J'ai un ami qui pourrait te renseigner, il s'appelle Pierrot

Dans la même veine, style jeune catho bien dans ses pompes, il y a les vidéos du cathologue ! Ce ne sont pas des cours de cathé, mais un moyen de montrer que les cathos aussi ont de l'humour !
mention carrément spéciale pour tous les Tshirt de Jérôme, à fond dans chaque épisode !! :-D

Le teaser :


Episode 1 : "La brebis perdue est-elle un irresponsable ?"


Et sinon, BA pour les prochains JMJ à Rio... fallait y penser, ils l'ont fait !!

Ce matin, Celui-de-9-ans tente de me convaincre qu'il peut rester dans son lit, ce n'est pas la peine d'aller à l'école. Parce que c'est la retraite pour les 1ères communions, et lui n'étant pas baptisé, il n'est pas concerné. Je réponds qu'il n'y a aucun mot dans le carnet et que la maîtresse ne m'a rien dit.
"Mais c'est normal, elle a juste mis un mot dans le carnet des communistes !!"

... Euh... communiants, communiants !

Citation:

Le 2012-02-23 15:50:00, MOWD a écrit :

C'est pas vrai! Le mieux c'est de toute façons quand c'est maman qui les faits!

Ce n'est pas vrai... Tu connais maman ??
Je savais qu'elle était connue parce que c'est la meilleure, mais quand même...
Et c'est vrai que ses compotes sont... mmmmmmmmmmmmmmmm !

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, il est enfin sorti !!
Vous trouverez ci-dessous...

Le... Millesime 2012 du Petit Robert !!!

De nouvelles définitions viennent d'apparaître dans la dernière édition du fameux dictionnaire :

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...".

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, « Grincheux ».

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 180 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu...

Je voulais juste vous faire partager ces voeux que j'ai retrouvé...

Texte:

Voeux d'un homme politique

Avertissement préliminaire : Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination, et toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine, sous peine de prison et de ruine des coupables. Enfin, le fait de parler d'étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2010 des vœux que j'espère « politiquement corrects », et surtout en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
Bien cordialement.

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, nos vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an :
- en adéquation avec la tradition, la religion, ou les valeurs existentielles de votre choix ;
- dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées ;
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière relative à votre dossier hospitalier, ni l'intention de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ;
- la prospérité, étant entendu que nous ignorons tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition, et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti.

NB : Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.
Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Le fait notamment de ne pas dater ces vœux du yaum al jum'a, 15 Muharram de l'an 1431 de l' Hégire (Fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position relative au conflit israélo-palestinien.
Le fait de ne pas dater ces vœux du yom shishi, 15 Tevet 5770, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité .
Le fait de ne pas dater ces vœux du 17ème jour (Xin Ha&iulm;) du 11ème mois (Ding Chou) de l'année du Tigre, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite « des frégates de Ta&iulm;wan ».
Le fait de ne pas dater ces vœux du duodi de la 2ème Décade de Nivôse, an 218 de la République française, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.


L'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur, bien que celui-ci ait fait profession de linguiste. Tout autre idiome a droit au respect, ainsi que ses locuteurs.

Clause de non-responsabilité légale
En acceptant ces vœux vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux sont insusceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnité ni royalties. Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.
Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses, philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires. Leurs résultats ne sont en aucun cas garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur, c'est-à-dire le Tribunal correctionnel de Lyon.
Ce sont les vœux d’un homme politique français …

Encore une bonne année à tous !

Citation:

Le 2011-10-26 22:33:00, buffle_m a écrit :

Bon, qu'est ce qu'est ce que tu veux que je te dises.

Par exemple...
"Hum hum... Essais... Un, deux, un deux, tu m'entends Roger? Oui? Ok, c'est parti !

O toi, grandiose et respectée,
Sublime même, j'ai nommé l'Ocelot,
Notre vénéré Maître à penser,
Que ne t'avons-nous connu plus tôt ??

Mais pourquoi tant d'attente inutile ?
Soit ! Assurément, les dieux cruels
Pour punir nos débats si futiles
Ont retardé l'instant irrél.

Aujourd'hui terminent nos tourments !
Envolée, la pénible détresse,
Les questions, les doutes alarmants,
Les altercations sans gentillesse !

Place à l'ère de la juste vérité :
Tu es là ! Enfin cela suffit !
Comptons sur toi pour nous éclairer,
Rendons gloire à ta science infinie !"

[Tonnerre d'applaudissement]


Hem... bon, oui, je sais !
Rooo, on peut rire un peu non ??

Citation:

Le 2011-10-26 22:33:00, buffle_m a écrit :

Ou, elles différencient plus facilement que nous. Bref, je reste buté (oui, pour un buffle et pour un CRS...), vu que la référence est Kraal (même si il l'a vieilli un peu) le régisseur et le trésorier reste des PA. Mais relis mon post un peu plus bas et tu comprendras mieux mon raisonnement.
Pour moi et sur les manuels ce sont en priorité des PA.

Tinquiète j'avais bien compris ton post, c'était juste pour rajouter gratuitement de l'huile

Citation:

Le 2011-10-26 22:33:00, buffle_m a écrit :

Ben comme ça, tu as pu lire mon dossier technique sur la passerelle haubanée...

Oui plutôt...
Ben... chapeau !!
Pour la technique je ne suis absolument pas calée, en revanche j'adore l'intro !

Je ne résiste pas à l'envie de partager encore un trait d'humour irlandais...

