Le CEC, c'est le Catéchisme de l'Église Catholique.
Quant à St Pierre, il a les clefs du paradis car « Et je te donnerai les clefs du royaume des cieux ; et tout ce que tu lieras sur la terre sera lié aussi dans les cieux ; et tout ce que tu délieras sur la terre sera délié dans les cieux ; et tout ce que tu délieras sur la terre, sera aussi délié dans les cieux. » (Mat. XVI, 19).

Ce qui est un peu difficile quand on commence à vouloir parler de ce que sont le paradis et l'enfer, c'est qu'on parle de réalités qu'on ne peut pas bien appréhender, puisqu'elles ne sont pas de notre monde.
Donc le simple terme de lieu est ambigu : si on s'imagine le paradis comme un «simple» grand jardin avec une belle lumière où tout le monde est gentil et où Dieu se promène, on décrit peut-être le paradis en termes humainement compréhensibles, mais c'est juste le paradis terrestre qu'on décrit De même pour l'enfer : on peut éventuellement décrire ce qui se passe à l'intérieur d'un volcan ou d'une fonderie, mais si on se limite à l'aspect physique, on loupe le cœur du machin.

D'un autre côté, si on se contente de prendre la description que donne Loup Amical, sans lire la dernière ligne, on risque vite également d'en arriver à la conclusion que le paradis et l'enfer sont sur terre, et que c'est le paradis quand je suis en état de grâce et copain avec tout le monde, et l'enfer quand je suis en état de péché volontaire et que je fous des tartes à tous ceux que je croise ( ). Ce qui serait diablement ( ) embêtant, vu que cela impliquerait qu'il n'y a rien après la mort, si ce n'est, peut-être, une perpétuation sans fin de l'état dans lequel j'étais avant de mourir.

Je pense qu'il ne faut pas se voiler la face : nous sommes face à une réalité qui nous dépasse, donc il peut être intéressant, à mon avis, de commencer par se dire qu'on ne pourra jamais la comprendre vraiment avant d'y être.

Après, il serait également idiot de s'arrêter là ! La foi du charbonnier, elle est bien quand on est charbonnier, mais quand on a la chance de pouvoir exercer son intellect, il est bon d'essayer de la développer un peu.


Donc, pour moi, le paradis est à la fois le fait de ressentir un Amour infini, et un lieu.

Plus que de simplement ressentir cet amour, je pense que c'est le fait de connaître, voire de comprendre cet Amour. C'est également le fait d'être nous-même amour au sens le plus fort, et, en un sens, de réaliser ce que Jésus réalise dans la communion, mais en sens inverse. Au paradis, nous sommes en quelque sorte assimilés en Dieu, tout en restant nous-mêmes, d'une façon qui nous est aujourd'hui inconcevable.

Par ailleurs, c'est aussi un lieu … mais pas un lieu physique ; en tout cas pas que, et pas selon les modalités que nous connaissons aujourd'hui. Déjà, pour la bonne et simple raison que nous indique Chamoisguide : vu que nous y serons avec nos corps après la résurrection, il faut bien que ce soit un lieu, d'une manière ou d'une autre. Mais de même qu'après la résurrection, notre corps ne sera pas tel que nous le connaissons (ce sera un corps glorieux, totalement soumis à notre esprit, comme celui de Jésus après sa résurrection à Lui), le paradis ne sera pas un lieu simplement physique comme nous pouvons nous l'imaginer avec nos capacités relativement réduites de mortels. De ce fait, il ne sera pas soumis aux lois du monde (physiques, etc), donc il est très réducteur de l'imaginer comme un simple beau jardin, même si on l'imagine en dehors de l'univers et plein de choses extraordinaires.

En ce qui concerne l'enfer, c'est à peu près la même chose : ce n'est pas qu'un simple état spirituel, c'est aussi un lieu. Les damnés (J'allais écrire «on», mais j'espère que ça ne sera le cas de personne !! Et surtout pas des sympathiques lecteurs de ce forum …) y souffriront d'ailleurs des peines physiques, ce qui implique qu'il y ait une partie de physique dans cette réalité (Je crois qu'un ancien concile a du condamner comme hérésie le fait de nier la réalité de la peine physique des damnés, mais je ne me souviens absolument plus duquel.). Mais là encore, probablement pas physique au sens où nous le comprenons aujourd'hui.

Si enfer et paradis étaient des réalités simplement physiques, cela poserait d'ailleurs quelques problèmes techniques passablement ennuyeux, comme le démontre cet article.



Pour finir sur l'enfer, c'est effectivement un choix que nous faisons nous-mêmes lors du jugement particulier, à ce que nous dit la théologie.
Mais c'est aussi une conséquence de notre comportement : Dieu ne nous force pas à L'aimer, et si nous Le refusons, Il nous laisse aller au seul endroit où il n'y aura pas d'amour.
En ce sens, on peut très bien comprendre que l'Église - que dénonce Blizzard - ait longtemps jugé sage de présenter l'enfer comme une punition : c'en est bien une, mais une punition auto-imposée. Et c'est pour éviter à des gens qui ne se posaient pas autant de questions de se retrouver à faire ce choix, que ladite Église leur a proposé ses commandements et ses prescriptions.

= = =

Citation:

Le 2014-03-15 20:56:00, Gribouille a écrit :

Mon Dieu ce que ça fait du bien de rire !!

Spéciale dédicace à Miss Pomme

Citation:

Le 2014-03-11 04:42:00, trident a écrit :

ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boite...

Celle-là, j'ai toujours beaucoup de mal à résister à la chanter dans le métro …

Pour ceux qui ne connaissent pas encore cette sensation si spéciale de cet air débile qui s'insinue fourbement entre vos deux neurones dès lors que le taux de voyageur moyen par mètre carré de rame dépasse 2, clic. Mais attention, vous aurez été prévenus.Comment ça, je n'ai pas dit de quoi ?

Ma Doué, que de raisonnements fallacieux !

Reprenons les choses à zéro. Mais non, pas lui !

Nous allons étudier les choses avec logique, c'est à dire scien-ti-fi-que-ment .

Nous avons donc deux prémisses à notre disposition :
1) Trident a le sens de l'orientation.
2) Hatari a des amis qui n'ont pas le sens de l’orientation.

Nous noteront tout d'abord que, par sympathie pour Hatari et par égard à son jeune âge, nous accepterons ces prémisses telles quelles, sans songer à en décidant de ne pas en demander les preuves. Non parce que bon, sinon, ça serait trop facile. On ne tire pas sur une ambulance. Surtout quand elle brûle déjà.

Nous présenterons donc les choses de la façon suivante :
- soit un ensemble GqolSdO, comprenant les gens qui ont le sens de l'orientation :

GqolSdO

- soit un ensemble AdH, comprenant les amis de Hatari :

AdH

Nous savons que Trident fait partie de l'ensemble GqolSdO :

GqolSdO

Trident

Examinons maintenant les possibilités de recoupement des ensembles. Nous savons qu'Hatari a dit : « J'ai des amis qui n'ont pas le sens de l'orientation ».
La première chose qui saute aux yeux est donc celle-ci : Hatari n'a pas dit : «Mes amis n'ont pas le sens de l'orientation», ni même «J'ai des amis et ils n'ont pas le sens de l'orientation». La forme non-explicitement globale de la phrase permet donc de clairement conclure qu'elle ne concerne pas la totalité des amis d'Hatari.
En conséquence, et suivez-moi bien, c'est là que ça devient technique, nous pouvons donc noter que l'ensemble des amis d'Hatari n'est pas entièrement composé de gens qui n'ont pas le sens de l'orientation, soit, en termes plus clairs :

AdH

GqolSdO

Les ensembles GqolSdO et AdH se recouvrent, mais pas entièrement.

Venons en alors au point le plus important de cet exposé, qui j'espère vous passionne, à savoir la position de Trident.

Nous savons que la première hypothèse est absolument et définitivement fausse, puisqu'elle contrevient à la prémisse n°1 :

AdH ..... Trident

GqolSdO

Trident ne fait pas partie des amis d'Hatari qui n'ont pas le sens de l'orientation.
Ce qu'Hatari a tenu à nous signaler, et nous la félicitons en passant de cette honnêteté, toute à son honneur

Les deux hypothèses suivantes peuvent donc être vraies.

Le fait que Trident fasse partie de l'ensemble GqolSdO n'implique pas qu'il fasse forcément partie de l'ensemble AdH, puisque nous savons que les deux ensembles ne se recoupent pas.

