme quoi, tout s'arrange! Et les mites? me direz-vous. J'y viens. Ayant perdu leurs abris, les mites devinrent des SDF. Heureusement, elles constituèrent une association, les enfants de Don qui rote dans sa manche (je sais...). Grace à cette association, ils récoltèrent pleins de bouts de laines, ce qui fait qu'ils purent ce constituer un vrai village de bout de laine entremelés, ou vivaient les pauvres mites, une mitaine. Peu à peu, les mitaines se répandirent dans différentes villes de province, et les pouvoirs publics prirent conscience du problème. Pour inciter les gens à prendre les mitaines chez eux, afin qu'elles ne trainent plus sur la voie public, le gouvernement eut l'idée géniale de dire que les mitaines tenaient chaud. Les pauvres hommes se précipitèrent dessus, notemment les SDF (constitué en association). Voila, c'est une triste histoire que celle de la mitaine, la morale de cette histoire? Je la cherche encore... 6 |
| Fab Membre familier
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 493 Réside à : Rosny-sous-bois (Est parisien) |
A je croyais que c'était à cause du roi Salomon....
Je suis sûr que votre maman vous l'a déjà raconter pour que vous fassiez des cauchemers toute le nuit... Bon en général, elle romance pas mal pour me fatiguer. Donc moi, je vais essayer de vous la raccourcir pour pas vous endormir. C'est une histoire qui se passa il y a très longtemps, le petit Jésus n'était pas encore né ("comment ils faisaient les gens pour le mettre dans la crèche à Noël, s'il était pas né???" Ah oui, j'ai oublié de dire que j'ai tendance à poser pas mal de question quand je comprends pas...  )
Cette Histoire se passe dans la grande ville de Jérusalem en Palestine au temps du roi Salomon ("C'est qui Salomon?"). Je l'ai dit c'est un roi. Et même un grand roi reconnu pour sa grande sagesse. Le peuple avait habitude de le consulter pour les affaires de justice. Un jour deux femmes se présentèrent devant Salomon pour lui soumettrent un problème. La première femme vint et dit: " Cette peste m'a prit ma Taine!!! ("C'est quoi une Taine?") Une Taine, c'est un grand vêtement que les femmes juives portaient à l'époque. Elle étaient tissées en poils de chameaux et imperméabilisées avec de la bave de yack mélangées à de l'urine de veau. Ca coutait très cher.("Pourquoi?")Il n'y a pas de yacks en Palestine, alors forcément, il fallait faire venir la bave de très loin... C'est ainsi qu'à été crée la rout de la bave qui à précédé la route de la soie qui n'est arrivé que bien plus tard.("Aaaaaahhh..."). C'est bon, je peux revenir à l'histoire? ("oui môman chérie"). La première femme accusa dopnc la seconde de lui avoir voler sa Taine. La seconde, horrifiée par ces accusations releva: "Mais c'est faux, elle est à moi, je l'ai toujours eu. C'est mon cher mari qui me l'a offert lorsque nous avons été en vacances au Baléares..."L'autre: "Menteuse, je dormais lorsque tu me l'a pris". -Comment ça avez vous des preuves? M'avez-vous vu? -Non, bien sûr je dormais... -Ah, ah, voyez vous O roi, cette femme divague, elle à certainement perdu sa Taine depuis peu et cherche à me prendre la sienne..." Le roi se réveilla. Il s'était assoupis en pensant au voyage aux Baléares, le reste, visiblement l'importait peu... "-Bon, et bien que voulez-vous? -Ma Taine; -Moi aussi. -Alors Soit, vous l'aurez toutes deux." Il sortit de son glaive une épée aussi que sa jambe et attrapa la Taine et se prépara à couper dasn la longueur la Taine... Et là je vis (c'est mloi qui parle, Fab quoi...): 
Je dormais... Elle est trop forte ma maman, je m'endors à chaque fois avec ses histoires. Le lendemain, je me réveille après avoir super bien dormi entre les cauchemars qui m'ont réveillé et j'essaie de me rapeler de l'histoire de la veille. Le début est très clair et je m'en souviens toujours. Mais à la fin je suis obligé d'imaginer. Je vois l'épée trancher la Taine des deux femmes et je pense que c'est là qu'est né la mi-Taine. Depuis que le rois Salomon l'a coupée en deux. Mais rassurez-vous car le roi Salomon était très sage comme dit maman(il devait en avoir plein des images ). Il avait prévu que même coupée en deux, la Taine pourrait toujours couvrir les deux femmes vu qu'elle était très grande...
Maintenant Orignal, je ne sais pas laquelle des 2 histoires est vraie... Moi, j'ai des bouquins avec moi 
Y-a-til un pseudo historien dans l'assemblée?? Pouvez-vous résoudre notre cas? 7 |
| Orignal E Élan
Nous a rejoints le : 11 Janv 2006 Messages : 1 895 Réside à : le ventre de maman |
Pourquoi les scouts portent un foulard?