Trouvé sur un monument dans le Connemara:

Ma dernière petite soeur vient de faire sa rentrée en CE2, dans l'école publique du coin.
Sur la feuille que son instit' leur a demandé de remplir le premier jour, à "Quel métier voulez-vous faire plus tard?", elle a répondu .................

...... "Cheftaine de louvette" !!

"Et j'ai rajouté à côté 'maîtresse', si j'ai le temps de tout faire."

De retour de Lourdes !!

Sur les rotules, mais... semaine phénoménale !

1400 pélerins de la province de Paris de Foi & Lumière, et une quinzaine de petits "foulards rouges" pour gérer tout ça !

A 2 nous étions responsables de la logistique de... 500 personnes, dont 1/3 souffrant de handicaps, répartis en 3 hôtels et l'Accueil ND. Belles responsabilités, beaucoup de travail, et de dépenses physiques...

Petits florilèges:
Vendredi Saint j'ai pu m'échapper 1h pour me faire la Via Crucis, au milieu d'Italiens, d'Espagnols, d'Allemands... Bonheur !

4 baptêmes pendant la Veillée Pascale !

Et à la Messe de Pâques, 2 filles m'ont demandé venir avec moi, alors qu'elles ne sont pas cathos. Grande joie !

Il y a des moments qu'on n'oubliera pas de sitôt... Comme hier soir, pendant que les pélerins dînaient avant de prendre leur train, sous des trombes d'eau (oui je sais, il faisait beau partout ailleurs...) , à 5 nous avons couru dans tout le centre pour récupérer la 60taine de fauteuils roulants prétés par l'Accueil St Frai... Nous étions trempés jusqu'aux sous-vêtements !
L'eau de Lourdes n'est pas uniquement celle de la source...

Tous les moments partagés avec les malades et leurs accompagnateurs. Il y a vraiment des gens formidables sur terre !

Sans oublier les pleurs des pélerins sur le quai, qui ne voulaient pas partir...

Et en plus... c'est le début des vacances !

dans un journal canadien :
Un commerçant de charbon, qui vient de se retirer des affaires, écrit ce qui suit :
« Comment ai-je pu me retirer des affaires ayant 50000 dollars à mon compte de banque, après avoir été trente ans dans le commerce de charbon ? La raison, c’est que je me suis toujours appliqué sincèrement à mon devoir. J’ai suivi les règles les plus rigoureuses de l’économie. J’ai toujours été honnête. Je n’ai jamais dépensé un sou pour des folies, m’attachant sans relâche à ma besogne et avec tout mon cœur. »

Et cette belle leçon de morale finit par ce trait :
« une autre raison, c’est qu’à sa mort, mon oncle m’a légué 49999 dollars 50. »

Je réactualise ce petit fuseau fort sympathique mais qui prend le chemin de l'endormissement
Et désolée d'avance si ce texte est déjà sorti quelque part !!

Texte:

AUX JEUNES CADRES PLEINS D'AVENIR...

1. AYEZ TOUJOURS L' AIR ABSORBE ET LÉGÈREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens ? dynamiques ", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DÉPLACEZ JAMAIS sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect performant de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : ? j'ai lu Le Monde ". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX : la mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE : vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il ?

7. NE VOUS ÉTONNEZ JAMAIS DE RIEN : d'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE : jeter au hasard des discussions : ? cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande... " Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS : on y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES : dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine au travail.

Que vois-je??? Qu'entends-je??? Qu'ouïe-je??? Qu'acousticais-je???

..................... 2 jours d'inactivités de ce fuseau... Hé, les gens, faut faire quelque chose !!!

Allez, je remonte le niveau


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (perso, ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (...!)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

12/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

13/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (...!)


....... Le monde est fou mes amis !

Hé les choristes, j'ai un truc pas mal, vous m'en direz des nouvelles... J'aurais aussi pu le mettre dans la section "Résistons, délirons", ou "Faire rire" !

C'est mon père spi qui me l'a filé !

Texte:

Les quatre voix et le c(h)oeur

Extrait de EC Magazine 2/01
Revue éditée par Europa Cantat
Fédération Européenne des Jeunes Chorales

Dans tout chœur, il y a quatre registres vocaux : soprano, alto, ténors et basses. Eux-mêmes sont parfois divisés en deux, ce qui conduit à des plaisanteries continuelles au sujet des premières et deuxièmes basses. On entend aussi d’autres appellations, comme baryton, contre-ténor, contralto, mezzo-soprano, etc, mais elles sont plutôt réservées aux solistes ou aux membres de groupes classiques a capella de niveau exceptionnel (en particulier pour les contre-ténors). On les utilise aussi pour celles et ceux qui veulent s’excuser de ne pas appartenir vraiment à l’un des registres habituels... On n’en parlera donc pas ici. Chaque registre chante dans une tessiture différente, et chacun a sa propre personnalité.
On peeut se demander pourquoi le fait de chanter des notes différentes peut modifier le comportement. Il est vrai que cette question mystérieuse n’a pas encore fait l’objet d’études appropriées ; cela s’explique par le fa que les scientifiques qui étudient les musiciens sont probablement musiciens eux-mêmes, avec tous les complexes associés aux ténors, cornistes, timbaliers ou autres. Mais tel n’est pas notre propos. Il reste que les quatre registres peuvent facilement être reconnus... et voici comment.