AdH

GqolSdO

Trident

En conséquence, Trident peut très bien ne pas être un des amis d'Hatari, après tout

Mais il peut également faire partie des deux ensembles, puisque, possibilité n'étant pas preuve, l'hypothèse précédente n'a pas exclue celle que voilà :

Trident ..... AdH

GqolSdO

Trident, ayant le sens de l'orientation, peut fort bien faire partie des amis d'Hatari.
CQFD.



Nous tenons particulièrement à vous remercier d'avoir réussi à lire cette passionnante démonstration jusqu'au bout, vu que, comme vous vous en doutez sans doute depuis la 2 ou 3^ème ligne si vous êtes un tant soit peu finaud, vous savez bien qu'elle ne démontre absolument rien du tout, sinon qu'il n'est pas impossible que Trident soit l'ami d'Hatari.
Et si, en plus, vous avez lu ce spoiler, alors là, vous êtes vraiment fantastiques. Enfin je dis ça, mais ça ne concerne pas ceux qui ont juste lu le spoiler. Petits joueurs. Pour la peine, vous brairez sur ce fuseau. Nanméo.

Et c'est donc sous les hurlements de la foule en délire que, à l'invite du Seigneur MOWD, les garçons de piste écartèrent les rideaux qui dévoilèrent au public les combattants.

En un instant, le silence ce fit ; d'une façon si saisissante que les chroniqueurs, qui chroniquaient l'évènement pour les chroniques sportives ou d'actualité, écrivirent tous « Soudain, il y eût un gros blanc ».

Puis, petit à petit, comme un trille qui va crescendo, comme un mirage qu'on n'a pas vu arriver en rase-mottes, un immense éclat de rire emplit l'assistance !


Ce ne fut qu'après 10 bonnes minutes d'hilarité absolue et générale, que les chroniqueurs, plus prompts, par habitude professionnelle, à retrouver suffisamment de sérieux pour se relever de dessous la table où ils avaient roulé et à retourner à leurs tablettes, purent écrire, en se tenant les côtes d'une seule main, et en s'arrêtant toutes les trois lettres pour pouffer un peu : « Or donc, il s'était avéré que le sieur Corsaire avait dit :

Citation:

Le 2013-02-18 23:23:00, ar corsaire a écrit :

quand les uns montent sur leurs grands chevaux, les autres en font autant sur leurs grands bateaux

Et celui-ci s'était donc présenté à la joute avec son bateau ! »

Effectivement, on pouvait voir le fier navire, piteusement couché sur le flanc, sur l'herbe rase du champ qui servait de terrain au tournoi ; juché à califourchon sur l'artimon, presqu'à l'horizontale, se trouvait Ar Corsaire, qui faisait tournoyer son sabre d'abordage en criant «Hardi, matelots ! Montez-moi ces roulettes ! Et plus vite que ça, où je vous ferai donner de la garcette !»

Face à cette vision peu commune, l'assistance ne pouvait contenir son hilarité, et on entendait parfois, au milieu des spasmes hilares, une voix essoufflée qui essayait de réaliser : « Non mais il est venu avec un BATEAU ! Pour un TOURNOI ! » Et les rires repartaient de plus belle …


Même le cheval d'AndréRaider se tordait de rire …

OK, j'ai trouvé

Les deux chevaliers étaient à pieds.
Ils se sont donc dirigés vers l'écurie et, y ayant préalablement pris soin d'enfourcher leurs montures, sont partis au galop vers la taverne du village.
Ça n'a pas l'air comme ça, mais c'est important
Là, après avoir dûment interpellé le tenancier du lieu selon la formule en vigueur (À savoir : «Oh-là, l'aubergiste ! Sers-nous à boire, et en vitesse !»), ils se sont livrés à un concours de cuite.
À l'issue de celui-ci, ils sont retournés voir le roi.
Le vainqueur du concours ayant, par la force des choses, un peu plus de mal à se déplacer que son honorable adversaire, et ayant souffert d'un important handicap au départ (vu qu'il est difficile de cuver 5 litres de bière sous une table et de chevaucher en même temps), il est donc forcément arrivé dernier devant le roi.
Là, s'étant aperçu qu'il avait oublié son cheval à l'auberge, il a été forcé d'y retourner, alors que son compère, l'esprit un peu plus clair, était déjà allé se coucher à l'écurie après avoir mené son cheval jusqu'à son lit Madame a beaucoup apprécié. Mais, l'un dans l'autre, comme elle n'avait pas envie de dormir à côté d'un pochtron, elle n'a rien dit..
Une fois arrivé à l'auberge, et y avoir vu son cheval, le vainqueur a été dans l'obligation, après quelques tentatives de demande d'explications confuses auprès des paysans qui se trouvaient là, bizarrement hilares, de s'en retourner au château pour demander au bailli de bien vouloir avoir l'amabilité de retirer le sabot qu'il avait apposé au cheval pour stationnement excédent la durée réglementaire.
Pendant ce temps, le perdant s'étant, premièrement réveillé, et deuxièmement, aperçu de son erreur de localisation, a pu retourner dans sa chambre, se prendre une claque, promettre de changer le tapis et d'acheter un nouveau canapé, et en conséquence, récupérer son cheval, qu'il a pu aller présenter au roi, qui a pu lui indiquer qu'il avait perdu la course.
Le gagnant, lui, ayant du retourner trois coffres pour retrouver ses économies et payer son amende, puis accompagner le bailli à l'auberge pour faire enlever le sabot de son cheval, et s'en retourner au château dûment monté sur son canasson, non sans avoir administré un lot de roustes aux paysans toujours hilares (Après deux aller-retour de 3km, forcément, on a les idées plus claires, donc on comprend mieux qui est la cible des quolibets qu'on entend …), a ainsi pu se présenter au roi.
Lequel l'a félicité pour sa double victoire, au concours de cuite d'abord, et pour avoir réussi à lui présenter son cheval en dernier, et lui a exprimé son admiration en le désignant à sa cour en ces termes : «Je vous l'avais bien dit qu'il avait une vraie tête de vainqueur !»

Voilà !

À tous les grands jeux que j'ai faits, j'ai systématiquement assisté à la naissance d'au moins un avatar de la célèbre Légende du Cul-de-Pat qui n'avait pu être Maîtrisé que par Trois CP Très Costauds.
De même, j'ai pu constater, suite à chaque explo ou raid, l'émergence d'une nouvelle version de la non-moins célèbre Légende de l'Azimut qui Passait par une Falaise (ou un Mur de Ronces, ou une Ferme avec un Chien Enragé, voire même une Rivière Vachement Profonde).

Non, vraiment, le scoutisme est terre de légendes

C'est vrai ? Tu es ami avec papa ?

Ma sœur m'a présenté cette petite vidéo, sympathique étude sur le thème ô combien classique d'un vieux problème de logique fondamentale qui s'énonce ainsi :

Texte:

Hypothèses

Soient un loup, un mouton et un chou, placés au bord d'une rivière.
Soient un homme et une barque, qui ne peut transporter que deux choses à la fois, pilote compris.
Le loup est animé de la ferme intention de manger le mouton.
Le mouton est animé de la ferme intention de manger le chou.
Seule, la présence de l'homme empêche le loup de manger le mouton.
Seule, la présence de l'homme empêche le mouton de manger le chou.
Le loup ne mange pas de chou.
Le mouton ne mange pas de loup.
Le chou ne mange pas du tout.

Problème

Comment doit faire l'homme pour faire traverser la rivière au loup, au mouton et au chou, sans qu'aucun d'eux ne soit mangé

Je vous laisse regarder …


Présenté au festival de Cannes 1998, et 13 prix quand même

Tu vas pouvoir mettre/envoyer les photos, alors
Je commençais à me faire du souci, mwa. Je me souviens bien de l'avoir posé sur la cheminée samedi soir, mais aussi d'avoir refait le tour avant de partir dimanche, et vu qu'il n'y était plus … Donc pensé que vous l'aviez repris.

Bref, pour que tu puisses illustrer un peu quelque chose, et parce que … voilà , Mesdames, mesdemoiselles, messieurs … en exclusivité spécialement pour vous ce soir , voici … le compte-rendu !

Texte:

Or donc, c'est par une belle soirée de ce joli moi de mai, beau mois de ce printemps si fugace qui pourtant embellit nos vies, par un beau soir où les rossignols chantaient et où les pavés …

Hum, pardon.

Bref, pour tout bien commencer par le début parce que par la fin c'est pas drôle, un peu d'anticonformisme fait toujours du bien mais point trop n'en faut, or donc, bref, disions-nous, tout commence, en effet, ne craignons pas la redondance, figure lourde qui défigure les plus finement ciselés des fruits de l'art littéraire, qui comme disait mon oncle Achille …

Hum, désolé.