Bonne question. Et la réponse n'est pas évidente (contrairement à ce que veulent nous faire croire les esprits simplistes qui se sont exprimés plus haut). D'abord, le foulard se porte autour du cou. Du coup (trop bien, non?) il permet de ne pas encombrer les mains du scouts qui le porte. Si c'était une statuette, on serait encombrés, et donc moins prêts. Il a pensé à tout le père Powell (  )
Ensuite le foulard est un bout de tissu. Le tissu, dans la haute antiquité babylo chaldéenne représente ce qui couvre le corps. (c'est pour ça qu'on s'habille avec du tissu). Pour un insigne commun, le père Powell (je m'en lasse pas) a donc pensé à un objet qui recouvrirait l'ensemble du corps que forment les scouts. C'est pourquoi il a pensé au tissu (il était très érudit et connaissait la symbolique babylo chaldéenne sur le bout des doigts). Enfin, si on n'avait pas de foulard, comment on ferait pour le couper?
Certains esprits spécieux on fait courrir la rumeur que cette idée du foulard venait d'un bout de chiffon trouvé par BP (les plaisanteries les plus courtes...) dans une malle au fond de son grenier. Cette rumeur est totalement infondée. Ladite malle n'a jamais existé, tout simplement parceque BP n'avait pas de grenier, parcequ'il avait peur des arraignées. Qu'on se le dise. Y a pas honte à avoir peur des arraignées, vous êtes d'accord? Ben dites le quoi! y a pas honte. Si? ben j'ai honte alors. 8 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Déjà, le ménage est à faire tous les jours.
Et puis, rien ne t'empêche de te lever à midi si tu veux (enfin, si tu es prisonnière toute seule )
Autrement, tu peux aussi faire de la cuisine. Choisi des recettes longues à faire pour faire durer. Tu peux essayer les recettes que tu veux faire à Noël ou pour le Nouvel An. Tu peux prendre de l'avance vu qu'il y a des trucs qui peuvent se congeler. Tu les fais et tu les congèles. Ca sera ça de moins à faire dans une semaine (moins d'une semaine d'ailleurs) Tu peux aussi faire du sémaphore ou du morse avec ton voisin ou ta voisine d'en face. Jouer aux échecs par téléphone. Fabriquer un orchestre en replissant tous les récipiants d'eau et en tapant dessus pour jouer la 5ème symphonie de Beethoven. Chanter l'Ave Maria de Gounod avec accompagnement aux verres remplis. Bref, il y a plein de trucs à faire dans un appartement.  9 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
sinon, tu peux toujours regarder Prison Break... les saisons 1 et 2 sont sorties en DVD, et la saison 3 passe à la télé en ce moment.
d'ailleurs... 
c'est quoi déjà la fable ? ah oui, un rat qui libère un lion pris aux rêts d'un chasseurs...
sinon, j'ai aussi une solution pour communiquer avec  : clic ! 10 |
| Fab Membre familier
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 493 Réside à : Rosny-sous-bois (Est parisien) |
Alors la question qui reste en suspens: Pourquoi y-a-t-il du noir dans l'imprimante et pas dans l'arc-en-ciel  Perso, j'ai une explication, mais faut avoir confiance au père Castor... Il était une fois.... [je passe les détails sur la vie du Leprechaun Jack  , car il à 221ans au moment le plus important et que si je raconte les 221 années, on aura le temps de nourrir les oiseaux avec nos chairs(après avoir nourri les vers ).][...]C'est alors que Jack mis les cartouches de l'arc-en ciel: le bleu, couleur de la mer et des grands espaces; le rouge, couleur du feu, de l'ardeur et des grands espaces aussi; et enfin le vert, couleur de l'espérance, des feuilles de boulot et des grands espaces!!! Hélas, la cartouche verte se coincat lorsqu'il voulut l'insérer... L'arc-en-ciel s'impatienta. Car les arcs-en-ciel sont des êtres très pressés, toujours à foncer partout (  ), on dit qu'il cherchent [...][...]Puis la cartouche verte rentra enfin. Plus qu'une. Le Leprechaun Jack pris alors la dernière cartouche: le noir couleur des profondeurs, ce qui donne du sens au chose, mais aussi et surtout... des grands espaces dont on ne voit pas le bout. Le Leprechaun Jack inséra alors la cartouche dans la fente prévue à cet effet. Mais l'arc-en-ciel parti, plus rapide que l'éclair!!! La cartouche qui n'était pas bloquée tomba par terre... Le Leprechaun Jack était bien embarassé car il manquait la ligne noire de l'arc.... Mais comme l'arc-en-ciel ne l'a jamais remarqué...  Le Leprechaun Jack vécu heureux et eu beaucoup d'enfant Leprechauns!!! 11 |
| CASTORE Rongeur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2005 Messages : 3 258 Réside à : wwwest |
L'espace marin n'a pas de "frontières" au sens habituel du terme.
Jusqu'à une distance de 12 milles des cotes (environ 19 km)le territoire est directement sous juridiction nationale, c'est la mer "territoriale" (ce qu'on appelle en France le domaine public maritime). Entre 12 milles et 200 milles, c'est la ZEE (zone économique exclusive) d'un pays (convention de Montego Bay) dans laquelle l'Etat exerce des droits en matière d'exploration et de gestion des ressources. Ce qui figure sur les cartes marines, c'est généralement la limite des 12 milles. 12 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
J'ai un ami qui pourrait te renseigner, il s'appelle Pierrot
 13 |
   | technique |
   | bonne humeur |
Ecussons
Posté le: 31-01-2007 à 21:25
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