Les sopranos
Les sopranos sont celles qui chantent le plus haut, ce qui leur fait croire qu’elles dominent le monde. Elles ont des cheveux longs, des bijoux fantaisie, et des jupes plus froufroutantes que les autres. Elles se considèrent bafouées si on ne leur permet pas de chanter au moins au fa « d’en haut » dans n’importe quel mouvement de n’importe quelle œuvre. Lorsqu’elles y arrivent, elles tiennent les notes au moins une fois et demie la durée requise par le compositeur et/ou le chef, puis elles se plaignent que ça tue leur voix et que le compositeur et le chef sont des sadiques.
Bien qu’elles considèrent tous les autres registres comme inférieurs au leur, elles ont des attitudes variées à l’égard de chacun d’eux. Les altos sont aux sopranos ce que les seconds violons sont aux premiers violons : c’est agréable harmonieusement, mais pas vraiment nécessaire. Toute soprano pense intimement que l’on pourrait supprimer les altos sans changer l’essence même de l’œuvre, et elles ne comprennent pas pourquoi il y a des gens pour chanter dans cette tessiture – c’est si ennuyeux.
En ce qui concerne les ténors, on aime bien en voir autour de soi ; en plus des possibilités de flirts (car il est bien connus que les sopranos ne flirtent jamais avec les basses), les sopranos aiment chanter en duos avec les ténors parce que, du haut de leur stratosphère, elles aiment les voir travailler durement pour arriver dans une tessiture qu’elles considèrent basse à moyenne.
Quant aux basses, ce sont les rejets de l’humanité – ils chantent beaucoup trop fort, et toujours faux (comment peut-on chanter juste dans une tessiture si basse), et, de toute façon, il doit y avoir un problème avec ces gens qui chantent en clé de fa. Pourtant, bien qu’elles se pâment à l’écoute des ténors, elles finissent quand même par rentrer à la maison avec les basses.

Les altos
Les altos sont le sel du monde, du moins le croient-elles. Ce sont des personnes simples, qui porteraient des jeans au concert si on les y autorisait. La position des altos est unique dans le chœur : elles ne peuvent jamais se plaindre d’avoir à chanter trop haut ou trop bas, et elles n’ignorent pas que tous les autres pupitres trouvent la partie d’alto pitoyablement facile. Mais les altos savent qu’il n’en est rien et que, lorsque les sopranos s’égosillent sur un la, elles doivent chanter des passages compliqués, pleins de dièses et de bémols, avec des rythmes impossibles, ce que personne ne remarque parce que les sopranos chantent trop fort (ainsi que les basses, comme d’habitude).
Les altos se font un malin et secret plaisir à conspirer pour faire baisser les sopranos.
Elles ont une méfiance innée à l’égard des ténors, car ils chantent presque dans la même tessiture qu’elles, mais ils croient avouer un meilleur son.
Les altos aiment les basses et elles chantent volontiers en duo avec eux – de toute façon le chant des basses ne sonne que dans le grondement, et c’est le seul moment où elles ont vraiment une chance de se faire entendre.
Un autre sujet de plainte des altos est qu’elles sont toujours trop nombreuses ; elles ne peuvent par conséquent jamais chanter vraiment fort.

Les ténors
Les ténors sont des « enfants gâtés ». Avec cela on a tout dit. Pour une seule raison : il n’y en a jamais assez, et les chefs de chœurs vendraient leur âme plutôt que de laisser partir un ténor médiocre... alors qu’ils seraient toujours prêts à se défaire de quelques altos à moindre prix. Et puis, pour quelque obscure raison, les quelques ténors que l’on a sont réellement bons – ça va de soi et c’est l’une des causes d’ennui dans la vie. Du coup, il n’est pas étonnant que les ténors aient toujours une grosse tête – après tout, sans eux, qui pourrait causer la pâmoison des sopranos ?
La seule chose qui puisse déstabiliser les ténors est l’accusation (venant en principe des basses) que l’on ne peut pas être un vrai homme et chanter si haut. De leur manière perverse habituelle, les ténors rejettent toujours ce grief, tout en se plaignant plus fort encore que le compositeur est un vrai sadique pour les faire chanter si haut.
La relation des ténors avec le chef de chœur est à mi-chemin entre amour et haine, car le chef leur dit toujours de chanter plus fort... parce qu’ils sont si peu nombreux. Depuis que l’on écrit l’histoire, on n’a jamais vu un chef demander aux ténors de chanter moins fort dans un passage forte.
Les ténors se sentent menacés d’une manière ou d’une autre par les autres pupitres – par les sopranos, parce qu’elles peuvent atteindre des notes incroyablement hautes ; par les altos, parce qu’elles n’ont aucun problème à chanter les notes qui sont si hautes pour eux ; et par les basses parce que, bien qu’ils soient incapables de chanter plus haut qu’un mi, ils chantent suffisamment fort pour noyer les ténors.
Evidemment, les ténors préfèreraient mourir que d’admettre une quelconque de ces remarques. Ajoutons un fait peu connu : les ténors bougent leurs sourcils plus que quiconque lorsqu’ils chantent.