Arrivé Clermont jeudi soir - STOP - Accueil Bâbines et MOWD sympathique - STOP - Vu deux enfants joyeux et bonne santé - STOP …

Hein, quoi ?

Bon, d'accord …
Je vais continuer à raconter normalement …

Donc, suite au couchage de et , nous avons eu la joie de recevoir Babior Why not, venus participer à la pré-CKP. Soirée fort sympathique autour d'une machine à crèpes. On a notamment causé baby-sitters

La famille Why Not devant rester à Clermont vendredi pour cause de «j'fais pas l'pont», nous avons dont mis les voiles tout seuls le lendemain matin, à destination de Chancelade. Trajet tranquille par les petites routes, sans se presser car MOWD respecte les limitations de vitesse et récrimine contre ceux qui ne le font pas
Finalement, on arrive, et là se pose LA question : mais au fait, Mendu, il habite OÙ ? … Il a donné une indication sur le forum, mais un peu vague, et Castore qui a déjà été chez lui ne répond pas au téléphone … Nous nous engouffrons dans un chemin qui pourrait correspondre aux indications données, mais rien ne permet de conclure que c'est ça (D'ailleurs, ça n'était pas ça !). MOWD envoyé en voltigeur suite à la détection d'une plaque d'immatriculation avec drapeau breton dans un garage reviendra bredouille, le lieu ne ressemblant pas aux photos et aucune flamme scoute ne flottant à proximité.
Finalement, on réussit à joindre Castore par SMS, et elle nous transmet adresse et numéro de téléphone dudit Mendu. Un petit coup de fil plus tard, l'intéressé nous indique un peu plus précisément où le trouver, et nous envoie «un éclaireur». On poireaute 2 minutes sur le parking de l'abbaye, quand on détecte un foulard qui se pointe, autour du cou d'un monsieur barbu d'âge respectable , qui n'est pas Mendu ! On apprendra quelques minutes plus tard qu'il s'agit de l'individu connu sous le pseudo de Réseau Baden-Powell, Souris de son totem. 50m de chemin cahoteux, et voilà la Base Raider Secrète^® ! Bien cachée, il faut le dire : de la route, impossible de voir le mat surmonté de la flamme scoute ! Accueil très sympathique de Mendu et de madame, et bon goûter

Malgré la présence d'un splendide marabout dans le jardin, notre faible nombre nous contraint à camper en chambre, à l'exception de Souris qui a réservé depuis des mois un trou et un gruyère à l'hôtel, et ne veut pas les annuler. Nous passons une fin d'après-midi tranquille à discuter, faire le feu dans la (haute !) cheminée du salon de Mendu, et à y préparer notre première ration de «potion magique», de la soupe aux vermicelles (Madame Mendu indique, prosaïquement, qu'il s'agit de vermicelles et de bouillon Kub) cuite dans une marmite en fonte suspendue à la crémaillère, au dessus du feu, le couvercle étant scientifiquement ôté par le maître des lieux pour permettre à la mixture de gagner son si sympathique arôme de fumée ! Puis dîner fort sympathique autour d'un rôti de porc confit, dont j'ai oublié le nom mais qui avait un sacré petit goût de revenez-y, suivi d'un cognac autour du feu en écoutant des chants scouts !

Le lendemain, samedi donc, lever tranquille vers 8h et demie et des brouettes, petit déjeuner, toujours très sympathique car il ne manque rien chez les Mendu, ni thé, ni café, ni pain, ni brioche ! Même pas le sucre, qui est juste conservé dans un endroit tenu secret ! Puis départ pour la promenade du jour : le prieuré de Merlande, chapelle fortifiée sise au fond d'un vallon perdu, à «une heure dix» de marche de chez Mendu. Comme il fait beau (Il a plu le matin, et la météo annonce des orages …), Souris qui avait hésité à faire le trajet en voiture le fait à pied ; mais comme et ne peuvent pas marcher une aussi longue promenade, il faut les emmener en voiture, avec les glacières du pique-nique : c'est donc moi qui m'y colle à l'aller !

Arrivé sur place, il n'y a évidemment personne : il faut donc jouer les baby-sitter … Le temps de sortir le landau et de comprendre comment il se déplie, et c'est parti pour une mini-promenade, en poussant le landau de tandis que trottine à côté ! Ça montait pas mal au début, et il y avait quelques cailloux, mais quand même : en une bonne demi-heure, aller-retour, on a bien fait 800m, peut-être même un kilomètre ! a tout marché ! À peine redescendus à la voiture, je trouve que le temps commence à sentir la pluie … Une petite vingtaine de minutes plus tard, elle est bien là. est facile à enfourner sur son siège auto (dont il cherche à enfiler la ceinture !), et sortir le cosy de du landau pour le poser sur le siège de la voiture n'est pas trop compliqué non plus … Par contre, trouver comment replier la poussette, ça, c'est un sacré problème ! C'est du matériel moderne, sans doute conçu par des polytechniciens … Bon, j'ai fini par trouver le truc : la poussette n'a pas été trop mouillée.

Un rien plus tard, ça y est : les autres arrivent ! Un heure et demie après le départ? La pluie trouve le moyen de s'arrêter à peu près à ce moment-là, nous pouvons donc nous installer sur une pierre taillée posée près de l'entrée de la chapelle (après avoir vérifié que ça n'était pas une tombe, ce qui n'aurait pas été du meilleur goût pour un pique-nique.). Comme le portable ne capte pas, il faut monter, donc refaire en 3 minutes la promenade faite avec les petits en une demi-heure, pour trouver un peu de réseau et appeler la famille Why Not pour leur demander où ils sont. Ce qui n'empêche pas d'attaquer le déjeuner sans eux ! Fait faim, quoi, nanméo ! Et puis surtout, les Mendu ont un panier à provisions sacrément alléchant …
Ils arriveront un peu plus tard, à temps quand même pour pouvoir encore profiter du Bergerac de Mendu, et de délicieuses rillettes disposant d'arguments imparables pour séduire les loups ! Slurp … Comme le soleil est revenu, on peut en profiter pour rejouer le Déjeuner sur l'herbe de Monet, Bâbines restant tout de même vêtue
S'ensuit une série d'agapes que je vous épargnerai , enfin avec une mention spéciale pour le pain d'épices de Bâbines-Réfléchies, déjà goûté au goûter de la veille, mais quand même sacrément bon avec son bon goût d'anis ! Puis vient l'heure du retour, après une petite visite dans la jolie chapelle romane, en présence de quelques pèlerins et touristes, pas effrayés par le côté planqué loin de tout du lieu ! Cette fois, c'est MOWD qui prend le volant, accompagné de Bâbines (qui a besoin de rentrer, mais n'a pas le permis), tandis que Babior ramène sa voiture.

Restent donc pour faire le trajet retour à pieds, Madame Mendu, Mendu, et Souris, qui ont déjà fait l'aller … et, bien sur, Why not et moi-même

C'est l'occasion de faire plus ample connaissance ; Souris, qui nous a appris qu'il était jeune retraité après une carrière de chercheur en physique des solides, puis enseignant en physique fondamentale, ne se fait pas prier pour raconter ses derniers travaux, notamment un particulièrement intéressant : la mise à mort du paradoxe du chat de Schrödinger ! Comme l'animal, bien que visiblement pointure en sa matière, est doté de solides compétences en matière de vulgarisation, il a réussi à me passionner pendant un bon moment … Même si, peut-être, ça n'a pas forcément été le cas des autres !

Le retour est l'occasion de se mettre à table devant un bon goûter, puis de papoter, et de passer à la préparation du dîner. La même potion magique que la veille, cuite sur un feu savamment préparé par lui-même, à peine aidé par papa et moi Apéro au jus de betterave de Souris, comme la veille, puis potion magique, extrêmement appréciée par qui, devenu critique gastronomique pour l'occasion, lui décerne sans erreur ni contestation possible un .
Ensuite, passage à table pour un délicieux repas préparé par Mme Mendu, qui porte bien haut l'étendard de la cuisine périgourdine et du charcutier du coin.
Comme la veille, veillée au cognac (et à l'armagnac, et au Get27 … ) et aux chants scouts.

Dimanche, matinée tranquille en attendant la messe, qui est à 11h. Souris débarque avec son ordinateur pour nous montrer les documents du réseau BP, donner ce qu'on veut à qui les veut, et des photos de ses activités scoutes d'avant 1962 ; mais aussi des bouquins, des vrais, en papier, qu'il a numérisés et ne veut pas garder, donc qu'il donne à qui veut ! Le mieux est quand même le montrage de photos : au détour de photos du camp 1962, voilà que j'ai la surprise de voir une tête connue, accompagnée d'un nom qui ne l'est pas moins : mon grand-oncle, le frère de mon grand-père, moine dominicain ! Il était aumônier dans le groupe de Souris, chose que la famille ignorait complètement !