Les basses
Les basses chantent les notes les plus graves. Et ceci explique cela. Ce sont des gens impassibles, dignes de confiance, plus barbus que les autres. Les basses se sentent perpétuellement mal aimés, mais ils sont eux-mêmes convaincus que ce sont eux qui ont la partie la plus importante (un avis partagé par les musicologues, mais certes pas par les sopranos ou les ténors)... même s’il s’agit de la partie la plus ennuyeuse de toutes, où ils chantent toujours la même note (ou à la quinte) pour une page entière. Ils compensent cet ennui en chantant le plus fort possible – la plupart des basses sont des joueurs de tuba nés.
Les basses sont le seul pupitre qui puisse se plaindre régulièrement d’avoir à chanter si bas, et ils font d’horribles grimaces lorsqu’ils essaient d’atteindre des notes très basses.
Les basses sont des gens charitables, mais leur charité n’est pas grande à l’égard des ténors, qu’ils considèrent être des poseurs finis. L’une des choses les pires pour les basses, c’est de chanter avec des ténors.
Les basses aiment les altos sauf lorsque c’est en duo et que les altos ont la partie belle.
Quant aux sopranos, elles sont simplement dans un univers opposé que les basses jugent incompréhensible. Ils ne peuvent pas imaginer, quand elles font des fautes, que l’on puisse chanter si haut et si mal.
Lorsqu’une basse se trompe, les trois autres voix le couvrent, il peut alors poursuivre tranquillement son chemin en sachant que, une fois ou l’autre, d’une mainère ou d’une autre, il se retrouvera dans la bonne tonalité.

Tellement vrai !

Tu as bien fait de remonter ce fuseau...

En terminale, on a carrément fait un recueil:
"Les Profs, leur Best-of", sous-titre "On ne les changera pas..."

La palme allant à notre cher prof d'histoire qui avait un talent incroyable pour imiter les personnages célèbres, ou faire des comparaisons de situation, c'est simple: le Gad Elmaleh de l'Education Nationale!


Petit florilège:

sur la Seconde Guerre Mondiale:
- J'suis trahi par le matériel, comme en 40 ! pour un rétro qui ne marchait pas
- Voir Pétain, c'est mieux qu'une tournée de Madonna
- Les profs étaient respectés,
les parents étaient respectés,
les filles avaient des jupes... Un long regard circulaire sur nous...
Enfin, c'était un autre monde...
- En gros, De Gaulle, c'est tout sauf Robin des Bois
- Tapez 3615 code "je résiste"
- Donne-moi ta montre, je te donnerais l'heure... à propos de l'occupation
- La Résistance a besoin d'un chef, d'une icone, comme Mamie Nova pour les yahourts.
- C'est un type qui se prend pour le général De Gaulle... Le problème, c'est qu'il est le général De Gaulle!

Sur les USA
- Intelligent, beau, futé, un peu branleur: c'est nous! En fait, c'est tout Astérix: le p'tit futé qui nargue l'empire romain, je traduis, les USA.
- Les USA, c'est le pays des superlatifs.
- Leur connerie est cosmique, mais leurs réalisations et leurs rêves sont aussi cosmiques.
- Il faut y ajouter une 3è ressource: l'intelligence, et oui c'est nouveau au Texas!
- Quand on parle de hamburger, on ne dit pas "manger". Et oui, je peux être raciste!

Ses inclassables:
- C'était dans ma rubrique: Dieu que le monde est drôle
- Les Français sont avant tout des moules, ils sont accrochés à leur rocher!
- Je vais créer un nouveau Koh Lanta. Dans le centre ville de New York, tu traverse la rue avec une nouvelle montre, des Nike Air et un portefeuille, ça c'est de la vraie télé-réalité. J'ai de bonnes idées quand même! ...... je crois que je ne pourrais pas assurer les cours à la fin de l'année car je vais me faire embaucher par M6. J'ai de bonnes idées à la con!
- [les chinois] bossaient 15h par jour, et des fois, on doublait les doses! ... 30h, j'exagère peut être un peu là...
- C'est plus un programme, c'est un gruyère, un gruyère où il n'y aurait que les trous, je ne sais pas si vous voyez le concept!
- Allons-y, délirons!
- Quand votre intro commence à faire une page, vous allez vous égarer dans la forêt profonde, où le loup - moi en l'occurence - vous attend...
- Le terrorisme freine beaucoup le tourisme. On veut bien s'éclater au Sénégal, mais pas dans l'avion!
- Moi je rentre dans la catégorie des ceux-qui-vont-bientôt-quitter-ce-monde.
- Et quand j'dis des cacahuètes... euh... c'est des cacahuètes! Si ça peut vous aider à mémoriser...
- Aujourd'hui, il faut être pilote de chasse pour manipuler un rétroprojecteur. Il avait un peu de mal avec l'engin...
- Si les jaunes [japonais] deviennent rouges [communistes] c'est la fin!
- Pour commenter un document, je vais vous étonner, mais il faut commenter le document.
- Demain à l'aube, nimbés de rosée, vous composerez. La veille d'un bac blanc

Et quand nous l'avons croisé en nous rendant à l'épreuve du bac:
- Comme dit mon adjudant: les plus faibles tomberont!

Dans le post suivant, les autres profs!

Trop !! D'ailleurs je la note de suite...

Vous savez quoi??

... même les papes déliraient... Si, si!! Et même qu'ils avaient un sens de l'humour assez fin...

La preuve avec deux anecdotes véridiques:

Un jour Jean XXIII (pape de 1958 à 1963) visitait l’hôpital romain du Saint-Esprit. Une religieuse arrive tout émue et se présente :
"Très Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit.
- Eh bien, vous en avez de la chance, moi, je ne suis que le vicaire du Christ."

A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillaient au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !"

Allez, de quoi concilier tout le monde?

C'est un peu long mais ...

Texte:

- Si tu penses que tu paies trop d’impôts et que les gens dans ta situation ne sont pas suffisamment aidés par l’Etat
- Si tu penses que l’Etat fabrique lui-même son argent et qu’il n’a qu’à « débloquer » des crédits pour satisfaire les demandes.
- Si tu es en attente de l’homme providentiel, mais que tu as envie de le guillotiner dès que celui-ci est élu
- Si tu es capable de voter pour un candidat en espérant qu’il ne soit pas élu
- Si tu penses que la France est le seul vrai phare de la civilisation, le modèle américain n’étant qu’une imposture véhiculant une version dégénérée de nos valeurs
- Si tu penses qu’on est gouverné par des incapables ou que tu ferais mieux que le sélectionneur de l’équipe de France de foot
- Si tu penses que les grèves, les pétitions, et les non aux référendums font considérablement avancer les causes que tu défends.
- Si tu penses que l’Europe doit être une France en grand qui a vocation à changer le monde.
- Si tu adores les polémiques qui réveillent des clivages idéologiques ou sociaux, y compris lorsqu’elles n’ont aucune portée et sont purement discursives.
- Si tu pense qu’il est absolument nécessaire d’aller consulter un médecin au moindre petit bobo ou la moindre petite fièvre et qu’il est tout aussi impératif que ça ne te coûte pas un centime.
- Si tu aimes dénigrer la ville voisine ou les habitants du département voisins, surtout si celui-ci encore plus rural que le tien,
- Si tu arrives à entendre que l'accent des habitants des régions limitrophes n’est pas tout à fait le même que le tien
- Si tu ne parles qu’une seule langue, la tienne
- Si tu éprouves une passion particulière pour la symétrie, les plans équilibrés et les belles constructions intellectuelles
- Si tu passes ton temps à te critiquer et à t'attribuer tous les défauts, mais qu’au fond tu te trouves absolument génial et unique.
- Si tu pense que la France est la patrie du romantisme et Paris la capitale des amoureux
- Si tu as appris depuis tout petit, à craindre la police parce qu'elle voit en chaque citoyen un criminel en puissance
- Si tu as besoin de la peur du gendarme et de radars automatiques aux bords des routes pour respecter les règles
- Si tu penses qu’il y a nécessairement un criminel derrière chaque drame et qu’on ne peut mourir que guéri ou vengé.
- Si tu dis mécaniquement bonjour, bon appétit et bonsoir à toutes les personnes que tu croises, même plusieurs fois par jour et même quand tu ne connais pas leur nom.
- Si tu trouves normal qu'on déclenche le plan grand froid dès que la température descend en dessous de +5 et le plan canicule au dessus de 30
- si, tes principales références cinématographiques étant "La grande vadrouille" et "bienvenue chez les Chtis", tu trouves absolument indispensable de défendre la diversité et l'exception culturelles
- si tu consideres qu'un gouvernement est competent lorsqu'il ne prend que des decisions qui t'arrangent.
- si tu peux croire n'importe quoi en periode electorale, et tout contester apres les elections.
- si tu es fier des grandes entreprises francaises, mais que tu penses que la mondialisation est un probleme
- si tu penses que le France fait soit le meilleur, soit le pire. Jamais dans la moyenne.
- si tu trouves Arte super, meme si tu n'as jamais regarde.
- si tu as un avis sur les autres pays, notamment ceux que tu ne connais pas.
- Si tu persistes à croire que les sportifs francais sont au top mondial même s'ils ne gagnent jamais rien.
- si, grâce au masculin générique et qui l'emporte toujours sur le féminin de ta langue, tu oublies régulièrement que 50 % des français sont des françaises.
- si tu t' indignes des injures racistes dans les stades mais râle parce que l' équipe de foot ou de rugby censée représenter ta ville ne lui ressemble absolument plus.
- si tu passes ta vie à critiquer ton patron mais que tu es bien content qu'il te donne du boulot ou plutot que tu trouves normal d'être là.
- si tu penses que l'égalité doit être garantie pour tous mais qu'il est normal que tu puisses avoir des privilèges et les défendre contre tous dès qu'il est question de les abolir
- Si les Latins te trouvent peu communicatif et les anglo-saxons un peu trop
- Si tu préfères David à Goliath, de manière souvent systématique (ou Astérix à César!)
- Si, quand tu votes pour les extrêmes, tu ne votes pas par adhésion aux idées, mais par volonté de faire passer un message dont le parti n’est qu’un messager temporaire
- Si tu peux parler politique pendant des heures en ayant des jugements très affirmés et en t’engueulant avec tes amis ou ta famille
- Si tu pense que la voix de la France a encore un véritable intérêt pour le monde
- Si tu apprécies que la France exprime un point de vue différent des Etats-Unis
- Si tu es pacifiste dans l’âme, mais prêt à te sacrifier si la patrie était en cause
- Si tu n’apprécies pas la logique de bloc ou de soumission à un autre pays du fait de sa puissance supérieure
- Si tu as de la sympathie pour les agriculteurs, même si tu es un pur citadin
- Si la communication et la publicité te rendent forcément un peu sceptique
- Si tu préfères avoir le temps de vivre, de profiter de ta famille et tes enfants plutôt que de tuer au travail
- Si pour toi, un repas ne descend jamais en-dessous de 30 minutes, même pour le déjeuner, et compte trois plats, dont un chaud
- Si pour toi, boire du vin le midi n’est pas forcément déraisonnable
- Si pour toi, les vins ne se résument pas à des cépages, mais également à des régions, des assemblages, des années, des producteurs...
- Si tu paies l’impôt républicain en râlant, mais sans forcément chercher à y échapper
- Si tu râles contre la Sécurité Sociale tout en sachant que tu as le meilleur système de santé au monde
- Si le fait de râler contre ton pays montre surtout que « qui aime bien, châtie bien »
- Si tu vois le verre à moitié vide plutôt qu’à moitié plein
- Si tu ne parles pas un traitre mot d'anglais
- Si tu es fier de ton pays même si tu regrettes ne pas avoir beaucoup de motifs de l'être...