Vint ensuite la messe : l'église est celle de l'abbaye de Chancelade, à une encablure de chez Mendu. Messe sympa, par un curé très bien ; il parait qu'en fait c'était l'aumônier des SUF de Périgueux qui remplaçait le curé en titre … Le bon prêtre n'était pas tout seul : il était venu accompagné de son chien, qu'on a eu la surprise de voir remonter la nef pendant la messe ! Ce qui n'a pas manqué d'attirer l'attention de , qui a pris soin de nous indiquer que c'était un «Waf !» .
À la sortie de la messe, il aura droit à son content de lèchouilles par le chien, très fier d'avoir été reconnu !

Ceux d'entre nous qui étaient venus en uniforme, soit Bâbines (chemise rouge de pionniers, bien qu'elle ait aussi été Europe, Riaumont, Notre-Dame, Europa …) et MOWD (tenue d'ENF complète et cape de SdF, bien qu'il ait aussi et surtout été SdF à une époque où la cape était mal vue …), se sont fait aborder par un groupe de petits jeunes déguisés en VP : les chefs SUF de Périgueux, venus en voisins, qui n'en croyaient pas leurs yeux de voir ces uniformes sur des gens un peu plus vieux qu'eux ! Alors, quand Mendu a soulevé son pull pour montrer son polo à fleur de lys …

Après quoi nous avons regagné la base secrète, pour un dernier déjeuner composé d'un délicieux confit de canard aux pommes sautées, qui valait le détour. Puis partage final des livres de Souris, et retour tranquille à Clermont-Ferrand, malgré une quantité de bouchons presque digne de Paris !

Et voilà !

Ne Mélenchon pas tout, s'il te plait. Le résultat ne serait pas Joly.

Citation:

Le 2012-04-01 16:22:00, Old GIlwellian a écrit :

Serais-tu allé à la pêche ce matin mon bon Akela ?

Pas ce matin, mais cet après-midi, mon bon Old !
Et j'ai même attrapé quelques beaux poissons : une Écureuille bondissante, une Belette/Gribouille, un Franz, un Suricate, une Patte de velours, un Isari … et peut-être même un demi Colinot !

Bref :

Poisson d'avril !

Quelques petites remarques en passant :

• Effectivement, le Monde ne paraît pas le dimanche ;
Ceci dit, les articles de l'édition du dimanche/lundi rédigés le dimanche sont mis à disposition sur le site internet le dimanche
• Voici un portrait de Mme Chevesne, l'auteur de l'article du Monde :

• … ainsi qu'un portrait de M. Tilapia, auteur de l'article de la Provence :

• … et celui de M. Grondin, délégué régional des EEdF :

• Vous aurez remarqué la mention dans l'article du Monde de l'Association Syndicale des Pêcheurs de la Seine, l'ASPS
• … mais aussi que M. Hollande est censé avoir dit : « Le scoutisme doit être mis au pas. »
Ben oui, moi, «au pas», avec l'image militariste qu'on peut avoir, je trouvais ça drôle
• … et qu'il devait aussi avoir l'air de confondre le scoutisme avec une association sportive, et de vouloir créer une Fédération du Scoutisme Français, qui existe déjà.
• M. Sarkozy, lui est censé avoir déclaré, à propos de l'honneur des Français, « cet honneur s'appelle fidélité » (ce qui était à peu près la devise des SS), et qu'il voulait « intégrer de gré ou de force » les jeunes.
OK, OK, c'est pas drôle. C'est juste qu'avec l'image de vilain dictateur qu'il a, je trouvais ça drôle. re-
• Accessoirement, son meeting était censé avoir eu lieu à Marseille, ville de la sardine qui a bouché le port … et de la galéjade

Voalàààààààààààà

Maintenant, pour éviter l'ire vengeresse de tous ceux qui se sont laissés avoir et/ou qui trouvent toutes ces blagues pas drôles du tout :


Pour ceux qui sont vexés/déçus/complexés d'avoir été pris, rassurez-vous : mon message d'inscription sur le forum devait être une réponse à ce fuseau … J'ai été validé après la révélation, donc je ne l'ai jamais posté, mais voilà

Maintenant que le 1er avril est passé et pour éviter des confusions potentiellement dommageables...

Ce message est un poisson d'avril, les articles et citations sont inventés.

(titre du fuseau modifié pour la même raison)


Nous ne sommes plus qu'à quelques semaines du premier tour de la présidentielle, et les candidats semblent faire feu de tout bois pour rassembler les électeurs. Aujourd'hui, j'ai été étonné de découvrir dans la presse que les deux principaux candidats avaient fait mention du scoutisme dans des interventions récentes, même si c'est avec une approche complètement différente.

François Hollande a ouvert le bal le premier, comme le signale cet article paru dans le Monde :

Texte:

Hollande : des interventions ciblées sur des problématiques de niche

Par Lucie Chevesne, paru dans Le Monde du 01/04/2012.

Alors que la campagne stagne et n'intéresse pas les Français (Voir notre article : Pour les politologues, "quelque chose ne va pas" dans cette campagne, dans le Monde daté du 31 Mars), François Hollande poursuit dans sa tactique de séduction des électeurs par les sujets dits «de niche». En marge de son meeting tenu à Garges-lès-Gonesse (95), celui-ci a profité des questions que lui posaient certains des assistants pour effectuer des propositions qui ne manqueront pas de susciter l'intérêt des électeurs concernés.

Interrogé par un jeune scout présent dans l'assistance, le candidat socialiste a fait la déclaration suivante : «Il y a clairement trop de mouvements scouts en France. Le scoutisme doit être mis au pas. De même que les autres associations sportives sont les interlocuteurs uniques de leur ministère de tutelle, et regroupent tous les pratiquants de ces activités, les mouvements scouts devront être soumis à une fédération nationale qui sera garante de la sécurité des membres des troupes locales, et particulièrement des mineurs. En tant que Président de la République, je ne tolérerai pas que des groupuscules extrémistes mettent la main sur des structures d'éducation populaire comme les troupes scoutes. Dès mon élection, je mettrai tout en œuvre pour que soit créée une fédération du scoutisme français. Les groupements qui se réclament du scoutisme devront rejoindre cette fédération et se soumettre à ses décisions, et ceux qui le refuseront perdront tout agrément leur permettant d'organiser des activités ouvertes aux mineurs.»

Le candidat socialiste fait ainsi preuve d'une fermeté qui surprendra ses adversaires, et saura sans doute lui rallier les suffrages de ceux des électeurs qui le considéraient jusqu'à présent comme trop mou. Cette nouvelle attitude n'est pas limitée au domaine des activités pour les jeunes, puisque François Hollande a voulu montrer la même attitude face aux questions que lui posait le président de l'Association Syndicale des Pêcheurs de la Seine, qui était également présent à cette réunion.

(Note : la suite est sans intérêt)

Comme je disais, il est assez frappant de voir que Nicolas Sarkozy, a lui aussi effectué des propositions touchant le scoutisme, mais dans un domaine totalement différent :

Texte:

Nicolas Sarkozy formule des propositions choc pour les jeunes de banlieue

Par Marcelin Tilapia, paru dans La Provence du 01/04/2012.

On se souvient des propositions de Ségolène Royal concernant l'encadrement militaire des jeunes délinquants. Pour certains, c'est une reprise à son compte de cette idée que vient de faire Nicolas Sarkozy, en visite à Marseille ce matin. Dans son discours, celui-ci a déclaré que, face à la violence exercée dans les cités par les jeunes issus de l'immigration, il convenait d'attaquer le problème à la racine. Pour le président-candidat, c'est le désœuvrement et l'absence de racines qui conduisent ces jeunes à se glisser dans la spirale de la violence. «Il faut leur donner des activités et des racines», a-t-il déclaré.

Pour Nicolas Sarkozy, qui a évoqué au micro ses aventures de jeunesse au sein des Scouts de France, seul un encadrement strict, un uniforme, et un dur apprentissage de la vie au contact de la nature peuvent aider les jeunes des banlieues à retrouver, a-t-il dit, «l'honneur qui doit être celui de tout Français. Et cet honneur s'appelle fidélité.» Suite aux applaudissements enthousiastes de l'assistance, le candidat a détaillé son programme : «Il existe des groupes scouts dans toutes les villes. Ces groupes vont être mis à contribution. Dès ma réélection, je recevrai à l'Élysée les représentants des mouvements scouts en France, et je travaillerai avec eux à une solution qui permettra à tous les jeunes des banlieues, issus de l'immigration, de s'intégrer de gré ou de force dans la France que nous voulons».

Interrogé à ce sujet par La Provence, Jean-Louis Grondin, délégué régional des Éclaireuses et Éclaireurs de France, principal association scoute en France, a déclaré que son mouvement travaillait déjà au contacts des jeunes défavorisés, et s'est dit révolté par la vision du scoutisme présentée par Nicolas Sarkozy. «Le scoutisme, c'est la paix et l'amour entre tous, a-t-il déclaré. Je m'inscris totalement en contradiction avec la vision haineuse et militariste propagée par ce monsieur [Nicolas Sarkozy], et mon association refusera de s'associer aux groupuscules politisés qui voudront travailler avec lui. L'extrême droite est très implantée dans certains milieux scouts en France, nous ne nous laisserons pas phagocyter.»

Je trouve assez marrant cette coïncidence qui met le scoutisme tout d'un coup au cœur de l'actualité (Alors que Google vient d'annoncer une application pour envoyer des messages en morse ! Comme quoi il n'y a pas que la politique …).
Toutefois, je ne peux pas cacher que je suis assez gêné par ces propositions, qui, si elles me paraissent partir d'une bonne idée dans les deux cas (Réunifier le scoutisme en France, on en rêve depuis 1964, et en faire profiter les jeunes de banlieue, ça serait une super BA ! ), me troublent par leur côté directif, et surtout, politisant le scoutisme.

Qu'en pensez-vous ?

[ Ce message a été modifié par Achille le 02-04-2012 à 18:23 ]

Biniou ze !

J'en tiens une ! J'en tiens une !

Citation:

Le 2010-12-02 01:29:00, Zebre a écrit :

Non, c'est plutôt comme vouloir effacer l'Eglise de l'histoire de la FSSPX, pour être plus exact (sur cette image très très bancale).

C'est vrai, pardon

La FSSPX existe depuis 2000 ans et a été fondé par Jésus-Christ, alors que l'Église n'a été créée que récemment pour faire face à une réforme de la pratique liturgique ; mais aujourd'hui, comme la pratique liturgique ancienne est à nouveau possible dans la FSSPX, l'Église est en pleine crise de légitimité et se cherche des raisons pour continuer à exister à part.

Ne surtout pas remplacer «FSSPX» par «AGSE», «Église» par «SGdF», ni «pratique liturgique» par «pédagogie».


Pour les louvettes et jeannettes, c'est un autre débat ; mais il tient sans doute à la vision différenciée ou non de la nature féminine par rapport à la nature masculine.
Le louvetisme étant largement employé aujourd'hui comme pédagogie unisex (pas qu'en France ni que dans les mouvements de l'UIGSE, qui, je crois, n'a d'ailleurs pas inauguré le louvetisme féminin), sa reprise par la proposition Patrouilles peut se comprendre.

Citation:

Le 2010-11-29 16:05:00, Lama a écrit :

il faut associer toilette sèche et compostage des déchets biodégradables,c'est un tout
faut faire travailler votre imagination,c'est pas compliqué

Désolé, j'ai très peu d'imagination

Donc si j'ai bien compris, il s'agit d'organiser les feuillées comme un mille-feuilles merde-sciure/fougère/paille-et on recommence.
J'ai cru lire qu'un trou c'était mal, ça veut dire que le mille-feuilles, on doit le faire où ??
Dans une caisse ? Dans une contrebasse ? Parce qu'en plus de pisser dans un violon, on peut chier dans une contrebasse, c'est 'achement plus marrant

Et la question de la désinfection écologique reste ouverte. La Javel sur le siège (plastique ou bois), je faisais ça aussi, mais justement, le but serait de s'en débarrasser … Il y a une autre solution ? Ou alors en fait la Javel, c'est éco-compatible ?

Citation:

Le 2010-11-24 23:36:00, Miss Pomme a écrit :

Ca veut dire quoi déjà BZH ?

Bretagne Zone Humide
Oui, je sais, Fennec l'a déjà dit. Mais quand même. D'abord je l'ai dit avant lui, c'est juste que j'ai écris un plus gros message que lui

Citation:

Le 2010-11-24 23:36:00, Miss Pomme a écrit :

Autrement les amis, j'ai bientôt un projet complètement fou à vous proposer. Tenez-vous prêt à tout et même à plus encore !!

J'ai pas la télé et je n'aime pas la Guiness, j'ai le droit à des indices de remplacement ?

---

Sur ce …



Oyez, oyez, bonnes gens ! (Et re- pour la route, parce qu'il est bien. Et encore , tiens. Pouët, comme on dit en Breton.)

Exclusivement spécialement seulement pour vous en extra-mid-bonus en exclusivité mondiaâale, nous avons ce soir l'insigne grrrrand honneur extraordinaire de vous présenter …

Le compte-rendu de la CKP
+++ avec photos +++

Or donc, c'est par un délicieux après-midi de printemps d'automne que nous nous retrouvâmes, , , , , , , qui s'était déguisé en Super-Dupont, le camarade venu du froid , et moi-même votre humble serviteur, , à la sortie d'une célèbre station de RER du VII° arrondissement où il nous fut dit que, si nous étions dans le même état que le nom de ladite station laissait entendre à craindre que nous y descendions, mieux valait rentrer chez nous car des kilomètres nous attendaient.

Akela tente un point de situation à l'issue de ladite station, qui fait rigoler Pomme (et SER).

Après, il faut le dire, un épique voyage RATPesque dans un wagon débordant de SUF pour Mayeul et votre humble serviteur, qui eûrent d'ailleurs l'heur d'être pris pour «des gars du national» après avoir regardé bizarrement le CT qui envisageait de faire passer son ACT pour lui-même ayant perdu ses papiers s'il y avait une inspection et qu'il s'avérait qu'il avait raté son CEP 1 ; et tout ça à cause d'un calendrier qui dépassait du sac à dos de notre métalleux favori.

De là, d'un pied vaillant et fort, nos pas nous menèrent, via un arrêt de bus dont la somme des chiffres était égale à 181, jusqu'à un lieu situé entre un mammifère à cornes et un autre à … hum … euh … bon, à mamelles, ah non pardon, on me souffle dans l'oreillette que je me trompe, comme ledit mammifère qui en avait une. Si. Bref, on s'est retrouvés devant une ancienne gare transformée en galerie d'art.

Akela re-tente un point de situation. Pomme ne rigole plus, Fennec se met à flots.
Le mammifère à cornes est derrière le loup. À moins que ça ne soit l'autre.


Akela s'empêtre dans son re-point de situation et se cache derrière SER Vincent, tandis que Pomme s'inquiète.
Fennec tente de cacher Chamoix, et Belouga essaye de faire de même avec Mayeul.
Le mammifère à ma… attendez … je me trompe … enfin bref, il est derrière le photographe. Sauf si c'est l'inverse.

De là, nous pûmes gagner l'Australie (avec un kangourou) et partir vers l'Europe, puis vers la tranquillité de la force, à moins que ça ne soit celle de la victoire, ou la victoire de la force, enfin quelque chose qui, dans l'esprit de l'artiste, devait plus ou moins y ressembler (mais pas la force tranquille).

Seul Belouga ose faire face, pour cacher Pomme qui rigole.
SER essaye sans conviction de faire pareil avec Fennec, qui fait comme Pomme,tandis que Chamoix s'en va d'un air désespéré.
Mayeul regarde Pomme rigoler (c'est d'ailleurs le seul à la voir).
Derrière, la force victorieuse en toute tranquillité, enfin un truc comme ça.

De là, nos pérégrinations nous menèrent, via un certain nombre de drapeaux, d'ambassades, une pagode reconvertie en cinéma où Pomme refusa qu'on la photographie devant la pancarte «Potiche - sans ticket» qui avait été placée sur le trottoir à son intention, et quelques canons qu'on n'a pas bus, jusqu'au célèbre hospice militaire ayant donné son nom à la station dont il était question un poil plus haut.

Akela essaye de couper à la photo, tandis que Belouga se cache derrière Pomme.
Pomme se demande comment elle va s'en sortir, le guide ayant échu à Fennec, qui hésite sur le sens dans lequel il doit le tenir.

Puis, nous étant fait refuser l'entrée de la cathédrale du lieu à cause de Belouga et Pomme, dont les qualités vocales risquaient de donner honte à l'orchestre qui y répétait, nous gagnâmes l'autre côté du bâtiment, où nous prîmes des photos car il était joli et que, comme l'entrée était possible, une cloison ayant été mise en place pour protéger l'honneur des musiciens, mais devenue payante, on n'avait plus que ça à faire.