... Alors réjouis toi, tu es Français !

Humour, humour les gens !
Et en plus, c'est mon 200ème post !

Citation:

Le 2010-10-22 02:03:00, Soazig a écrit :

Je n'ai jamais vraiment trop cherché à comprendre (trop compliqué !). C'est avec des discussions et quelques rencontres, que tout cela s'est éclairé

Spéciale dédicace pour toi Soazig, avec ce texte reçu sur internet:
Et les gens, c'est de l'humour, tout le monde en prend pour son grade...

"Il y a des demeures nombreuses dans la maison de mon Père" (Jn 14, 2)

Citation:

ENCADRE POUR NE PLUS RIEN COMPRENDRE A LA CLASSIFICATION DES CATHOS

Les pas tradis :
Par 'pas-tradi' on comprend ceux qui ne connaissent que le missel de Paul VI, c'est à dire messe en français, deux lectures avant l'Evangile à la messe du dimanche, consécration face au peuple et annonces, en général, à la fin de la messe, quand les estomacs commencent à gargouiller.
- Les progressistes : On les appelle aussi les sauceurs, parce qu'ils font les choses à leur sauce.
Agnus Dei : moment où on prie contre la guerre. Missel : propositions généreuses émises par des intellectuels à dispositions des fidèles manquant d'imagination. Lectures : Golias. Messe dominicale : facultative. Opinion sur le célibat des prêtres et le mariage homosexuel : libre.
- Les grands-mères : On les trouve surtout dans les paroisses de campagne. Leurs caractéristiques tournent autour du choix des chants et d'un sens du ridicule particulièrement peu développé. Agnus Dei : « la paix elle aura ton visage » (avec les gestes). Lecture : Croix du Nord. Messe dominicale : quand le curé peut venir la célébrer. Opinion : sans.
- Les diocésains : Il s'agit là de la masse des pratiquants relatifs, qui vont à la messe à la cathédrale du coin, plusieurs fois par mois, et sont pleins de bonne volonté. Difficile d'en parler : ils sont conciliaires, se rendent au JMJ, votent à l'UMP. Génuflexion : en fonction de la mode régionale. Lecture : La Croix. Température : tiède. Opinion : comme le voisin. On aura une tendresse particulière pour ces gens, qui réservent parfois de bonnes surprises.
- Les rigoristes: On les trouve disséminés dans les autres catégories, surtout chez les tradis et pas mal chez les chachas. Le rigoriste est à la religion catholique ce que l'intégriste est aux autres religions1. Livre de chevet : Catéchisme de l'Eglise Catholique. S'il est prêtre, il est susceptible d'être en col romain. Messe : obligatoire le dimanche, conseillée en semaine. Génuflexion : au minimum pendant la consécration, au mieux durant tout le Canon.
- Les charismatiques : Amicalement surnommés les « chachas ». Chemin Neuf, Emmanuel, Béatitudes, les avatars sont trop nombreux pour être tous détaillés. Réputation : extravertis. Caractéristiques : louent et sont susceptibles de parler en langue bizarre ou pas. Certains dévissent les ampoules. D'autres non. Ne les ayant pas encore infiltrés, je ne m'étendrais pas.
- Les tradismatiques : Je passe sur la définition liturgo-dogmatique, le problème étant plus souvent d'ordre sociologique ou familial. Ils sont issus de l'un et vont vers l'autre ; ou alors, ils vivent un pied dans les deux, suite à un mariage mixte de leurs parents ou d'eux-mêmes – nous croiserons la route d'un cas symptomatique.

Les 'tradis'
Ils préfèrent la forme extraordinaire. Latin, une lecture avant l'Evangile, consécration tournée vers le Tabernacle, communion à genoux sur la langue, petites annonces avant l'homélie. Ils aiment : les écoles hors-contrat, les soutanes, les petits mouvements scouts pas connus, les sacré-cœurs, et la Vendée. Lectures : la Nef, l'Homme Nouveau, Reconquête ou plus sulfureux encore.- - Les Paul VI-latin : Ils disent une messe de Paul VI en se raccrochant dans toute la mesure du possible à la liturgie tridentine, arguant que Vatican II ne renie rien du Concile de Trente. Ça donne de curieux mélanges de franco-latin, y compris parfois dans la même phrase, défiant les lois de la logique linguistique la plus élémentaire. Consécration face au tabernacle, ou pas. Communion à genoux, ou pas, mais majoritairement reçue directement sur la langue. Forte proximité socio-culturelle avec les tradis classiques.
- Les tradis-in : Tridentins jusqu'à la moelle, ils arguent que Vatican II n'a jamais interdit les liturgies précédemment utilisées. Ils aiment : le Motu Proprio, les JMJ de Cologne, le pape Benoît XVI – mais certains d'entre eux aimaient bien aussi JPII. D'ailleurs ils disent toujours « notre bien aimé Saint Père le Pape Truc Nuche ». Lieux communs : Fraternité Saint Pierre (FSSP, ne surtout pas confondre avec la FSPX), Le Port Marly et ses pompons bleus, Riaumont, ses culottes de cuir et ses dessins de Joubert, et LE pélé.
- Les new-in (cf ralliés ou traîtres) : Ceux de Saint Vincent Ferrié ou de l'Institut du Bon Pasteur, par exemple. Des anciens proches de la FSPX qui se sont ralliés à la sphère tradi-in.
- Les Saint-Pie-X (cf les tradis-out, ou les lefévristes) : On désigne par là tout prêtre ou laïc considérant comme légitime la décision par Mgr Lefevre de sacrer 4 évêques sans l'accord du Vatican, entraînant en 1988 l'annonce de son excommunication (maintenant retirée) ainsi que celle des quatre évêques en question. Les dissensions avec le Vatican ne se situent pas seulement sur le plan liturgique, puisque certaines déclarations de Vatican II sont décriées. Les négociations sont réouvertes depuis environ un an. A noter que ce sont les seuls qui peuvent revenir d'un pèlerinage de Chartres avec le bras droit plus bronzé que le gauche.
- Les sédévacantistes (cf les carrément out). : Mot à mot, cela signifie « le siège est vacant », sous entendu, le siège de Saint Pierre. C'est pas vraiment comme s'ils étaient un peu fâchés avec le Vatican. En fait, ils ne croient plus du tout que le Pape actuel est bien le successeur de St Pierre. Ils sont souvent tradis. Parfois pas. Ils s'invitent parfois aux messe de la FSPX faute de mieux, parce que comme ils ont plein de petites églises qui ne peuvent pas se blairer entre elles, souvent ils n'ont pas de prêtres. Comme dans la catégorie 'grands-mères', ils ont un sens du ridicule complètement émoussé.

Les jeunes
Ils sont dans presque toutes les catégories. Sauf chez les grands-mère. Ils ont beaucoup moins conscience que les adultes que dans ce tableau, il y a des lignes qui empêchent de passer d'un genre à l'autre... D'après Barney Stinson, 83% des tradismatiques avaient moins de 25 ans quand ils sont devenus tradismatiques.

On a eu ça une fois aussi...
Sur la place du village, avec les GA, on attendait deux pilotes qui étaient parties chercher le bivouac pour le soir. La bande de jeunes du village, motos, rires gras et tout le tra la la, ils ont commencé à nous cracher dessus...

Et là, une des GA a trop bien réagie, elle est allée directement vers eux, juste discuter. Ils ont été bien surpris et un peu génés, puis contents parce qu'ils s'ennuyaient vraiment ferme. Du coup on a organisé un foot avec eux et le soir, les rares filles du groupe sont venues à notre veillée qui s'est terminée bien bien tard vu les bonnes discussions qu'on a eu avec elles !

Citation:

Le 2010-09-22 16:02:00, COK a écrit :

Ce taux de vocation est-il normal ?

En fait c'est une condition pour pouvoir être investi... !!

Les guides généralement gobent assez bien les canulards... et ça peut donner des situations comiques !


Allez, c'est long, mais ça vaut le coup, et c'est le bon fuseau !

Je me souviens du premier grand jeu de la Compagnie, nous campions en Vendée, chez un abbé.

Trois jours avant le grand jeu, veillée spi/historique, l'abbé vient nous raconter des histoires, dont celle du trésor de l'Abbaye de Bellefontaine: on raconte dans le pays que les moines étaient venus le cacher ici pendant la révolution pour éviter qu'il soit pillé. Depuis, il n'a jamais réapparu. Du coup tous les ans on voyait débarquer des gens à sa recherche, et ça faisait bien rire l'abbé qui n'y croyait pas.

Le jour J, c'est la BA: les guides sont en train de désherber en chantant la cour. En sifflotant, l'abbé sort sous leur nez une grande planche et des tréteaux pour faire office de table, et traine une vieille malle toute poussiéreuse. Il ouvre le coffre grinçant, en sort des liasses de vieux papiers, journaux, parchemins, le tout fleurant bon les décennies, voir les siècles passés. Il jette un coup d'oeil vers la toute jeune ACCie que j'étais: "Ah Ocelot, venez jeter un coup d'oeil, je me suis dit que ça vous intéresserait, j'ai trouvé cette malle dans le grenier, et j'aimerais ranger tous ces papiers..." (je suis en fac d'histoire et passionnée!)

Nous nous mettons donc à l'oeuvre! J'allais dire nous retroussons nos manches... mais elles le sont déjà !. Cris d'exclamations, enthousiasme: "Oh regardez! Une lettre du roi à votre ancêtre!", etc, etc... Nous semblons tellement dans notre monde, que ça fait belle lurette que les guides ont cessé de se passionner pour les brins d'herbe entre les pavés, pour nous observer bouche bée.
Peu à peu, elles commencent à s'approcher, en lorgnant les papiers épars sur la table improvisée. Puis, à regarder plus seulement avec les yeux. Bientôt elles sont toutes autour de nous, posant des questions. Elles sont dans notre monde!
Pour "faire plus vrai", une ACCie vient me dire que ça serait bien que les guides se remettent au travail, mais la CCie lui explique qu'elles termineront après, autant qu'elles profitent de cette instruction ludique! Je surveille du coin de l'oeil la malle dans laquelle les guides piochent joyeusement.

Soudain, l'une d'elle sort un vieux papier jauni plus vrai que nature, à l'encre légèrement passée, couverte de pattes de mouche du XVIIIè. Je la regarde se plonger dans la lecture, les sourcils se froncer de plus en plus, jusqu'à... "ARRETEZ! Ecoutez ce que je viens de trouver! Monsieur l'abbé, c'est extraordinaire!!!".
La lettre venait soit disant du prieur de Bellefontaine, remerciant le seigneur du lieu de mettre à l'abri les trésors de son abbaye, et précisant par une périphrase qu'il serait protégé par la croix...