Akela, SER Vincent, Chamoix, Fennec qui a cru voir un diamant par terre mais s'était trompé, Pomme, Belouga, Mayeul et Mendu qui a réussi à trouver des touristes pour prendre la photo, donc n'est pas entrain de la prendre.


Mayeul, Pomme qui rigole, Belouga, Fennec, Chamoix, SER Vincent et Mendu qui est là car pour une fois, c'est le loup qui prend la photo.


Les mêmes, côté pile : Mendu qui continue à ne pas prendre la photo, SER Vincent, Fennec qui essaye de trouver la prochaine page du guide sans en avoir l'air. Chamoix essaye de ne pas sourire sans grand succès, tandis que Pomme rigole, que Belouga n'arrive pas à ne pas être fier d'avoir mis la honte aux musiciens, et que Mayeul essaye d'avoir l'air d'un rebelle.
Les touristes s'enfuient, et Napoléon est muet comme sa tombe.

La suite nous mena par des chemins divers tout autant que variés sur des voies diverses et toujours aussi épineuses à trouver, tandis que les heureux ex-cryptotopograhes s'accordèrent une petite gâterie en regardant leur successeur tenter sans grand succès de se dépêtrer des tentacules enigmatiques du guide de Pomme.

Akela et Fennec : «on a réussi à vous mener jusque là, maintenant, on ne pipe plus mot !».

Sur ces entrefaites, la nuit ayant recouvert de ses rideaux de velours les rues sombres qu'éclairait seule la lune blafarde clignant de l'œil aux loups réprimant leur envie d'y hurler, accompagnée de quelques réverbères (la lune, voyons), nous regagnâmes la fameuse station de RER dont le guide avait pris soin de s'assurer que, si nous n'étions pas dans l'état du nom au départ de son astucieux périple, nous étions maintenant en parfaite adéquation avec elle.

Après avoir profité des bons offices de la régie des transports parisiens, et être passés par la case Franprix-près-de-chez-Pomme, non pas celui-là, l'autre est mieux, nous nous retrouvâmes donc, fourbus, courbaturés, les pieds, les genoux, le dos et le cerveau en compote, dans le sympathique appartement de la seule qui ne l'était pas (en compote) (la Pomme, donc).

Comme il n'y avait que ça à faire à part boire du cidre, de la blanquette de Limoux, de la bière blonde, de la bière rousse et un étrange vinaigre sucré pétillant importé des États-Unis, et manger des Knacki Balls, des pizza, des biscuits, des bonbons et deux véritables kouignoù-amann (Ben oui : c'est du breton. Un kouign, des kouignoù. Une bigne, …), on a pris des photos.

Notez que du coup, ça avait attiré des starlettes en quête de célébrité. Croyez-moi, si vous voulez rester tranquille, jamais de flash dans la rue …

Rikki! qui rigole, et Fennec.
Fidèle Hirondelle, elle, essaye de ne pas rigoler, tandis que Belouga réussit presque à être sérieux.


Si Akela n'a plus la tête à ça, Fidèle Hirondelle ne réussit plus à ne pas rigoler.
Mayeul et Belouga, eux, se concentrent sur la pizza n°1.


Rikki montre sa couette, tandis que Pomme se prépare à rire.
SER Vincent s'assombrit tandis qu'Isatis fait léviter un bout du rideau.
Akela contemple tout ça d'un air désespéré.


Belouga et Mang regardent Chamoix lancé dans un savant discours.
Akela passe dans le coin.


Fidèle Hirondelle et Rikki sont plongées dans Mon cahier de listes à remplir avec mes copines, tandis que Mayeul rêve, pris par
le Livre des Mondes Perdus. SER Vincent contemple le plafond.
Un barbu, c'est un barbu ; deux barbus, c'est des barbus ; … heureusement que Fennec est de l'autre côté.

On me souffle dans l'oreillette que le responsable des réjouissances de l'après-midi, Jeux de piste et énigmes à Paris, les arrondissements, est en vente à la FNAC. Et vous n'avez pas d'excuses : pour 12 €, même quand on bosse chez Fleurus, on l'Hachette !
Pour se faire pardonner cette infidélité, Pomme indique que Mon cahier de listes à remplir avec mes copines et le Livre des Mondes Perdus sont disponibles chez son éditeur préféré.
Le Petit guide du rugby pour les filles, lui, est non seulement édité chez Mango, mais en plus, il est épuisé, à la FNAC ou sur Amazon.
La SPA nous signale qu'elle est toujours à la recherche du propriétaire du cheval de saint Martin.

Citation:

Le 2010-11-18 19:42:00, Grizzly_90 a écrit :

Non, ni les BFS ni aucun autre bouquin ne permet de se lancer "live" dans de l'unitaire quand on ne l'a jamais vécu.

T'as raison Léon, pour faire du scoutisme unitaire il faut avoir été scout unitaire, sinon on ne peut rien faire de vraiment scout unitaire, il faut l'avoir vécu pour savoir ce que c'est !

D'ailleurs on se demande comment BP a fait pour fonder le scoutisme unitaire, vu qu'il n'en avait jamais fait. Et il n'avait même pas lu les Bases fondamentales du scoutisme, même pas Éclaireurs, ce petit bouquin si mal fait que même les non-unitaires peuvent s'en réclamer …
De même qu'on se demande comment le père Sevin a fait lorsqu'il a fondé sa première troupe de scouts unitaires en Belgique, vu qu'il n'en avait jamais fait. Heureusement que Paul Coze avait été scout unitaire lorsqu'il a suggéré au chanoine Cornette de fonder les Entraineurs de St Honoré d'Eylau, parce que le pauvre chanoine, lui, du scoutisme unitaire, il n'en avait jamais fait ! Ceci dit la patrouille unitaire qu'avait connu Coze en Égypte avait été fondée par des gars qui n'avaient jamais fait de scoutisme unitaire, ils avaient juste lu Éclaireurs de BP ; même pas les Bases fondamentales du scoutisme.

Donc les SdF n'ont jamais été de bons scouts unitaires, donc les Bleimor non plus puisqu'ils n'ont du coup pas pu vivre de vrai scoutisme unitaire, donc l'AGSE kif-kif. Que de la M#$*µ!, tout ça !

Du coup on se demande qui sont vraiment les bons scouts unitaires, vu que les SUF ne peuvent pas l'être non plus, ni aucun autre prétendu scout. On n'est pas dans la mouise, les enfants.

Hum, restons discrets ... Vais-je y arriver ?

Oups, je craque ...

Carnet roooooooooooooooooooooooooose !!

Si vous saviez ...

Dans ce cas-là, faire comme moi : dire à haute et intelligible voix d'un ton gromelant, «Je l'savais qu'j'aurais pas du aller visiter ces élevages de porcs au Mexique ...»

Les sites de l'AGSE sont assez amusants à regarder : tout y est marqué « © AGSE », que les droits d'auteurs appartiennent à l'AGSE ou à d'autres gens d'ailleurs.

La dernière victime de cette névrose du © est cette malheureuse petite tique :


Non seulement elle est marquée « © AGSE 08 », mais en plus, le nom du fichier lui même fait mention du copyright :
_Sd_E_No213_-_copyright=DR_-tique-854d4.gif

Citation:

Le 2009-01-14 17:14:00, Mayeul a écrit :

Y'a des coups de pieds aux fesses qui se perdent...

S'ils se perdent, c'est qu'ils existent, puisque ce qui n'existe pas ne peut être perdu puisque, justement, ça n'existe pas ;

s'ils existent mais qu'ils se perdent, c'est donc qu'ils errent dans la nature en attendant de se retrouver, puisque le fait de se perdre ne retire pas l'existence et que, la nature du coup de pied aux fesses (ou ailleurs) étant essentiellement transitante et vectorielle, si un coup de pied au fesses existe, il se déplace forcément ;

s'ils se déplacent, puisque le déplacement n'est possible que d'un lieu à un autre, en passant par d'autres lieux encore, et puisque quelque part est forcément un lieu, alors ils arriveront forcément quelque part ;

s'ils arrivent quelque part, puisque ce sont des coups de pieds aux fesses, il est de leur nature d'arriver à des fesses (en effet, s'ils arrivaient ailleurs qu'à des fesses, ils ne seraient pas réellement arrivés conformément à leur nature, et continueraient donc leur trajet. Ou alors, c'est qu'il ne s'agissait pas de coups de pieds aux fesses, et la constatation est donc fausse) ;

or, s'ils arrivent à des fesses, c'est qu'ils ne se perdent pas, puisqu'on ne peut pas être à la fois une chose et son contraire (et ce d'autant plus que, M. Schrödinger étant décédé, il ne peut plus donner de coups de pieds) ;

donc il n'y a pas de coups de pieds aux fesses qui se perdent.

Ce qui nous permet donc de conclure par la démonstration suivante :

Texte:

Le comportement de certaines personnes nous donne l'impression qu'il y a des coups de pieds aux fesses qui se perdent.
Or, il n'y a pas de coups de pieds aux fesses qui se perdent.
Donc, ces personnes recevront des coups de pieds aux fesses.

CQFD

Richelieu, bien sur.

Leur uniforme était une casaque rouge, avec une croix blanche dessus, et ils passaient leur temps à se battre avec les mousquetaires de monsieur de Tréville

Ah merde, Luc est le fils caché de Zèbre !

C'était surtout destiné à Zèbre, en fait, Dingo Et puis un peu à Benjamin L aussi

Voici une traduction :

Citation:

Le 26-11-2008 à 18:49, Akela NDE a voulu dire :

Que nenni, il n'y a ici rien d'estrange … Cet effet se présente aussi sur l'estrange tableau de la pafcaline à fluides électriques de votre serviteur, et ne risque que trop de se répéter sur celles du bon peuple de ce forum.

Ce qui apparoist sur l'étrange tableau des pafcalines à fluides comme un cadre bleu, correfpond dans les cartes perforées utilisées par ces machines, qui sont d'un modèle infpiré de celui prévu pour les engins du sieur Jacquard, à une inftruction d'ouverture de ce qu'il est convenu, chez les initiés, de nommer un conteneur sans spécificité particulière, et dont les perforations dans la carte forment l'apparence des lettres D, I et V, doté d'informations indiquant que ledit conteneur doit estre bleu, avoir une bordure noire, etcætera. Or donc, le texte qui devroist normalement apparoistre à l'intérieur dudit conteneur sans spécificité particulière, mais dont il est mentionné sur les cartes perforées qu'il doit estre bleu, entre autres, est lui-mesme encadré par des inftructions spécifiant qu'il doit estre présenté par deffus le refte de la page, sans que compte ne soit tenu des inftructions complémentaires portées sur la carte perforée.

Nonobftant ceci, il apparoist possible de se tirer de ce mauvois pas par une solution rapide et peu artiftique, dont l'absence d'élégance sera compenfée par l'efficacité : un conteneur sans spécificité particulière, du type mesme dont il a déjà été fait mention plus haut, muni, lui, d'informations indiquant à la pafcaline à fluides électriques qu'il doit annuler les effets de certains conteneurs précédents, et rétablir l'ordre et le refpect des inftructions dont fut muni le conteneur qui, s'il vous en souvient bien, devoit entre autres apparoistre avec un fond bleu. La hauteur d'ycelui seroit donc alors fonction de celle de son contenu, ce qui règleroit le problème. Une autre solution, plus élégante sans doute, seroit d'user d'inftructions d'une autre sorte pour les conteneurs qui posent problème.

Ceci étant dit, je me permettait d'attirer difcrètement l'attention du maistre de ces lieux, sur un léger problème de perforation dans ses cartes ; lequel ne pose pas de problème de peinture sur l'estrange tableau, mais nuist à la compréhension par les pafcalines à fluides électriques des perforations qui le suivent, et qui sont celles qui servent à confulter l'identité du plus récent arrivant en ce lieu.

C'est plus clair ?

Benjamin, mouais, c'est plus efficace mais bon …

Super blue elephant, juger de la qualité de scout ou non en fonction des apparences, c'est vraiment un comportement exemplaire … Surtout que tu es certainement la personne la plus qualifiée qui soit pour déterminer qui est scout et qui ne l'est pas ; tu as envisagé d'envoyer une lettre recommandée à Riaumont pour leur intimer l'ordre de retirer le mot scout de leur intitulé ?
Je te dirais bien que Riaumont a été fondé sur requête de Mgr Rupp, qui en avait lui-même reçu la demande de la part du père Sevin, mais j'ai comme l'impression que ça n'aura aucune incidence face, vous rendez-vous compte, à l'importance des godasses portées par ces garçons …


Ceci dit, tu as bien raison, mais qui plus est, les militaires portent des bérets, donc tous les scouts qui portent des bérets devraient arrêter de s'appeler scouts ; les militaires canadiens portent des chapeaux quatre-bosses, donc tous les scouts qui portent des 4B devraient arrêter de s'appeler scouts ; les militaires utilisent des gamelles carrées, donc tous les scouts qui mangent dans des gamelles carrées devraient arrêter de s'appeler scouts ; les militaires utilisent des ponchos kakis, donc tous les scouts qui se protègent de la pluie par des ponchos kakis devraient arrêter de s'appeler scouts ; les militaire vont courir dans les bois, donc tous les scouts qui vont courir dans les bois devraient arrêter de s'appeler scouts … Hein ? Quoi ? Les militaires portent tous des uniformes ? Ah, bon, ben alors tous les scouts qui portent des uniformes devraient arrêter de s'appeler scouts, aussi, alors … Mais l'uniforme est un principe fondamental du scoutisme ? Merde alors, le scoutisme n'est pas scout !


De même, pour la politique, tu as bien raison également ; il faut donc en conclure qu'une association faisant la promotion de l'Europe et ajoutant des mentions à cette entité dans ses divers chants et cérémonies n'est pas scoute non plus …

Et vous n'imaginez pas ce que c'est pour des membres d'une telle association qui chanteraient des chants vendéens faisant la promotion de Dieu et du roi ! Ça serait des anti-scouts, les mecs, des scouts en négatif !
Peut-être même que si on les approchait de scouts positifs, ça ferait une explosion atomique …

Ah là là, attention, il ne faut surtout pas faire de roulements, à l'exception éventuelle, dans les diocèses où l'ordinaire en a consacré l'usage, d'un léger roulement après les trois coups du sanctus … Faute de quoi, les contrevenants encourent l'excommunication de facto réservée au cardinal protodiacre, en vertu de la bulle Ab campanaæ in altaro usandus publiée par Félix V à l'issue du concile de Sète.
J'espère que vous vous rendez compte de la gravité du problème …

Citation:

Le 2008-06-04 09:45, Vincoryx a écrit :

"que pensent Marcel et Raymond et Kevina du scout en vadrouille dans son quartier"

Marcel : «Oh pu****, Raymond, des boy-scouts !»
Raymond : «Ouais eeeeh "scout toujours" !»
Marcel : «Allez vous venez boire un coup les jeunes ?»
Kevina : «Nan mais vous êtes des vrais scouts ? Qui dorment sous la tente, qui chantent autour du feu et tout ?»
Jordan : «Ah ouais, c'est trop fort ! Moi aussi avec mes potes on faisait griller des chamallows quand on était gamins …»
Bébert : «Mais alors et vous dormez où ? Sous la tente ? Pu**** courageux les jeunes !»
Jean-Claude : «Vous faites un feu de camp, ce soir ? On peut venir ?»
Mme Michu : «Et ils n'ont pas froid les petits ? Il est pas trop lourd le sac à dos ?»
Mme Moulinier : «Et vous allez où comme ça ? À pieds ? Vous voulez qu'on vous emmène ?»
Mamie Colette : «Ah ça me rappelle mon jeune temps ! Mon frère aussi il était boy-scout, ah ça ils s'amusaient bien !»
Azor : «Agrrr waf ! Waf ! Waf !» (Trad.: C'est qui ceux-là ? Ah mais ils ont l'air sympa, vous venez jouer avec moi ?)

C'est embêtant, parce que pour être sur que tu ne te feras jamais curé, vu qu'il n'y a pas d'âge limite pour le devenir, il va falloir attendre jusqu'à ta mort … Date après laquelle il te sera un peu difficile de savourer ladite bouteille.