Bran-le-bas de combat, l'abbé incrédule n'en finit pas de déchiffrer les quelques lignes tremblées, la lettre circule entre les mains des guides surexcitées... Puis, d'une voix blanche, l'abbé qui décidemment est un très bon acteur, demanche à la CCie si la BA peut changer de nature, et s'il peut utiliser les guides...
L'organisation est rapide, une Patrouille est envoyée chercher la gouvernante qui doit avoir deux cartes à leur passer, l'autre Patrouille nous aide à ranger un peu.

La gouvernante leur met entre les mains une carte sur laquelle sont recensés en rouge les nombreux calvaires du coin. La CP tilte vite: "C'est le grand jeu! Dépéchez vous, on part!" et elles s'en vont par une autre porte.
Un quart d'heure plus tard, la seconde Patrouille reçoit la même carte, et s'en va à la recherche du trésor.

Quelques heures plus tard, quelle n'est pas notre surprise en voyant une guide de la seconde Patrouille venir nous demander une pelle, parce qu'elles pensent avoir trouver le bon calvaire... Commençant à nous poser des questions, avec une autre cheftaine nous partons retrouver la Patrouille. Elles avaient fait le tour de tous les calvaires mentionnés sur la carte et spéculé sur lequel pouvait être depuis plus de 200 ans le gardien du trésor... Sachant que sur chaque calvaire se trouvait un message bien visible à leur nom, en morse, pour avancer dans le jeu... En nous voyant, elles nous ont expliqué qu'elles avaient bien vu les messages, mais "On ne les a pas ouvert, on sait bien que c'est pour le Grand Jeu qui doit être demain, et on ne voulait pas que vous soyez déçues en apprenant qu'on avait lu avant..."

.......................................!!!

là ça n'est pas une BA préméditée... c'est même plutôt tombé du ciel, mais ça a été fait avec le sourire ! ça compte quand même ?

Grand Jeu 2007...
Les guides se retrouvent en 3 équipes de deux Patrouilles chacune. Par enchaînement de péripéties, les équipes se retrouvent dans un bus, terminus à Port Blanc. Là elles ouvrent une enveloppe trouvée en montant dans le véhicule, qui leur donne en rébus le lieu où se cache le traître qui veut assassiner Louis XIII : île de Groix...

Planquées dans des buissons qui surplombent le port, une ACCie et moi-même observons la même scène qui se reproduit trois fois à intervalle de trois-quart d'heure: les guides perplexes regardent autour d'elles, se penchent sur la carte, réalisent que l'île de Groix est le bout de terre verdoyant sous le soleil en face, et qu'il se trouve que c'est... une île. noooon??
L'examen se poursuit, un énorme panneau à quelques mètres d'elles leur indique que l'embarquement pour l'ïle de Groix est sur ce pont, et qu'une navette fait la traversée toutes les 45 minutes. Moment de flottement, puis elles se dirigent vers ce qui semble être la billetterie. A ce moment, nous les perdons de notre champ de vue, et patientons en imaginant nos guides rôder devant le guichet, enchaîner les allers-retours... avant qu'une plus délurée aille poser des questions à l'employé mis précédemment dans le coup et qui doit bien rire sous cape.

Et là surprise, les demoiselles reparaissent dans notre champ de vision... armées de balais, et se mettent à nettoyer la cale avec ardeur! Pas prévu, ça! Tandis que le gérant de la billeterie, qui savait où nous nous étions postées, nous fait de grands signes, hilare... Quand la navette accoste, les guides rendent les balais et sautent dans le bateau pour se rendre sur l'île.

Nous avons appris ensuite que le propriétaire, voyant arriver la première équipe, avait attendu qu'elles se rapprochent du guichet en demandant d'une voix timide si "des filles comme nous mais en plus grand sont venues ici avant", ou quelque chose du même tonneau. Il s'est alors avancé vers elles "On veut traverser?"
- Oui monsieur...
- Mais les scoutes, vous z'êtes pas sensées faire un service, ou une bonne action tous les jours?
-...si!
- Bien! Bon ba alors nettoyez moi tout ça, et vous prendrez la navette suivante!

...! On ne leur a jamais dit que ce service ne faisait pas parti du Grand Jeu, parce qu'il s'y est parfaitement intégré!

Citation:

Le 2010-09-13 10:16:00, laricio a écrit :

Que font les scouts pour se faire aimer?

A nos jeunes, nous apprenons le civisme, le respect et la curiosité de l'autre.
Nous menons des actions civiques (je pense à l'action "Ma vie, ma forêt", lancée par les ENF, ou encore les repas servis dans les maisons de retraite avec un joyeux concert de chants, par exemple).
Nous leur apprenons à sourire malgré les remarques parfois moqueuses et ironiques, toujours ignorantes!

Et bien souvent, les gens rencontrés avec qui nous discutons, d'abord sceptiques, finissent par "rendre les armes", en découvrant ce que nous sommes vraiment.

Voilà ce qu'il faut faire: se faire connaitre!

En me remémorant mes "années lycées", je retrouve un autre signe distinctif qui trahit normalement les scouts de tous poils.
Alors que nous galérions en groupe pour avancer nos TPE en terminale, un de mes coéquiers me lance:
"Dis donc, tu ne ferais pas du scout toi par hasard??"
"Ben oui, comment tu as deviné?"
"Tous les scouts que j'ai vu sont toujours de bonne humeur et sourient en permanence..."

La déclaration a été suivie d'un gros blanc, rompu par une question timide... "Mais alors... Tu sais faire du feu avec du silex??"