Il aurait du parier un jéroboam, ton commissaire … ou même un salmanazar ou un balthazar …

Alors il y a un appel au début du pélé, qui sert de confirmation d'inscription : si tu le rates, tu n'es pas inscrite dans le chapitre ni dans le pélé et tu n'as pas le droit d'y aller de tout le pélé. Bien entendu il y a des appels du même genre à chaque halte où des gens rejoignent. Il ne faut absolument pas rater l'appel de là où on a dit qu'on commençait le pélé, parce que sinon on n'est pas marqué dans la liste pour l'appel à la halte suivante donc on ne peut pas le rejoindre.
Ensuite, il y a des appels par chapitre au départ de chaque halte, pour être sur que tout le monde est bien là ; s'il manque quelqu'un dans un chapitre le pèlerinage ne part pas, et on attend que le quelqu'un soit retrouvé pour faire redémarrer le pèlerinage. Si dans un chapitre on trouve quelqu'un qui n'est pas inscrit dans ce chapitre-là, on appelle des membres du service d'ordre pour qu'ils l'emmènent au camion-sono, et on arrête tous les chants, les chapelets et les méditations pour lancer un appel «la petite Flo attend son chef de chapitre au camion sono», et le pèlerinage est arrêté jusqu'à ce qu'elle soit retournée dans son chapitre et que l'appel y ait été fait.
Et bien entendu, aussi, on fait tout le pèlerinage en rang deux-par-deux, en se tenant par la main sauf quand il y a de la boue ou une flaque sur toute la largeur de la route, auquel cas on peut se séparer de son partenaire pour marcher chacun sur un côté de la route jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de boue ou de flaque. Bien entendu on ne peut être partenaire qu'avec une fille quand on est une fille, ou avec un garçon quand on est un garçon. On n'a pas le droit de changer de partenaire pendant le pèlerinage parce que toutes les 10 minutes, chacun doit s'assurer que son partenaire est bien là et le dire au chef de chapitre. La seule exception autorisée c'est quand on veut aller aux toilettes, dans ce cas on appelle un membre du service d'ordre qui accompagne la personne aux toilettes les plus proches et la ramène quand elle a fini, bien entendu pendant ce temps on arrête tout le pèlerinage, sinon elle ne pourrait pas retrouver son chapitre après.
Quand on a un bobo et qu'on ne peut plus marcher, on arrête le pèlerinage, et on appelle le service médical qui vient soigner le bobo ou emporter le pèlerin à l'hôpital, selon la gravité. S'il faut emporter le pèlerin à l'hôpital, ils doivent faire un formulaire en trois exemplaires, un pour le chef de chapitre, un pour le service d'ordre et un pour la direction du pèlerinage ; le pèlerinage n'a le droit de repartir que quand chacun des trois formulaires a été donné et que la direction a donné son autorisation.

C'est bien parce que maintenant c'est assez cool, comme tu peux voir ; il y a quelques années les gens du service d'ordre avaient des règles et ils tapaient sur les doigts de ceux qui n'étaient pas en rang en chapitre et en silence 5 minutes avant le départ.
Ceci dit c'est encore le cas aujourd'hui dans le pèlerinage de Tradition Chartres-Montmartre, sauf que les gens du service d'ordre ont des fouets à la place des règles, et ils ne tapent pas que sur les doigts et ils peuvent aussi s'en servir pendant la marche pour que les pèlerins se taisent ou qu'ils aillent plus vite ; mais c'est des intégristes alors c'est normal que ça soit plus austère. D'ailleurs eux ils n'ont pas le droit de se lâcher la main du tout, donc ils marchent dans les flaques.

[Q1] - Non, j'écris des fausses lettres, avec un faux stylo. Comme ça quand les gens les recoivent, ils croient que je leur ai écrit, et du coup je les ai bien eus. Et je les ai d'autant plus eus que comme j'ai mis un faux timbre sur la fausse enveloppe, ils ont du payer le prix du port

[Q2] - Non, je brûle toutes les lettres que je reçois, avant même de les lire : on ne sait jamais, dès fois qu'elles soient compromettantes ...

Citation:

---

Le 2007-10-11 15:09, Mr Isatis a écrit

P.S: Les conservateurs de ce museum informent nos aimables contributeurs que nous sommes à la recherche du premier "Tiens oui," de Zèbre.

---

Je l'ai !!!
ici

Citation:

---

Le 2004-02-03 22:26, Zebre a écrit

Tiens oui, pourtant c'est ainsi que l'exprime le Catéchisme de l'Eglise catholique.

---

Vous notez que le second «Tiens oui» zèbresque de l'histoire du forum suit celui-ci de quelques posts seulement.

Pour l'information du bon peuple paratien, a dit 17 fois «tiens oui» depuis la création du forum.
Ce qui nous fait un «tiens oui» tous les 425 messages en moyenne.

Ils vont bientôt être obligés de sortir une édition du Monopoly de Montcuq en tout cas


Ceci dit, vu le nombre de votes qu'a Montcuq, il n'y a plus besoin de voter pour lui. Il peut donc être judicieux de voter pour Poil.
Poil est un charmant petit village de la Nièvre (58), bien connu des scouts bourguignons. Des générations de scouts ont en effet été camper à Poil - et chez plusieurs propriétaires. Parfois, même, des guides et des scouts ont été camper à Poil ensemble ... Mais les parents aussi aiment bien venir à Poil ; il est d'ailleurs d'usage de se donner rendez-vous à Poil devant l'église (romane, remaniée au XV° et XVI° siècles. Pour l'intérêt touristiques, vous noterez que Poil compte la bagatelle de 8 châteaux). D'aucuns ont aussi fait des raids ou des explos à Poil, et les veillées faites à Poil sont très courues.

Mais surtout, n'ayez pas peur d'apporter votre vote à Poil ! Car en votant pour lui, vous ne jouez pas contre Montcuq. En effet, bien que distants de près de 500 kms, les deux villages sont très proches.
La preuve, c'est qu'on verra très bien Montcuq si on est tous à Poil !

Ils sont bien doués, ces petits jeunes ...

Ceci dit, ils ont fait DEUX erreurs fatales.

Reprenons-les, si vous voulez, depuis la fin.
Observons donc le comportement du cerveau du tradi face aux instructions contenues dans ces commandements.

Commandement 10
«Sur tratratra.skyblog.com tu iras»

TradiBrain® shell system ~$ http://tratratra.skyblog.com domain: skyblog.com leads to: skyrock.com impossible input: skyrock FATAL ERROR SYSTEM ! Please restart your brain_

Observez la réaction du cerveau du tradi : erreur système.
Le domaine skyblog.com est reconnu comme lié à l'objet Skyrock, lequel est incompatible avec le système d'exploitation du cerveau du tradi.

Commandement 1
«En tra tu t'habilleras», et présentation d'une série de Converse^®

TradiBrain® shell system ~$ put shoe = Converse impossible shoe: Converse Possible choices:    #1 http://www.magellys.com    #2 http://www.cyrillus.fr    #3 http://www.singer-france.com Recommended choice : #1 Please type the selected choice or restart your brain>_

Observons la réaction du cerveau du tradi : objet inconnu.
Le choix d'habillement du tradi est limité par son système d'exploitation à un choix à trois entrées.

Conclusion de l'expérience :
Cette vidéo présente des actions impossibles pour un véritable tradi. Il y a donc vraisemblablement erreur sur la marchandise.

Un appel au service clientèle de TradiBrain^® nous a permis de nous assurer de la réalité des résultats de ces commandes, liés à la conception basique du système d'exploitation du cerveau du tradi. Fort prévenants, les conseillers de clientèle ont indiqué que pour obtenir un résultat positif aux commandes spécifiées, il fallait utiliser un système d'exploitation MinetPea^®.

Mais non, mais non ... C'est un lapsus. Révélateur, comme tous les lapsus, docteur Sigmund.
Notre ami Mr. Isatis, donc, ayant vécu durant trois jours dans un milieu 100% catho, a donc été imprégné de l'ambiance catholique propagée par ledit milieu. Cette propagation s'est donc étendue jusqu'au subconscient du sujet, probablement aidée en cela par la pluie ambiante ; l'eau étant, comme chacun sait, un excellent vecteur d'infiltration.
Penchons-nous maintenant sur la cause invoquée par le sujet, orgueil et préjugés. Il est clairement visible, à la lecture de son message, qu'il s'élève contre les préjugés qui entourent habituellement les catholiques notamment traditionalistes, ainsi que contre l'orgueil qui fait se considérer chacun comme meilleur que l'autre, et nourrit donc ces préjugés. C'est donc l'opposition à l'orgueil et aux préjugés, conjointement à son immersion dans le milieu catholique concerné, qui le fait voir des saints là où il n'y en a pas.

avec Mendu.

À ceci près que l'explosion du paysage scout n'est pas uniquement une spécificité française, les allemands ont aussi de très nombreuses associations. Et c'est aussi le cas dans d'autres pays : la France n'est donc pas un cas complètement à part. Simplement, chez nous, il y a pas mal de questions religieuses derrière tout ça, alors que chez les autres ça pourra être autre chose. Autres lieux ...

Mais bon, la tolérance, si les français la pratiquaient autant qu'ils en parlent ... les cochons voleraient.